Собрание врачей в поликлинике.
Председатель (гинеколог) объявляет:
- Слово предоставляеться зубнику!
Стоматолог подходит к трибуне и злобно говорит председателю:
- Я - стоматолог!
- Да какая разница?!
- Ну я же вас пи#дюком не называю...
Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог, делая соответствующие движения руками, отвечает:
Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее…
Тут оба слышат сдавленный стон. Поворачиваются к пациентке:
Вам плохо?
Нет, пожалуйста, еще пару раз вокруг клумбы…
Прибегает гинеколог к коллеге и говорит:- У меня на приёме пациентка, не влагалище а чисто ананас!... Бегут обратно в кабинет. Коллега смотрит, сморит внимательнее: -Ну писька как писька... -А ты попробуй лизни...
Судят гинеколога, за то, что избил цыганку на улице.
Судья: - Ну и почему Вы, уважаемый доктор Сидоров, врач гинеколог с 20-и летним стажем, избили девушку, при чём малолетнюю?
Доктор: - Г-н Судья, у меня была кошмарная неделя. Все мои пациентки словно сговорились прийти вместе и заходили одна за другой. В тот день ещё и мой коллега отсутствовал и мне пришлось принимать и его пациенток, тоже. Остался после работы на 2 часа, но не вернул никого. Пришёл домой как побитая собака, а жена прямо с порога: "Иди сюда, посмотри, что у мена болит нам внизу?". Потом приходит старшая дочь: "Вставь спиральку, а то еду за границу на конференцию." Потом ещё младшая: "Убери спиральку, я замуж выхожу." Думаю, дай закурю, но увы сигареты кончились. Дай, думаю, сбегаю в магазин. В магазине меня узнали продавщиц и давай рассказывать про проблемы своих племянниц. Еле отбился. Выхожу на улицу, зажигаю и как раз готовлюсь затянутся..., так приходит вон та, чумазая и говорит: Красавчик, озолоти ручку, я тепе мохнатку покажу...
29 комментариев
2 недели назад
Председатель (гинеколог) объявляет:
- Слово предоставляеться зубнику!
Стоматолог подходит к трибуне и злобно говорит председателю:
- Я - стоматолог!
- Да какая разница?!
- Ну я же вас пи#дюком не называю...
Удалить комментарий?
Удалить Отмена2 недели назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена2 недели назад
Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог, делая соответствующие движения руками, отвечает:
Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее…
Тут оба слышат сдавленный стон. Поворачиваются к пациентке:
Вам плохо?
Нет, пожалуйста, еще пару раз вокруг клумбы…
Удалить комментарий?
Удалить Отмена2 недели назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена2 недели назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена2 недели назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена2 недели назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена2 недели назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена2 недели назад
Судья: - Ну и почему Вы, уважаемый доктор Сидоров, врач гинеколог с 20-и летним стажем, избили девушку, при чём малолетнюю?
Доктор: - Г-н Судья, у меня была кошмарная неделя. Все мои пациентки словно сговорились прийти вместе и заходили одна за другой. В тот день ещё и мой коллега отсутствовал и мне пришлось принимать и его пациенток, тоже. Остался после работы на 2 часа, но не вернул никого. Пришёл домой как побитая собака, а жена прямо с порога: "Иди сюда, посмотри, что у мена болит нам внизу?". Потом приходит старшая дочь: "Вставь спиральку, а то еду за границу на конференцию." Потом ещё младшая: "Убери спиральку, я замуж выхожу." Думаю, дай закурю, но увы сигареты кончились. Дай, думаю, сбегаю в магазин. В магазине меня узнали продавщиц и давай рассказывать про проблемы своих племянниц. Еле отбился. Выхожу на улицу, зажигаю и как раз готовлюсь затянутся..., так приходит вон та, чумазая и говорит: Красавчик, озолоти ручку, я тепе мохнатку покажу...
Удалить комментарий?
Удалить Отмена2 недели назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена2 недели назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена