Только представьте себе на минуточку, как Ваше молодое, красивое тело рубит винт лодочного мотора, который крутится со скоростью 6000 оборотов в минуту. Ужас! Или так: Вы катаетесь в моторной лодочке. Бац! …и вывалились за борт, и… лодка убегает от Вас. Вы в море один, не видать ни берегов, ни островов. Кошмар! А ведь такое может случиться и не только гипотетически, но и наяву.

Таксит приехал на заказ, но моментально вышел из себя и начал материться. Причиной всему оказалась уличная собака, которая просто увязалась за пассажиркой. Есть ощущение, что он что-то не договоривает.

В Калининграде женщина вызвала такси, но не указала на необходимость наличия детского кресла в автомобиле. Прибывший на заказ, водитель отказался везти ребенка без детского удерживающего устройства. Дамочка пришла в бешенство и потребовала вернуть ей деньги!

Пришла мне как-то совершенно глупая мысль и говорит:
- Мотор для лодки можно сделать из газонокосилки.
Я, конечно, тут же поделился ей со своим другом Сергеем Басиным, кинорежиссёром. Он, как раз в это время очередную серию “Морских Дьяволов” снимал, а я там околачивался.

“Заметки таксиста. Санкт-Петербург”
Хорошая погода. Вы гуляете с детьми или подругой по Санкт-Петербургу. У вас отличное настроение! Кругом счастливые люди, замечательная архитектура и вдруг… к вам подскакивает конь Юлий из мультика “Три богатыря” или зебра Мартин из “Мадагаскара”, или ещё кто.

“Если у вас есть купальник, значит, вы когда-то собирались на море…”
Работаю в такси. Везу как-то бабульку по соцзаказу…
- В поликлинику? – спрашиваю.
- Да, в поликлинику, - отвечает.
- Захворали?
- Нет, надо справку в бассейн взять. Мне положено 3 раза в месяц бассейн бесплатно.

Тяжела работа у таксистов. Пассажир завалился в такси пьяный, начал складывать ноги на водителя и приставать со странными просьбами. Как ни странно, но водитель даже ни разу не стукнул неадеквата.