Классификация врачей
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Девушка, собираясь на юг, купила себе юбку. Муж сердится.
А вы бы жену отпустили в такой юбке на курорт?))
Одна из самых великих и захватывающих гонок, Гран-При Монако осталось последней гонкой Формулы-1, проходящей по городским улицам. Особая прелесть трассы, проложенной по узким и извилистым улицам Монте-Карло, в том, что зрители находятся вблизи от проносящихся болидов. В Монако на гонках всегда собирается цвет мировой элиты: представители известных семей, звезды шоу-бизнеса и спорта.
Discovery Channel предлагает зрителям оказаться в эпицентре катастрофы, не подвергая себя опасности. Кадры чрезвычайных происшествий, снятые случайными очевидцами в первые минуты и даже секунды трагедии, предстанут в новой программе «Очевидец», которая выходит в эфир по средам в 22:00 начиная с 3 июня. Дорожные камеры слежения и мобильные телефоны – не самая совершенная техника для съемок, но именно она позволяет отследить, как происходили драматические события и понять их причины. Благодаря этим уникальным свидетельствам человечество находит новые способы борьбы с природными и техногенными катаклизмами. Не пропустите потрясающие по достоверности сюжеты в новой программе Discovery Channel «Очевидец», которая выходит в эфир по средам в 22:00 начиная с 3 июня. Самолет, в котором летела пожилая супружеская чета из Германии, терпит аварию и садится на высоковольтную линию. Вертолет теряет управление и начинает падать прямо в центре Стокгольма. Мать и сын оказались на балконе охваченного пламенем здания, которое вот-вот рухнет. На фабрике фейерверков в Голландии случается мощный взрыв. За каждым из этих сюжетов стоят страх, боль, адреналин и надежда на спасение. Профессиональная съемочная группа порой приезжает, когда уже все позади. Почувствовать весь накал страстей, пережить события в реальном времени нам зачастую позволяют лишь кадры, заснятые очевидцами.
Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности с помощью этой формы
Прислал narik7272
Этот кот прославился благодаря своему появлению на поле во время финала Кубка УЕФА.
Напомню, что обладателем Кубка УЕФА сезона 2008/2009 стал Донецкий «Шахтер», обыграв в финальном матче бременский «Вердер» со счетом 2:1.
Оказалось, что фильмы Терминатор 2 и Терминатор 3 - практически идентичны. Не верите?
Смотрите сами! Сравнение кадров из двух частей.
