Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности с помощью этой формы
Прислал qwer79de
Как это было
Шепот проникал в уши, как назойливый комар - в щель противомоскитной сетки.
- Возьми себя в руки!
- Даже не знаю.. А вдруг он разозлится? Мой отец тоже хорош! Мог бы и поприсутствовать.. На всякий случай..
- Не мандражь, будь мужчиной!
Бог поежился, поерзал в кресле и проворчал:
- Временами это сводит меня с ума...
Он прикрыл глаза и отключил всеслышание.
За воротами райского сада двое продолжали шептаться.
- Будь вежлив, спокоен и терпелив, понял?
- Но, Ева, почему мы должны непременно соблюдать все эти дурацкие..
- Ты меня любишь?!
- Ты же знаешь, что да!
- Тогда потерпи. Я папу знаю - сначала поерепенится, потом смирится.
- Хорошо, хорошо! Давай уже войдем. Раньше начнем, раньше...
- Адам, держи себя в руках! Вдохни глубоко. Готов? Ну... с папой!
- Папа, здравствуй!
- А, дочь... Здравствуй! - Бог поглядел на вошедших поверх свитка, который как бы читал, - Как поживаешь? Ну и кто это с тобой?
- Папа! - Ева укоризненно прищурилась.
- Да, да, - Бог пожал плечами, - Всезнание не освобождает от необходимости соблюдать приличия. Попробуем еще раз.. Здравствуй, дочь! Как поживаешь?
Бог на долю секунды скривился и отключил всезнание.
- Прекрасно, папа, спасибо, - Ева широко улыбнулась, - Вот, познакомься - это Адам. Адам, представься.
Тот сделал шаг вперед и вежливо поклонился.
- Адам Сатанеевич Примат-Сапиенс. Можно просто Адам.
- Очень приятно! - в голосе Бога не прозвучало ни одного приятного звука, - Отче Наш Ижееси. Можно просто Отче Наш.
- Уважаемый Отче Наш, - начал Адам
- Так, стоп! Это я погорячился, - Бог поморщился, - С "наш" мы подождем. Не звучит, знаете ли. Я еще ничего не решил. Давай.. мнэ.. ближе к делу.
Адам решительно кивнул.
- Хорошо. Я люблю Еву и хочу на ней жениться. Прошу вашего согласия и отеческого благословения.
- Ах, какая неожиданность! - Бог всплеснул руками, - Я даже представить себе не мог!
- Папа!
- Что - "папа"?! Что - "папа", я тебя спрашиваю? Ничего не знаю! Потому что! Ты хоть представляешь себе, из какой он семьи? Нет, род старинный, не спорю. Но с самого низу!
- Папа! Ты же сам порицаешь снобизм!
- Прекрати мыслить стереотипами. Пути отцовского инстинкта неисповедимы!
- Уважаемый Отче Наш! - Адам на всякий случай заслонил Еву собой, - Я, хоть и сын своего отца, но уже взрослый, самостоятельный мужчина и прошу вас оценивать мою личность вне всякой связи с моим происхождением.
- Нет, вы слышали! - саркастически усмехнулся Бог, - Он мужчина! Он пробрался в чужой дом, притаился за чужим деревом, подстерег чужую дочь, воспользовался статусом примата - и прям сочится весь от самодовольства! Да почему, собственно, ты решил, что такой важный вопрос, как замужество дочери, я стану обсуждать с юнцом?! Уж если на то пошло, то прилично было бы твоему отцу нанести мне визит. Обсудить, так сказать, перспективы. Взвесить все про и контра. Что же он не соизволил, а?
Адам смущенно развел руками.
- Он очень занят. Готовится править бал. Металл отливает сутки напролет. Говорит, что заботится об экономической стабильности молодой семьи...
- Ах, он уже все решил! - Бог возмущенно фыркнул, - У него уже все на мази! Он уже заботится о молодой семье! Ну так вот - можешь передать своему папеньке, что я никому не позволю навязывать мне свою волю, принимать за меня решения, вынуждать меня к тем или иным поступ...
- Ну как не стыдно?! - Сатана, неожиданно материализовавшись из воздуха в соседнем кресле, покачал головой, - Творец всего сущего! Отец взрослой дочери! Пожилой мужчина, одним словом, а как дитя малое, честное слово. Борода вон уже седая!
- Иди в ребро! - огрызнулся бог, - Ишь ты, "пожилой". Я вас всех переживу!
Но все-таки взял себя в руки.
- Я еще ничего не решил.
- Папа, - терпеливо напомнила Ева, - Других вариантов у меня все равно нет. А биологические часики тикают между тем..
- Как бы не дотикаться до.. мнээ.. святого духа, - хмыкнул Сатана.
- Типун тебе, - отмахнулся Бог, - Вот что.. дети, идите погуляйте по саду. Яблочек там поешьте. Хуже уже не будет. А нам тут нужно обсудить пару вещей.
Как вы все наверняка уже знаете, в апреле 2009 года, спустя 9 лет после пожара наконец-то была восстановлена смотровая площадка останкинской телебашни. Особого внимания заслуживают правила посещения телебашни. Для начала приготовьте 500 рублей с человека в будние дни или 600 рублей в выходные. Не забудьте набрать группу 30 человек, перепишите паспортные данные всех и за несколько дней до посещения передайте данные в службу безопасности. Также следует иметь ввиду что женщины с явными признаками беременности, дети младше 12 лет и взрослые старше 70 лет на смотровую площадку не допускаются вовсе. Если вашему ребенку от 12 до 14 лет, обязательно наличие загранспорта (необходим документ удостоверяющий личность с фотографией). Ах да, совсем забыл, оплату посещения нужно вносить заранее, и только в будние дни. Таким образом попасть на смотровую площадку просто прогуливаясь мимо просто не представляется возможным.
Далее, если вы все же оплатили посещение и явились в назначенный час вас ждет увлекательный процесс досмотра. Паспорт у вас проверят несколько раз. Вы получите пластиковую карту со штрих-кодом и направитесь в шлюз. Это такая зона досмотра, куда вход строго по одному. Таможенный контроль в аэропорту и то выглядит проще.
Рано или поздно этот вопрос встает перед любым мужчиной. Что делать, как поступить?
Есть по крайней мере 10 способов как расстаться с девушкой...
Прошу прощения за мою неадекватность, но я убиваю себя табуреткой и плачу.
Представляю вашему вниманию новый супер-пупер-мега-гениальный эмо-проект Максима Фадеева, человека, подарившего миру Катю Лель, Глюкозу, Серебро, Линду и прочие шедевры. Встречайте - группа КИТАЙ (KITA-I)! Нет, именно Китай, а не Токио, как многие могли подумать, взглянув на фото.
Сим проектом, как я понимаю, нам как бэ хотят показать, что в России, дескать, не только попса есть, и не, ничего у нас не покупается, никого мы не набираем исключительно за счет милых мордашек. Ребята сами к нам приходят, мы их принимаем с дружескими объятиями и раскручиваем просто так. По доброте душевной. Играют хорошо потому что. И как бэ это реально простые очень дружные ребята, которые сочиняют свою музыку на уроках, а потом репетируют в гаражах и выступают в маленьких клубах. Это ни разу не учащиеся элитных гимназий, которые инструментов ни в жизнь не видели. И вокалист, кстати, совершенно случайно оказался как две капли воды похожим на Билла Каулица из Токио Хотел, по которому пищат и пускают слюни все девочки планеты.
Если серьезно: да, вся абсурдность, весь смех именно в этом. Не во внешнем виде ребят, не в текстах и не в музыке. Смеяться надо не над этим - а над столь откровенно жалкими способами сколотить побольше деньжат. Кстати, думаю, продюссеры обломаются - эмо вроде как в России уже не такое модное движение, как год назад :)
