Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности с помощью этой формы
Мучаетесь с выбором подарка любимой на восьмое марта? Да еще и денег нет, будь проклят этот кризис? Не беда! Мы подобрали для вас отличный вариант. Недорого, стильно, практично. Она будет в восторге)))
Из-за крупной задолженности банку этот бразилец решился на отчаянный шаг. Он решил ограбить невинную старушку. Он уже ворвался к ней в дом, но уйти не успел - приехала полиция. Тогда он взял женщину в заложники. Полиции потребовалось 10 часов чтобы обезоружить его, а когда разбойник был схвачен...полиция каталась от смеха по полу.
Всё дело в пистолете, которым он угрожал женщине.))
Немецкий фотограф Ули Вестфал (Uli Westphal) гуляет по рынкам и овощным лавкам Берлина, в поисках новых предметов своей Mutato Collection. Вот несколько экземпляров из его коллекции.
Межтемпоральный Джек-пот
Утро пробилось сквозь грязные оконные стекла, защекотало в носу, накрыло легкой тошнотой и головокружением. Еле выдрался из дырявого одеяла. Мельком увидел свои ноги, волосатые, мерзкие в своей худобе. Открыл дверцу холодильника. Внутри ожидаемо пахло дерьмом. Скривился, но продолжил созерцание «натюрморта»: плесневелая корочка сыра, какие–то банки и бутылочки (скорее медицинского, чем пищевого назначения), обертки, обрывки оболочек, вскрытые триста лет назад консервные банки. Вся эта гора мусора выстрелила в нос вонючей строчкой: «Пора добывать пищу тчк. Удачи вскл. зн.»
Вскипятил чайник, благо, электричество пока не отрубили. Пил кипяток, морщился от еле уловимого запаха целлулоида. Жрать всё равно хотелось . Пошарил по карманам, – предсказуемо пусто. Собрал с пола с десяток пустых посудин, перевернул их на бочок. Ласково. Бережно, как младенцев в роддоме. Слил сползшие со стенок капельки в стакан. Получилось нормально, на маленький глоток. Употребил. Не полегчало. Херсним! Или со мной? Выковырял, было, из пепельницы обугленный трупик бывшей сигареты, засунул в потрескавшиеся губы, скривился, в предвкушении первой горько-кислой затяжки. Вдруг за спиной - неожиданное:
- Кхм…
Двери вроде запирал. Или не запер? Да точно запер, на засов! Кто это мог бы быть? Обернуться? Может менты? Откуда? Из форточки?…! Во дают, козлы! Чертыхнулся, затряс кистью: спичка чуть не обожгла пальцы. Бл*-ааа! Больно же!
- Маслицем прованским надобно бы помазать, сударь, – голос исходил из лощеного типа во фраке. Господин «кхм» полусидел на краешке подоконника, легкомысленно покачивая черно-белым лаковым ботинком.
Лицо узкое, длинное. Глаза прозрачные. Усики. Оборжаться: усики! И хаер, прилизанный какой-то дрянью. И перчатки. Белые! Аф-фигеть!
- Здравствуй, жопа – новый год! – выдавил из себя, плохо скрывая удивление: херасе, вот так бывает, и меня вот посетила «белочка», причем в извращенной форме. Ну, черти там, тараканы… - я понимаю,- но это …хлыщ. Точно, Хлыщ!
– Чего надо, Хлыщ?
Незнакомец вдруг заблажил гнусавым тенором:
- Милостивый государь, многоуважаемый Петр Егорович, позвольте поздравить Вас со срывом Джек-пота ежегодной межтемпоральной лотереи « СУУУ-УПЕР-ПУПЕР – ШАНС ТРИ ТЫСЯЧИ ДЕВЯТЬ »! Улыбнитесь. Трансляция идет на все временные уровни, до тридцать восьмого века включительно! Вот он, господа, вот он перед вами – О-ооо, СЧАСТЛИВЧИК! – Хлыщ закатил глаза и мелко-мелко затряс тыквообразной головкой. Разведя руки по сторонам, обладатель фрака, казалось, наслаждался невидимыми аплодисментами.
- Все?
- Ну, практически, господин Щукин. Официальныя преамбулы, так сказать, соблюдены!
- Ну, раз соблЮдены, тогда дуй отседова! Пока я добрый…Галюник херов! Не покупал я никаких ваших супер-пупер-лотерей!
И без того лошадиное лицо посетителя вдруг вытянулось еще больше, отчего гость стал похож на помесь Фернанделя с Буцефалом. Господин во фраке прикрыл холеными пальцами гвоздику на лацкане и сдавленно зашипел:
- Помилуйте, сударь! У нас прямая трансляция! …Умоляю! Не фраппируйте публику! – Бедняга стонал вполголоса, дико вращая глазными яблоками, тем самым как бы предлагая проникнуться всей значительностью происходящего:
- Это же лотерея, сударь! Межвременная! Такая удача, такая удача! Одному - шутка ли дело - на десять миллиардов! Господа из относительно будущих веков, можно сказать, ГРЕЗЯТ о такой УДАЧЕ! А Вы,…Эх, Вы…стыдно, господин Щукин. Проникнитесь! Проникнитесь, умоляю! Рок! Судьба на вашей стороне. Считайте, что весь мир теперь у вас в кармане!
- Где? В кармане? Не покупал я никаких лотерей! Вали - на из моей квартиры! Достали…суки…
Гость театрально зажал голову ладонями и проорал прямо в лацканную гвоздику:
- Стоп! Не работаем пока…. Давайте рекламу! Рекламу, я сказал!
Господин резко спрыгнул с подоконника. Сплюнул зло прямо на пол, потом засуетился и вдруг пошел красными пятнами. От былой вальяжности пришельца не осталось и следа.
Как-то мы уже писали про этого чудо-мастера. Но на тот момент мы еще не познали всего глубинного смысла, необычайного таланта и тонкого мастерства этого необыкновенного человека. Исправляемся. Вот вам еще больше фото. Все бежим делать тату к Мастеру!
Зовут мастера Стрелок и обитает он в Курске. Манипуляции с телом производит в своем "салоне" расположенном в одном из самых проходимых мест "центральный базар". Мимо большой вывески "ТАТУИРОВКИ" людей проходит много понимающих из них мало, цена приятна и доступна любому.
В "салоне" также располагаются цирюльники (для аренды видимо), помещение разделяет ширма (разделяет но не предотвращает передвижение отрезанных волос по всему помещению), о стерилизаторе ни кто не знает (быть может только о шариковом от цирюльников), машинки 2 штуки, краски импортные (в виду ЭКОНОМИИ подвержены сливу остатков после процедуры обратно в банку), иглы паяные кол-во ограниченно с годами потупленны, барьерная защита - кто это?, способ заживления - любой (например кремлосьон для бритья и не мочить 2 недели).
Фотографии прибывают от мастера татуировки из Курска, к которому обладатели мастей приходят на исправление.
У нас уже были две подборки (здесь и здесь) с участием этой красавицы, по праву считающейся самой красивой ведущей на французском телевидении.
Теперь выкладываем ее фото после беременности, топлесс на пляже. Ну как вам?)
26 января 2008 года по адресу Шереметьевская улица, 30 прошел второй этап общегородского конкурса «История Москвы в граффити».
Участникам были предложены 24 темы, связанные с историей столицы и каждая группа художников выбрала для себя одну из них. Лучшими были признаны работы команд HGDS «Разгром татаро-монгольского ига» (1-е место), Pain Brakerz «МГУ со времен основания до наших дней»(2-е место), художника Ивана Ракето «Герб Москвы» (3-е место), группы NWО « Перенос Петром I столицы из Москвы в Санкт-Петербург» (приз зрительских симпатий).
Антарктида. Станция Новолазаревская, оазис Ширмахера.
Водозаборный колодец, вытопленный прямо в леднике глубиной 5 метров.
Свет проходя через толщу вековых льдов насыщается синевой и лед буквально светится, создавая такие невероятные эффекты.
Вы все знаете эту инструкцию по созданию мухолета.Оказывается, что несколько лет назад кто-то все-таки совершил этот эксперимент.
И... Ничего не полетело. Говорят, что насекомые не летают, если чувствуют, что под ногами что-то есть.
Любителям насекомых смотреть не рекомендуется
Не поверил бы, если бы не увидел своими глазами. Чудо обитает в водах где-то на границах США и Канады, плавает с мамой и чувствует себя прекрасно)
Смотрим под катом.
