Как и все хорошее, способность аккумуляторной батареи ноутбука накапливать и хранить энергию рано ими поздно исчерпывает себя. Отслужившая свой срок батарея может разрядиться уже после нескольких минут использования. Тут уже ничего не поделаешь, единственный вариант поправить дело это обзавестись новеньким аккумулятором. Но бывает и такое, что задолго до заслуженной «старости» аккумулятор начинает вести себя как-то странно, например, внезапно начать слишком быстро разряжаться или слишком...
Не большая сборка собаки, в основном породы хаски за 2014 год. Смешные кошки 2014
Oculus Rift — cамый ожидаемый шлем виртуальной реальности. В течение месяца после разработки концепции шлем собрал 2.5 миллиона долларов на предварительных заказах на Kickstarter. Oculus Rift реагирует на движение вашей головы (как у военных пилотов). Самый большой угол обзора (110 градусов против 45 градусов у ближайших конкурентов). Отслеживание положения головы с частотой 1000 раз в секунду. Ведущие производители 3D игр уже занимаются подготовкой своих игр для работы с Oculus Rift.
Here you can watch new funny video, epic fail, best fail, fail fall, pranks, jokes, fail compilation, fail cats and dogs, fails, vine, crashes and stunts on YouTube.
Таким образом актеры добирались до места проведения пресс-конференции
Актеры из боевика «Неудержимые-3» шокировали жителей Канн: они проехались по знаменитой набережной Круазетт на двух БТРах. На одном из бронетранспортеров расположились Сильвестр Сталлоне, Харрисон Форд, Мел Гибсон, Джейсон Стэтхем и борец дзюдо Ронда Роузи, а на другом - Антонио Бандерас, Арнольд Шварценеггер и некоторые другие знаменитости.
Вчера в России планировалось проведение массовых акций протеста против диктатуры Путина, многие ожидали, что это станет началом российской революции и конца режима Путина. Однако сегодня на Манежной площади протестующих собралось меньше чем журналистов и блогеров. Мы вынуждены констатировать, что "манежка 2014" с треском провалилась.
Листал тут книгу на днях об итальянских художников эпохи Возрождения.
Хорошо проиллюстрированная.
Всю ее постить - тяжеловато, а вот некоторые выдержки с комментариями выложу-таки...
Вот уже почти наступило лето. Многие знаменитости решили не терять времени даром и открыть пляжный сезон, продемонстрировав девушкам на умиление и парням на зависть идеальный пресс и накаченное тело.
Девушки, эти тела вы не забудете ещё очень долго, даже если сильно этого захотите.
Звонок в 3 часа ночи: - ты спишь??? - да, бл...ть, сплю! - так спи, бл...ть, чё трубку берешь!! Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: - Ма, а чё это было? - Насекомое! Сынок недоверчиво: - А как оно с таким х*ем летает? В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: - Дедушка, вам сколько лет? - Сто пятдэсят восэм. - Ого! А вы пьете, курите? - Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!! Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда! НР: - А у вас есть черная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: -К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко". НР удивились, ну и заказали по черному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении: -Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! ! Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин. Еврей: - Как пришла - так и ушла! Поп: - Бог дал - бог и взял! Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный: - Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы: - Аминь! А ты что не пьешь? - Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить. Малая, 2 года, ноет над коробкой печенек. Говорим - прочитай, что написано на коробке - откроем. С энтузиазмом водит пальцем по КОРЕЙСКИМ иероглифам и говорит: "ОЧЕНЬ ВКУСНО. НАДО КУШАТЬ!" Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю. Жена говорит: - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю. Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил: - Винни, он лопнет! - Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать. - Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок. - Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался. - Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок. - Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало! Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "Тонельметрострой" и говорят: - Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля. — Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…
Продолжаем нашу постоянную рубрику "Фишкина солянка"
Запрещено публиковать изображения, содержащие эротику! Также запрещается разжигание межнациональной розни или действий, направленных на возбуждение национальной, расовой вражды!
В комментариях можно добавлять фотографии, комиксы, поднимать интересные темы, короче все что привлекло ваше внимание за день и вы хотите это обсудить, а создавать пост неохота. Картинки добавлять просто: можно вставить прямую ссылку на картинку или загрузить с компьютера.
Предыдущую часть смотрим тут
Уважаемые пользователи по многочисленным просьбам мы открыли новую рубрику "Спортивная солянка ".
Фанат людей «Людей Икс» и видеоблогер Колин Фюрц сделал у себя в гараже полностью автоматизированные когти Росомахи. Каждый коготь имеет длину около 30 см и способен с размаху крошить арбузы и другие неугодные предметы. Ну что же, ждём от умельца маску Циклопа, карты Гамбита и кресло профессора Ксавье.
