Уважаемые читатели это ужасть какая-то, я так понимаю что в некоторых не богатых издательствах денег на краску хорошую нет, а та что есть особо токсичная.
На кота по имени Кулер,в течении года, раз в неделю, вешали камеру, которая делала снимок раз в 2 минуты, результаты под катом
Sports Illustrated Magazine недавно опубликовал откровенные фотографии потрясающе красивых фотомоделей.
Прикрыв прелести только рисунками флагов национальных команд.
Наш Христос
Думаю, если бы Христос появился в современной России, никто не стал бы его распинать, прибивать на крест (или хотя бы сажать по 282-ой) - все это
глупости, мы люди культурные, чай, не какие-нибудь там евреи. Первым делом объявившегося Христа отправили бы поддерживать нашу сборную на
Олимпиаду, причем не на трибуны, а в "Русский Дом", раз за разом совершая чудо насыщения официальной делегации одной бутылкой шампанского
"Кристалл" и пятью банками черной икры. В промежутках между чудесами к Христу аккуратно подъехало бы Российской Авторское Общество - так мол и
так, вы вообще знаете, какими тиражами ваше жизнеописание издается? Сколько фильмов про вас снято, сколько песен написано? А ведь с каждой - по 10
процентов, да-да, десять процентов, не меньше! И глазками так игриво шмыг-шмыг.
По возвращению с Олимпиады дернувшихся было церковников аккуратно оттерли ("Ты, папаша, не лезь, тут дело государственное, ваши хали-гали
подождут!"), назначив Иисусу на какую-нибудь почетную, но необременительную должность, типа советника президента РФ по вопросам
межконфессионального диалога ("Вы вот чиновников ругаете, а у нас между прочим в штате знаете кто состоит? Да, он самый, да, 60 тысяч официальная
зарплата. И корочка!").
По праздникам Иисус заседал бы в телевизоре рядом с президентом, не успевая сказать ни слова. "Дорогие россияне, я хотел бы сердечно поздравить
вас с Рождеством Христовым! А вот, собственно, и сам Христос!". Со временем Христос отучился бы от дурной привычки резко критиковать действующую
власть, привыкнув к обтекаемым московским формулировкам ( - Господин Иисус, что вы думаете о проекте русской Кремниевой Долины? - Я думаю, что
современной России необходимо развивать инновационные технологии. - Можем ли мы рассчитывать на Божью помощь! - Конечно! - и знаменитая
оптимистичная улыбка для фотографов), и получил бы какое-нибудь телешоу в праймтайм, "Откровенный разговор". Студия, свет, камеры ведущий-Иисус,
семейная пара в ссоре.
Подводный документалист Брайан Скерри легендарный фотограф по мнению журнала National Geographic, под катом его работы
Пост для Дам, полюбуйтесь на знаменитые кубики из Голливуда
В «Принце Персии» от загорелого тела Джейка Джилленхола в пустыне стало еще жарче. (Walt Disney Pictures)
Как доставить из Японии в США штат Вирджиния генератор массой 803000 фунтов (примерно 364 235 кг)? Сначала эту махину погрузили на баржу и по реке
Миссисипи доставили до порта в США, потом супер краном Barnhart установили на сложную конструкцию, на которой предстоит проехать 170 миль (274 км)
по дорогам общего пользования. Дорожная конструкция имеет длину 70 м, ширину 7 м 56 осей и 224 колеса. Тянут всю эту конструкцию два тягача,
мощностью по 1000 л/с каждый. Вместе с самим генератором, вся конструкция весит примерно 640 тонн!!! Для того, чтобы провезти эту махину по дорогам,
пришлось демонтировать некоторые линии электропередач и мосты... Стоимость перевозки по территории США составила 2,5 млн $
Подборка необычных чашек, некоторые выглядят совсем отлично, я бы не отказался от какой-нибудь из подборки
