У нас уже было несколько постов с заголовком "самая грязная квартира", но это - абсолютный рекорд.
Хозяин этой квартиры тащит в нее мусор, а затем на месте же сортирует его.
И для того, чтобы покинуть квартиру, он каждый раз прорывает себе путь.
Больше тридцати лет назад они сводили с ума миллионы. Кто они? Секс-символы 70-х.
А так же бонусом - микс двух номеров Playboy (июнь и июль 71-го): то, что заслуживает внимания, потому что уже тогда рекламы в них было 80%, а девчонок крайне мало...
Во время Второй Мировой американцы замаскировали в Калифорнии город с военными заводами и аэродромом, чтобы его не видели японские летчики.На первой фотографии вид сверху. Но это не город, а маскировочная сетка.
Дневник оператора в коллцентре
Несколько лет назад мы с девушкой работали в местном кабельном провайдере. Как человек аккуратный Катя начала собирать и коллекционировать перлы абонентов.
В качесте первого поста решил поделиться с общественностью:
16 August 2007 @ 06:23 pm
Звонок.
(абонент) — Девушка, у меня не работает кабельное ТВ!
(оператор) — Звоните в отдел ремонтов, телефон такой-то
(абонент) — Нет, вы не поняли! К нашему дому вчера подъезжала пожарная машина. И теперь не работает кабельное. Это же, наверное, они кабель сняли или повредили?
(оператор) — В вашем доме был пожар?
(абонент) — Нет, машина просто остановилась возле нашего дома. А сегодня у нас перестало работать кабельное. Это ведь, наверное, пожарные виноваты, да?..
23 July 2007 @ 01:42 pm
В отделе подключений, как вы знаете, я уже не работаю. Но тема киборгов живёт и дальше…
Это вот мне девочки прислали в аську, когда я была на море:
«Сейчас звонила бабуля, поинтересовалась, есть ли льготы на цифровое телевидение для участников войны и сколько стоит канал эротики...»
:)))
26 May 2007 @ 11:07 am
(абонент) — Дэушк, скажи пажалст, как аплатить интернету?
(я) — У Вас есть адрес абонентского пункта?
(абонент) — Да-а-а-а-а!
(я) — Вам нужно прийти в этот абонентский пункт и оплатить услуги, номер счёта такой-то.
(абонент) — Просто я нэ знать, как туда пройти от мая дом!
ля-ля-ляяя… мая дом, твая дом… «вместе мы — весёлый сад»©
(абонент) — Девушка, я хочу подключиться к кабельному телевидению!
(я) — Скажите, пожалуйста, Ваш адрес.
(абонент) — Украина,…
(я) — Молодой человек, мне не нужно настолько подробно, назовите просто улицу и номер дома.
(абонент) — Почтовый индекс…
(я) — Мне и в самом деле нужна только улица и номер дома!
Назвал таки. Хорошо хоть, адрес знает. Рассказала условия подключения.
(абонент) — Как связаться с работодателем?
(я) — Вы хотите устроиться к нам на работу?
(абонент) — Неееееет, а с чего вы взяли?
(я) — Вы же хотите встретиться с работодателем… Для того, чтобы подключить кабельное ТВ, нужно просто оставить заявку, позвонив по этому номеру, и ждать мастера в указанное время.
(абонент, возмущённо) — Девушка, что вы такое говорите! Это вы расскажите Юлии Тимошенко и товарищу Ющенко!
ЧТО он хотел этим сказать — не знаю. К счастью для меня, оборвалась связь.
Мы сидим в офисе, в котором располагается пункт приёма оплаты платежей. Кассир сидит за стойкой, на стойке — стенд с объявлениями, написанными КРУПНЫМИ буквами.
Приходит оплачивать кабельное леди лет 45-50. Ну, как леди… Не леди, конечно, но грубо говорить не хочется. Скажем, абонент:) Спрашивает у кассира, будет ли повышаться абонплата.
(кассир) — Ну вот же, у Вас перед глазами, висит объявление, где всё написано!
(абонент) — Ну, так то ж ещё чита-а-а-а-а-ать надо…
И вот смотрела я на неё и понимала, что последняя книга, которую эта мадам прочла — наверное, «Букварь». В лучшем случае она читает журналы. Вернее, картинки в них рассматривает…
Ужасно.
25 May 2007 @ 07:02 pm
(абонент) — Девушка, ну у вас же есть разные виды интернета?
(оператор) — Что Вы имеете в виду?
(абонент) — Ну, разные виды интернета!
Путём долгих страданий выясняется, что под «разными видами интернета» понимались различные браузеры: Opera, Explorer и т.д.
(абонент) — Девушка, а абонплата не зависит от того, на каком этаже я живу?
(оператор) — Нет, от этого зависит только стоимость первичного подключения, а абонплата одинакова для всех пользователей и не зависит от того, где Вы живёте.
(абонент) — Ну как же, ну вот моя соседка живёт на 2 этажа выше и платит 20 грн абонплату. Значит, я буду платить меньше?..
Ох. Сил моих больше нет.
(абонент) — Мне нужен Иван.
(я) — Вы ошиблись номером, здесь нет Ивана.
(абонент) — Ну, это мастер. Он меня подключал к сети 3 дня назад, но у меня тогда компьютера не было. Он сказал, чтобы я ему позвонил, когда комп появится.
(я) — Мастер оставил Вам свой телефон?
молчит.
(я) — Мастер оставил Вам свой телефон?
(абонент) — а.
(я) — Молодой человек, мастер оставил Вам свой телефон?
(абонент) — Да *называет номер телефона
(я) — Вот и звоните ему!
(абонент, ОЧЕНЬ удивлённо) — Да-а-а-а-а-а-а?..
(абонент) — Девушка, у меня не работает сеть.
(я) — Звоните в тех.поддержку *даю номера телефонов
(абонент, долго думает) — Это НА КОМПЬЮТЕРЕ набирать этот номер и им звонить?
блин, на микроволновке!..
Большая подборка шикарных женщин с красивыми машинами. В конце поста ссылка на архив с полноразмерными фото, которые можно использовать в качестве воллпейперов.
Похоже, эта женщина потратила много сил, украшая этот дом. Все до единого элемента этого орнамента выполнены из дерева вручную.
Фотожабы на всеми любимого мэра Киева. Хотя, тут и жаб, по-моему, не надо было - чего стоит оригинал))
630 смертей на каждые 100 000 родов. Такова статистика острова Гаити. И это - самая большая смертность при родах на Западном полушарии.
Не люди, а психи, которые не придумали ничего лучше, чем провести над собой вот такие отвратительные модификации.
Как-то давно у нас было похожее видео. Оказывается, существует целый сайт, где люди берут фото порнографического содержания и пририсовывают к ним что-то смешное. Вот небольшая подборка.
Я в шоке. Печально я гляжу на наше поколение, иначе не скажешь. Девочке 15 лет, если кому интересно.
Редкостная жесть! Рисунки, судя по всему, современные. Они рассказывают о том, какие пытки предусмотрены грешникам. И так, ознакомительная экскурсия по буддийскому аду.
Амитабха в раю Сукавати.
