Сексуальный анекдот
1.
Именно общение с болтливыми женщинами заставило мужчин придумать поцелуи и оральный секс.
2.
– Все кончено. Я выхожу из игры.
– А во время секса ты можешь не говорить фразами из нуарных детективов?
– Я слишком стар для этого дерьма.
3.
- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился...
4.
Объявление:
«Кодирую от онанизма на один день. Спросить Риту».
5.
Жеглов вызывает к себе Шарапова:
— Слушай, Шарапов, и запоминай. В шесть часов вечера ты идешь к Верке-модистке, пьете чай, ну а дальше — сам понимаешь… И между пятым и шестым разом выясняешь последнее местонахождение Фокса.
— Глеб, но я…
— Будет стоять! Я сказал!
6.
Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?
7.
Одна подруга другой:
– Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает сделать это сразу с двумя!
– Ну, и что?! Многие мужики этого желают! Ну, а что ты ему ответила?
– Я ему говорю – если ты одну не можешь удовлетворить, то зачем хочешь расстроить двух?!
8.
- Федя, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайной партнёршей?
- Да в общем-то по...
- По любви, да?
- Пох!й.
9.
Вечеринка в ночном клубе.
К микрофону подходит парень и кричит в зал:
– Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
– Короче, поехали трахаться!
10
"Любовный треугольник" - название не правильное, он должен называться: сексуальная петля.
11.
– А ты знала, что ты мне очень нравишься?
– Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь…
12.
Одесская квартира, поздняя ночь.
– Циля, я тебя хочу!
– Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?
13.
- А ты помнишь свой первый секс?
- Разумеется.
- И как оно было?
- Дороговато.
14.
Пьянка без секса - печень на ветер
15.
Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
– Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать… Я так стесняюсь…
– Дочь моя, ты здесь для того, чтобы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я –видишь – снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать все, что тебя смущает.
– Э-э-э, святой отец… ой, я так стесняюсь… мой муж… он… он меня уговаривает заняться… анальным сексом!
– Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
– Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
– Не верь ему, дочь моя, не верь – не поможет! Я точно знаю!
16.
Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее!
17.
Возвращается муж поздно ночью домой навеселе. Жена не спит, ждет его:
— И где же ты был? Что, опять у друга засиделся и забыл про время?
Муж молча кивает.
— А почему пьяный? Что, у него сегодня был день рождения?
Муж снова кивает. И тут жена замечает женские трусики, торчащие из его кармана. Жена, возмущенно:
— А это что такое?!
— Ну, дорогая, ну ты же у меня такая умница, ну придумай что-нибудь.
18.
Проститутка приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства.
Врач:
– Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
– Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.
19.
Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
— Ты знаешь, мне кажется, что мой парень вчера сделал мне предложение.
— Почему ты так решила?
— Он сказал: «По-моему, пора кончать с нашей дружбой».
20.
– Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.
– Как гомосеки.
– Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту… Стоп… А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут?
21.
- Меня соседка так сексуально называет. Наверное, на интим намекает.
- А как?
- Гондоном.
22.
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шепотом):
– Мыкола!
Оттуда сдавленный шёпот:
– Чёё?
– Выходь!
– Зачем?
– Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
– Та не можу!
– А чё?
– Та еб*сь я, будь оно неладно!
23.
Девушка приходит домой и говорит родителям:
— Сережа сделал мне предложение.
Родители:
— И что же ты ответила?
— Пока не знаю. Он предлагает на выбор: либо это случится у него дома, либо на природе.
24.
- Ты знаешь, что такое БДСМ?
- Да.
- Ура! Не одна я, оказывается, извращенка.
- Причём тут извращения? Белорусский демократический союз молодёжи.
25.
Приходит к сексопатологу семейная пара. Доктор спрашивает:
— Ну, что у вас?
Жена:
— Да вот, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
– Я?! Я не страдаю! Это она страдает.
31 комментарий
5 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена5 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена5 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена5 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена5 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена5 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена5 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена