ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ... УМЕРЛИ?

БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ?

Сперва мы прилежно учимся, потом работаем, копим деньги, интересно путешествуем, вкусно кушаем, воспитываем детей... а тут вдруг бах! — и нитевидный пульс. Позвольте! — скажет кто-то, — неужели я столько лет старался зря? Неужели все, что было накоплено непосильным трудом, пропадет впустую?

Некоторые религии учат, что все сущее — иллюзия, прах и суета сует, в силу чего нужно с рождения быть аскетом и усиленно готовиться к эмиграции в лучший мир.
Другие верования предлагают серьезные перспективы карьерного роста — например, переселение души навозного жука в тело богача (если не повезет, наоборот). Наконец, некоторые оптимисты верят, что на том свете их ждет вечная битва попеременно с вечным пиршеством, либо цветущий сад с волоокими гуриями.

Наказания, приготовленные мировыми религиями для особо отличившихся граждан, также весьма однообразны. Как правило, адские муки подозрительно напоминают будни шахтеров: подземелье, жара, жуткая вонь, и везде ходят какие-то чумазые черти. Различия лишь в деталях: смерть с косой, лодка из ногтей мертвецов, либо контрольное взвешивание сердца и пера. Все эти формальности нужны лишь для того, чтобы вы могли с грязной совестью сидеть около сталактита и испытывать абстрактные страдания.

ПОРА В ПУТЬ

Крупнейшие мировые религии не дают подробных инструкций о необходимых действиях людей после смерти, поскольку на том свете все должно быть интуитивно понятно. Однако существуют некоторые нормы поведения, которых следует придерживаться в загробном мире.
Многие конфессии утверждают, что при расставании души с телом она еще некоторое время присутствует на Земле. Также есть мнение, что дух усопшего не всегда понимает, что с ним произошло. Если вы видите группу врачей то снизу, то со стороны — значит, в реанимации есть хороший дефибриллятор. Если члены семьи вас демонстративно игнорируют и выглядят унылыми, а все зеркала в доме закрыты простынями — насторожитесь.

Если вы провалились в темноту, а потом вынырнули из нее и увидели над собой разумных тараканов с наноскальпелями — поздравляем, решение заморозить голову в азоте было верным.
Если вы очутились в пассажирском самолете, а на соседних креслах сидят Том Круз с Джоном Траволтой — снова поздравляем, вы освободили свой тэтан от бремени условностей и летите с Тиджиэка (Земли) домой в родную галактику. Теперь вы можете напрямую воздействовать на пространство и время. Сайентологи действительно в это верят! С вас 420 долларов за лекцию.

Классический случай (темный тоннель и свет впереди) требует особого внимания. Даже если вы на 100% уверены, что умерли, — смотрите под ноги. Возможно, вас до сих пор не отпустило, поэтому есть риск наступить на контактный рельс.

При переходе на новый уровень существования сохраняйте спокойствие, не создавайте заторов в очереди, не пытайтесь послать друзьям смс-ку с просьбой поставить за вас пару свечек. В христианском раю не рекомендуется требовать гурий и ящик Дон Периньона. В аду считается дурным тоном искать телепорты, называть Сатану Сотоной и фотографироваться около котла в обнимку с чёртом.

Если с вами свяжется медиум, ни в коем случае не помогайте ему раскрывать древние тайны или распутывать громкие преступления (даже если души жертв лично просят вас передать на Землю приметы убийцы). Велик шанс, что в этом случае медиум быстро присоединится к вам.

Как скоротать вечность? Закрашивайте белые пятна истории. Найдите Эйнштейна и поинтересуйтесь, относительно чего он сейчас существует. У Леонардо да Винчи можно спросить про улыбку Джоконды, у Гагарина — про тайну его гибели, у тамплиеров — про спрятанное золото, у Толкина — про форму ушей эльфов, а у Лавкрафта — про то, как он относится к пришествию Ктулху.

К реинкарнации следует относиться с недоверием. Тут не угадаешь. Воплощение в навозного жука — не самый плохой вариант для Древнего Египта, а перерождение в аристократа, как бы здорово это ни звучало, может сделать вас принцем вымирающего племени амазонских пигмеев за три дня до династического переворота. А если вам предложат возродиться в собственном теле через несколько дней после смерти, это означает лишь одно:

ЗОМБИ: Для классических зомби у нас есть лишь три совета: медленно идите вперед, стоните: «Мозги, мозги!» и кусайте живых людей.

ВАМПИРЫ: Самое разумное в данной ситуации — добыть немного денег для безбедного существования, после чего учиться, учиться и еще раз учиться. У вампиров есть огромное преимущество перед смертными — они могут потратить на учебу несколько сотен лет и стать умнее любого нобелевского лауреата. Интеллект поможет бороться со скукой, обеспечит вас всеми благами цивилизации и даст возможность влиять на судьбы людей без применения вампирских суперспособностей.
А когда все это надоест — просто встретьте рассвет на берегу моря.

Жить, как известно, хорошо. А хорошо умереть — еще лучше. Нет, не надо строить себе монументальных гробниц, начиненных ловушками, или договариваться о превращении своего праха в брильянт или отправлении его в космос. Просто относитесь к этому с юмором. Жизнь пройдет гораздо легче, и не нужно будет расстраиваться из-за такой мелочи, как ее прекращение.
И последний совет. Существует поверье, что на глаза или в рот покойнику следует класть монеты — плату Харону за перевоз через Стикс. Таким образом, умерший может переносить с собой на тот свет физические объекты.
Если вы часто выпиваете, ругаетесь матом и не любите Фишки — обговорите в завещании, что в гроб вас уложат в обнимку с огнетушителем. Пригодится. :)