Машина

- Здорово! Я тут собираюсь…
- Уезжаешь? – спросил я
- Да, встретиться надо, с одним чертом
- Понятно, ладно, тогда в следующий раз заеду – я было, уже хотел развернуться и уехать, но он спросил:
- Ты на своей помойке? Или на метро?
- На помойке, на помойке – сказал я

Приятель все машины дешевле 2 лямов, всегда называл, да и называет: помойками. Я никогда не обижался, у каждого свой взгляд на автомобили, в конце концов.

- Поехали вместе а? – предложил он
- Куда?
- Корове под муда, доедем увидишь

Мы спустились вниз, сели в "помойку" и поехали на запланированную встречу. Доехали, нас ждал какой-то чувак, на 9ке средней раздолбаности. Поздоровались.

- Ну, смотрите, недавно сделал ТО, все работает как часы, есть небольшие дефекты по кузову, но я он них упоминал – начал диалог хозяин 9ки
- Да, кузов не важен, главное, чтобы работала – осматриваю бричку ответил приятель. Сань, Как тебе? – спросило он
- Мих, разреши тебя на минитку – отозвал я его в сторону
- Ну!? Чего тебе? – отойдя, спросил он
- На хуя она тебе нужна, у тебя БМВ Мка в полном фарше? У тебя же все что дешевле 2 лямов – помойки?
- Аааа, ну да, я же тебе не сказал. Понимаешь, я тут подумал: На хуй до гаража пешком ходить? Можно купить дешёвенькую машину поставить под окнами, и на ней доезжать до гаража – он сказал это с таким видом, как будто, как минимум сделал открытие, которое тянет на Нобелевскую премию
- Ты прикалываешься? Там пару остановок всего идти. Ради этого машину? – удивился я
- Нет, я серьезно…Заебывает ходить. Ладно, пошли лучше посмотри все ли там нормально, ты же в жигулях вроде шаришь?
- Ну, так, я в класссике шарю – пожал плечами я
- Да похую, они все одинаковые – махнул он рукой

Машину он купил, и довольный как слон, катался уже от дома до гаража на 9ке, а от гаража и по городу на БМВ. Растолстел пиздец как, поэтому со временем пришлось заменить БМВ на Крузак, а 9ку на старенький Прадо.

Есть люди, которые не могут расстаться с машиной ни ради удобства, ни ради того, чтобы не опаздывать на ту или иную встречу, на переговоры или на работу. Однажды уволил деваху, которая постоянно опаздывала, так как в офис ездила, исключительно на машине. Наша контора находится в центре, поэтому многие сотрудники, в том числе директора и замы ездят на метро. Я человек пунктуальный и требую это от других, уважение к чужому времени – священно. Нет ничего хуже в этой жизни, чем ждать и догонять. Так почему же одни должны ждать, а другие опаздывать? Статус тут абсолютно не важен, дебилоидная фраза: Начальство не опаздывает, оно задерживается, подходит разве, что для директоров периода застоя. Не можешь грамотно распланировать свой день, и не можешь без опозданий, значит ты не начальство, а поросячий эгоистичный хвост, и не более того.

- Татьяна, зайдите ко мне – бросил я, когда проходил мимо нее, когда она в 10:40 стояла и разбирала сумку на своем рабочем месте. На минутку, рабочий день начинается в 10:00
- Хорошо – сказала она, через минут 5

Я ничего не ответил. Войдя в кабинет, она поняла, о чем пойдет речь, поэтому сразу начала лобовую атаку:

- Александр, понимаете, пробки, жуткие пробки! Я дико извиняюсь за опоздание
- Татьяна, это уже ни первое, ни второе и даже ни пятое, а «шИшнадцатое» опоздание
- Центр, пробки – стояла она на своем
- Так ездите на метро. В чем проблема?
- На метро? – и у нее округлились глаза, как будто я послал ее на хуй и пожелал ей сдохнуть
- Дааа… Такой вид подземного транспорта. Вы где у нас живете?
- Пражская – промямлила он
- Вот. На метро за час доехать можно, даже быстрее – резюмировал я, прикинув время дороги от Пражской до Театральной
- Вы не понимаете! Я не могу без машины! А на метро, фууу
- Что значит, не можете?
- Ну, в метро тесно, душно, плохо, мне там не комфортно.
- То есть все ездят и нормально, а вам одной не комфортно?
- Да…И для чего я тогда вообще покупала машину? Что бы на метро ездить?
- Татьяна, машина – это средство для комфортного, и быстрого перемещения из пункта А в пункт Б. Если данное средство не удовлетворяет этим условиям, а в Вашем случае оно удовлетворяет ровно наполовину, причем на самую не существенную половину, то нужно искать альтернативу. Или вставайте раньше, или откажитесь от машины. На машине по Москве надо ездить, только тогда, когда ни куда не опаздываешь.
- Я и так поздно домой приезжаю… не высыпаюсь – начала ныть она
- Правильно, потому что, когда едете с работы, тоже в пробке стоите
- Да на метро одни… - и она осеклась
- Ну? Договаривайте. Ездят одни лохи, неудачники, да? – посмотрел я на нее

Она молчала.

- Таня, Ты Сергей Николаевича знаешь? Одного из наших клиентов?
- Да, конечно – кивнула она
- Так вот он вице-президент банка, и как-то не гнушается ездить на метро, когда ему нужно быстро доехать куда-то быстро. Директора, замы, все ездят на метро. Они лохи, по-твоему? Пока ты в своей пробке стоишь, они деньги зарабатывают – начал заводиться я
- Вы не понимаете! Я не могу без машины! – стояла она на своем
- Ладно, Танюш, пора нам расставаться, наверно. Ты не можешь без машины, а твои коллеги не могут постоянно въебывать, пока ты едешь
- Вы меня увольняете за то, что я на машине езжу? – тупила Татьяна
- Ничего ты не поняла. Ни за машину, и даже не за опоздание, ты знаешь, я с секундомером по офису не бегаю, мне насрать, когда вы уезжаете и приезжаете. За то, что ты хрен с прибором кладешь на своих коллег, которые в отличие от тебя приезжают вовремя и впахивают за тебя, за эгоизм, и скотсткое отношение к своим же.

Но больше всего добивают автовладельцы «накопившие», которые во время покупки машину плачут, расставаясь с деньгами, а после покупки «сдувают пылинки» со своего ТС. Нет, я за аккуратное и бережное отношение к машине, если оно не переходит в откровенный маразм. Эти сабжи часами накручивают круги вокруг дома, ждут пока освободиться нужное место. Главное чтобы машину было видно из окна, то, что она застрахована по Каско, их не ебет. Я конечно понимаю, что страховой рынок в нашей стране полный ахтунг, и получить деньги в случае угона, еще тот геморрой, но накручивать круг за кругом в течении часа, или стоять ждать «вкусного места» как это делают мои соседи – явный диагноз. Они истерят в случае малейшой царапины, и гоняют дворника, который вовремя не убрал листву, которая попала на их драгоценное имущество. Одной из такой разборок, я был свидетелем, когда сосед по стоянке орал на узбека: « У меня вся машина в листве, прилипает, потом хрен отдерешь! Лак портится!» Узбек стоял и не отуплял, что он должен делать. «Так осень же» - промямли гость из Средней Азии. «И что? Ходи, собирай листву, и стрясай ее с деревьев» - на полном серьезе нес хуйню маразматик. Узбек явно не понимал, как можно трясти каштан или тополь, и не он один, кстати. Я как раз проходил мимо

- Здравствуйте - протянул мне руку сосед
- Чего шумим? – спросил я
- Да, тут…Убираться не хочет! – орал мужик
- А по-моему чисто – и я осмотрел вылизанную стоянку
- Асфальт да. А Машины? Все в листве!
- И что? Не будет же он вам машину от листвы мыть – не понимал я
- Он должен эту листву стряхивать с веток, чтобы она не падала на машины! – порол хуйню автовладелец.
- Ясно, сейчас минутку – и я полез в портфель, достал визитницу, вынул визитку и протянул ее соседу
- Что это? Мойка? – беря визитку, спросил он
- Нет, психотерапевт хороший, он Вам нужнее, чем мойка. Таблеточки там выпишет, выслушает Ваши проблемы – я улыбнулся, и пошел к своей машине, которая была капитально засрана птицами.

Осмотрев ее, я подумал: Повезло птичкам, насрали бы на машину соседа, были бы расстреляны им, к ебени матери, за порчу лако-красочного покрытия «охуенной» машины.