Московский ЭКОНОМ-ОТЕЛЬ

Дом, в котором кто-то додумался открыть эконом-отель.

Пришли. Администраторша кивнула на прайс, который порадовал, но и насторожил. 500 рублей за койку с общей кухней и душем. Ещё какие-то цены (все не запомнил), 1600 — «двухкроватный номер» с общим душем. 1800 — однокроватный с отдельным душем. Это максимальная цена за номер, дороже нет. Взяли его, разумеется.

Сразу скажу, что многим я тут Америки не открою и, наверняка, некоторые уже сталкивались с таким, но для нас это было впервые. Разумеется, я мог бы уложиться в 3-4 фотки, но лучше показать всё.

Вход в этот самый отель, расположенный на третьем этаже:

Коридор третьего этажа. Справа наш номер, слева вход на общую кухню. Туда-то и отправимся.

Общий вид кухни.

В левом нижнем углу большая такая пепельница. Здесь курят.

Кухня меблирована в англо-саксонском стиле. Или просто всем, что с советских времён осталось. Разве что, отмыли чуть.

И мойкой от лучших итальянских дизайнеров.

Забота о чистоте помещения.

Девайс, на котором можно приготовить пищу. А можно и не приготовить.

Все о таком мечтают.

Стол для приёма пищи постояльцами. Или для курения.

Даже окурки, и те в небольшом в ассортименте.

За столом можно посидеть на комфортном диванчике.

Скотч и провода. Плитка — збс.

Потолок — тоже ничего.

Это стул, на нём сидят.

Местный житель. Голова правее. Склеивать не стал, зажигалка для масштаба.

Как вы уже могли понять, кто-то тупо выкупил целый этаж в простеньком доме и переоборудовал квартиры под номера. То есть, если вы слышите, что общий душ и кухня на 3 номера, это означает, что это просто бывшая трёхкомнатная квартира с ванной комнатой и кухней.

Вот вид нашего «самого дорогого номера» с порога. Справа шкаф, слева дверь в санузел. Кухни нет.

По мытому не ходить!

Холодильник с отломанной ручкой. Открыли и от вони закружилась голова. Хотя, нет, она закружилась, когда мы только открыли дверь в «номер». Вонь адская, как будто там кто-то умер. Ну или будто там жила православная бабка с 30 кошками не менее пяти лет.

Прикроватный 14" телек.

И феерическая антенна с отломанным усом, которая изначально стояла за телевизором, и которая мною была перемещена к окну, после чего был выполнен автопоиск, и вуаля: вместо двух каналов телек вдруг нашёл сразу пять. Эпик вин! Стеклопакеты тоже норм, кстати ))

Люстра, и датчеги. При вселении с тебя берут расписку, что соглашаешься на штраф 2000 рублей, если будешь курить в «люксе».

В номере был липкий стол (что он липкий, я только после этого фото обнаружил). Планшет от него еле отодрал. На столе изначально стояла только вот эта кружка с блюдцем, остальное наше.

Стол ближе.

Одеяло было заботливо прожжено сигаретами в нескольких местах. Но, как ни удивительно, нам выдали чистое постельное. Моя девушка, морщась от брезгливости, затолкала одеяло в пододеяльник и вырубилась от усталости. Я продолжил фотографировать диковинный интерьер.

Под кроватью я обнаружил разнообразный мусор, несколько хабариков и удирающего таракана. Но фотоаппарат отказался фокусироваться на этих достопримечательностях, поэтому я сфоткал раздолбаный скрипучий шкаф.

Заглянул в санузел.

Ну как-то так.

И даже так. Полотенчики нам тоже выдали. На бачке выдрана ручка смыва, только штырь торчит.

Тут мы сполоснулись. Красивая ванна, не находите? Кстати, как известно, в обычной ванне 2 дырки. На верхней стоит заглушка. А в нижней отсутствует затычка. Это чтобы ты не смог наполнить ванну, и сделать перерасход воды. Только душ, и не волнует. Затычку, конечно, можно сделать из подручных средств- но у нас и так не возникло никакого желания находиться в этой ванной больше пары минут.

Покидаем нахер этот номер в 9 утра, не забыв ознакомиться со всеми предписаниями.