13 селфи, которые должны быть у каждой

У всех есть селфи с букетом, конфетом, планшетом, плюшевым мишкой, плюшевым чем-нибудь ещё. Мессидж такого селфи – продемонстрировать твою детскую непосредственность (ну да, тебе скоро 40, и что с того?), а также, то, что у тебя имеются поклонники, которые дарят тебе вышеозначенные жизненные блага. Но главный плюс такого селфи, конечно же, в том, что за букетом можно легко скрыть большую часть лица. Очень полезно для ситуаций, когда сфотографироваться до смерти хочется, а разум настойчиво повторяет: «Тебе бы лучше сначала выспаться, протрезветь и избавиться от аллергии на подбородке».

Без ванной никак. Потому что в ванной лучшее в мире освещение. Даже после гриппа, расстройства желудка, двух бутылок Бордо и сдачи годового баланса ты получишься как Джоли в лучшие годы, а не как сизые человечки у Ван Гога. Главное, убедись, чтобы в кадр не попали свесившиеся со стиральной машины колготы, и сотри с зеркала пятно от зубной пасты.

А как же без лифта? Хороший лифт в бизнесцентре или гостинице обеспечит тебя зеркалами в полный рост, панорамным стеклом, роскошным антуражем, а заодно обозначит твою принадлежность к миру занятых серьёзных людей. Типа, я тут на переговоры спешу и между делом решила запечатлеть абрис. Про то, что ты в этом лифте 20 минут вверх-вниз катаешься, и сделала уже сто сороковое фото, чтобы потом отобрать то самое «случайное», человечеству знать не обязательно.

Да! И задник из пешеходов получается «динамичненький», и сама ты вся такая случайная «мимопроходила», а главное, витрина очень эффектно бликует и удачно забрызгана пятнами так, что от тебя остаётся лишь мутный, но, несомненно, прекрасный силуэт.

Ну, тут все совсем просто. Нужно выбрать достаточно неудачную подругу, чтобы как можно выигрышнее выглядеть на ее фоне, а дальше изображать бурное веселье в стиле «побег из детского сада». Селфи призвано показать, что девочкам весело и они шалят. На самом деле, если человеку действительно весело, селфи – это последнее, о чем он думает, но кому нужна эта злая правда?

Эйфелева башня, Ниагарский водопад, северное сияние и табличка с надписью «Начальник транспортного цеха» - всё это классика селфи. Пусть люди знают, что ты бывала в Париже, Анталии, на заводе по производству пивных крышечек, и что твоя жизнь такая же насыщенная, как районная газета бесплатных объявлений.

Выкладывается в сопровождении легенды «случайно купила, как вам?». Пусть легенда вас не смущает: в кадре не будет ничего случайного, включая кота и подсвечник на тумбочке. Такие слефи должны показывать, как она похудела за последнюю неделю, как интересно смотрится ее грудь в вырезе, и какой вокруг нее симпатичный интерьер с котами и случайными подсвечниками. Фото мгновенно поднимает собственную самооценку, одновременно опуская ее у френдесс, и, как следствие, улучшает настроение на целый день.

А чего? Пусть знают, что кроме плюшевой свиньи у тебя есть глубокий внутренний мир и богатое духовное содержание. Для селфи с задумчивым взглядом следует наклонить голову чуть вбок и сделать такое лицо, как будто мимо пролетает голубь, а ты не слишком уверена в его гигиенических навыках. Крупный голубь! Очень крупный! Да да! Именно так.

Общеизвестно, что дакфейс нынче превратился в фейспалм, но это не значит, что тебе нельзя делать_это. Главное правильно анонсировать фотку. Дескать, какой же кошмар и позор эти ваши дакфейсы. Мол, специально, решила попробовать. Ужас-ужас! Как люди такое, вообще, могут в сеть выкладывать?!!

Фотка с высокомерным выражением лица – непременный атрибут коллекции себяшек. Подбородок задрать, сжать губы в куриную жопку, смотреть на свой смартфон так же, как на бывшего, умоляющего дать ему в долг до зарплаты, и успех обеспечен.

Отличная идея. Эдакий микс селфи в лифте и селфи в новом платье. Цимес в том, что можно перемерить половину магазина и каждый шмот вываливать в Сеть отдельной позицией. И ни одна даже самая дотошная френдесса не докопается и не обвинит тебя в тщеславии. Ну а что? Ты ж совета спрашиваешь. Брать вот это с голой спиной, или вон-то без спины?

Делается тогда, когда всё совсем плохо, и даже прикрыв три четверти своей физиономии котом, ты все равно ничего приличного не сфотографируешь. Единственный и верный выход в этой ситуации - заявить миру, что ты «выше всей этой гендерной шелухи », и скорчить самую страшную из всех возможных рож. Глядя на этот кошмар, все будут думать, что на самом деле ты прекрасна, как Афродита. Ведь только Афродита (или Анджелина Джоли) может быть настолько уверенной в себе. Ну да. Джоли ведь только и делает, что рожи корчит.

У всех приличных людей есть хотя бы одно селфи, состоящее из идиотской шапки и выражения лица «я маленький безобидный котик, я сейчас описаюсь». Обычно к няшно- округлившимся глазкам и полуоткрытому ротику прилагаются другие няшные элементы, как то: няшные кудряшки, няшные заколочки, няшный воротничок и няшные очочки.

Профессионалам известно, что если фотографироваться, лёжа, то в кадре ты получаешься необыкновенно загадочная и с отлично натянутым лицом. Опять же в фотке лёжа есть тонкий эротический намёк. Мол, вот такая я прехорошенькая, когда только-только проснусь. Ну, а то, что в анамнезе полкило макияжа и тысяча неудачных поз – дело, известно, десятое.