Народная прокуратура

В период полного безвременья, году в девяносто четвертом, когда по основному месту работы денег практически не платили, предложил мне дружок подработать в  отделочной бригаде. Взяли подряд на косметический ремонт районной прокуратуры.Что за район и что за город - я промолчу. Прокуратура располагалась в жилом доме, занимая первый этаж - четыре обычных квартиры в одном из подъездов. Так что работа мало чем отличалась от обычного домашнего косметического ремонта.Следаки - в основном молодые ребята и девчонки - освобождали нам квартиры по очереди. Даже мебель не выносили - двигали из угла в угол. В наспех освобожденных помещениях тут и там валялись папки со старыми делами. Но больше всего поражало количество валяющихся беспризорно вещдоков с бирками. Ножи, топоры, стартовый пистолет, затвор от винтовки, пакетики, конвертики… Когда мы обратили на это внимание одного из следаков, он повел нас в соседнюю квартиру, где переоборудованный под кладовку совмещенный санузел был под потолок завален таким же барахлом.- По отработанным делам, - объяснил следак, вещдоки должны вывозить иуничтожать со временем. Но никому это не нужно.Работали мы вчетвером. Было весело и ненапряжно. Никто не стоял над душой. То и дело к нам вламывались посетители прокуратуры. В зависимости от контингента мы или посылали их по адресу, или говорили что-нибудь типа, что прокуратура переехала, а здесь теперь будет дом терпимости. Один мужик, помню, спросил: а какая, мол, разница?Примерно с часу до трех прокуратура вымирала, сотрудники расходились на обед. Ну и мы, переодевшись в цивильное, шли в ближайший гастроном, брали бутылочку (не ради пьянства, что такое поллитра на четверых мужиков?) и садились обедать. Вот в один из таких моментов и вломилась к нам растрепанная и зареванная женщина лет сорока с криком: «Да в конце то концов, кто нибудь найдет управу на этого изверга!?»Увидев некоторое несоответствие в обстановке, накрытый стол и четверыхжующих мужиков, женщина слегка охолонула. А мы сидели, разинув набитые рты.Первым пришел в себя Ефимыч. Самый старший из нас, выполнявший рольнегласного бригадира, отставной военный, закончивший службу в званииполковника, не помню каких родов войск. Мужик до ужаса представительный.Если не в спецовке, то без костюма и галстука я его не видел.Ефимыч женщину усадил, сказал: «Вы успокойтесь. Выпейте вот» И налил ей полстакана водки. Говорил Ефимыч всегда веско. Женщина водку махнула и сидела с круглыми глазами, совсем уж обалдев от такого приема в прокуратуре. А Ефимыч говорит: «Вы не обращайте внимания. У нас, видите, ремонт небольшой. Рассказывайте»И женщина сквозь слезы рассказала обычную историю. Пьет. Бьет. Не работает. Деньги отнимает. Жаловалась в милицию. Бесполезно. Участковый ничего сделать не может. Дети плачут. Их тоже лупит. А сегодня грозился убить. Побежала к вам. Что делать?«Что делать? - говорит Ефимыч. Пишите заявление. Сейчас я вам бумагу дам, ручку. А там следователь, кому поручат, будет разбираться»И в это время в подъезде раздается топот и крик пьяный: «Где эта с.ка? В прокуратуру на меня жаловаться? Я те покажу…» И вваливается крендель.Обычный синяк. Руки в наколках. За спиной ходки три по мелочи. По зоне таких мужики бушлатом гоняют. А тут - герой. Статьи на него нет. УК он лучше прокурора знает. И буреет от безнаказанности. И портит жизнь окружающим по мелочи. А ближним от него житья нет. С ходу, не обращая внимания на нас, наезжает на тетку: «А ну-ка, пошладомой, курва! Я те покажу! …» Ефимыч встал меж ними, говорит: «Гражданин, вы успокойтесь, присядьте, сейчас мы с вами побеседуем» Тот орет: «Не о чем мне с вами беседовать!» Но на стул сел. Развалясь, нога на ногу, пальцы демонстрирует. Тетка в углу жмется.Ефимыч ей говорит: «Вы домой сейчас идите, а мы с супругом вашимпобеседуем» Тетка бочком-бочком, и выскользнула в дверь. Ефимыч садится за стол напротив кренделя и начинает воспитательную беседу. Говорит уважительно.Что ж, мол, вы, гражданин, ведете себя так? Жену бьете? Не работаете?Нехорошо это. Не по мужски.Тот только ухмыляется. «Ты, - говорит, начальник, кончай меня лечить. Или говори конкретно, какие ко мне претензии, или я пошел. Только нету у вас на меня статьи» И вообще, пошли вы, типа, на…Послать Ефимыча - это надо быть полным отморозком. Ефимыч говорит: «Статьи действительно нет. Поэтому мы для начала ограничимся профилактическими мерами» Потом встает, снимает пиджак, вешает аккуратно, и сменив любезный тон на свой обычный, командует: «Штаны снять! »«Ч-ч-его-о-о!??? » - обалдел крендель.«Штаны, говорю, снимай! » говорит Ефимыч и достает со шкафа собачий поводок, тоже вещдок с биркой. То ли душили им кого, то ли нашли на месте преступления. Короткий, кожаный, жесткий, плетеный косичкой. Хороший поводок. И нам кивает, а нас уже просить не надо - так достал этот персонаж. Помогли ему штаны снять, перегнули через стол.Ефимыч говорит официально: «Внимание! Гражданин,.за регулярные издевательства над женой приговариваетесь к порке» И давай его по голой жопе поводком охаживать.Тот, конечно, не молчал. Орал сначала «Да вы что, офигели!?», «Права не имеете!», вертелся и вырывался. Но куда там. Потом просто выл.Когда Ефимыч запыхался и рубашка под мышками потемнела, спросил: «Ну,молодой человек? Прониклись? » Услышав в ответ: «Суки рваные! » передал поводок Сереге со словами: «Сережа, продолжай»Экзекуцию прекратили, когда пассажир натурально заплакал. Вместо крутого, как вареные яйца, кренделя плакал обычный мелкий шкодник со спущенными штанами. И доканала его видимо не сама порка, а непонимание сути происходящего. Когда клиент, шмыгая носом, с горем пополам надел штаны, Ефимыч произнес прощальную проникновенную речь. Держа его за воротник и глядя в глаза, сказал: «Я тебя, гнида, если не успокоишься, каждый день буду сюда приводить и пороть. Тебе тюрьма раем покажется» И отпустил. И все. Пришлось нам, правда, взять в этот день еще бутылочку антидепрессанта.А, нет! Не все. На другой день заглянул к нам прокурор. Мы как раз линолеум достилали. Посмотрел, заценил. «Не слишком ли темный линолеум? » говорит. Ефимыч ему отвечает, мол куда светлее? У вас посетители, не будете же каждые пять минут подтирать. «Да, да…» - говорит как-то рассеянно прокурор. «Вы профессионалы, вам виднее» Потом вскинулся как-то, будто чего вспомнил: «Тогда и вы уж, пожалуйста, в правосудие не лезьте. А то, бегает, понимаешь, какой-то кадр по всему городу, демонстрирует всем голую жопу, и говорит, что это его в прокуратуре отметелили! Смех просто… Но хулиганить вроде перестал…» И пошел себе…http://anekdotikov.net/stories/p417/