Немного смешных шуток
Девушка, которая не ела после 6, после 7 выпила котлетку.
***
Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.
Он был настолько пьян, что его пальто было застегнуто на яйцо, торчащее из ширинки.
***
Девушки все время ходят на каблуках, душатся и красятся, потому что они маленькие, вонючие уродцы.
***
- Кать, а ты ветер любишь?
- Ну... Люблю...
- Пойдем тогда я тебе вдую!
***
Гаишник тормозит машину, а оттуда вываливается на дорогу в хламину упоротая дама, выплевывает конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась!"
***
Душевнобольные, захватившие психиатрическую лечебницу, требуют миллион вертолетов и один доллар.
***
Почему обязательно "кошечки", "тигрицы"? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
***
- Водку, сок, мясо пожаришь сам!
- А водку то зачем?
- Ты уже рехнулся со своей водкой!!!
Я говорю: ВОТ КУСОК МЯСА, ПОЖАРИШЬ САМ!
***
- Как тебе мое новое блюдо, дорогой?
- Милая, оно настолько вкусное, что я готов зашить себе жопу.
***
Андрей Губин напился и устроил драку в мини-баре.
***
Грузин в кассе:
- Я хочу билять минет!
- Чтоооо?
- ВАХ, что сказал!!! Я хочу минять билет!
***
Никогда не кричите в аэропорту "АЛЛА, Я В БАР!"
***
Слово, состоящее из 6 согласных подряд: Взбзднуть
***
Утро. Встаю. Иду в ванную и тут крик: "А ну, б***ь, легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!"
***
В некоторых ситуациях мужчина и женщина ведут себя одинаково, например, если их поджечь.
***
Устный экзамен - это рассказ лекций в переводе гоблина.
***
Она хотела бы жить в Манхеттене, но родилась мужиком в Саратове.
***
"Что, опять опаздал, малыш?" - сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.
***
Лукашенко заявил, что устал быть президентом.
Коронация назначена на четверг.
***
Почта Чака Норриса - gmail@chucknorris.com
***
"Сегодня в парнухе как трахнулась..."
Не сразу дошло, что бабушка ходила в баню.
***
Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.
***
Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.
***
Девушки обожают ужинать при свечах, но пентограмма и голова козла на столе их как-то отталкивает.
***
Не спрашивай, где была... Лучше смотри, чему научилась!
***
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно успеть добежать до больницы.
***
Хотелось бы обратить ваше внимание, что помимо того, что вы тупой дегенерат, вы еще и не правы.
***
Сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький, трехлетний сторож.
***
Интересное резюме:
Наталья, 21 год, мужчина
...........
WinRar - уверенный пользователь.
***
Ваш аккаунт "Абракадабра Сим Салабим" удален с внесением ФИО/ника в черный список.
Причина: Ахалай-махалай!
***
Американские дети были в шоке, когда на кремлевской елке погас свет и русские дети начали звать угрюмого мертвеца (Dead Morose)
***
Мальчик из очень бедной семьи шел по городу в северо-западном направлении со скоростью 5-7 метров в секунду.
***
Это во Франции женщина-загадка, а в России баба-ребус.
***
Мир был бы намного забавнее, если б люди всё делали спонтанно и неожиданно... Например срали.
***
Чак Норрис выложил Фейсбук* в Твиттер.
***
- Я кефир пила 20 минут назад.
- Я молоко топор 30 ракет вперед.
***
Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няшка и нечаянно.
***
- Когда я нажимаю... Оно не так, как нужно... А ведь раньше ДА!
- Что вы имеете ввиду?
- Ты тупой?!
***
Боря Моисеев в детстве очень любил Петь.
***
В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.
***
Женщина: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина: Обветрелись губы. Отодрал кожу. Съел.
* Запрещены в РФ
14 комментариев
9 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена