Релятивистские анекдоты и не только

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят ковбои в салуне, пьют, играют...
Вдруг вбегает мужик, весь в крови, одежда грязная, рваная:
- Спасайтесь, сюда идет Белый Джо!!! — и падает на пол.
Ну все такие насторожились, притихли. Вдруг дверь с ноги сносят снаружи и в салун входит ковбой весь в белом, в белой шляпе, в белых сапогах. Подходит к стойке, наливает себе виски, подходит к столу, собирает все деньги, складывает в мешок. Направляется к выходу, оборачивается и говорит:
- Спасайтесь, сюда идет Белый Джо!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика.
Он принес его домой и ежик стал жить у Пети.
Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире.
Он любил пить молоко и грызть соленые орешки.
Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика.
Он им тоже очень нравился. Летом петина семья поехала на дачу.
Ежика тоже взяли с собой. Hа даче ежик стал жить в саду.
Там он охотился на гусениц, жуков и червяков.
Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты.
Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой.
При этом он смешно фырчал и плескался.
К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками.
Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой сзади.
Глаза стали очень большые и фасетчатые.
Ежик больше не купался в тазу с водой.
И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а хуй знает что.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В России есть три степени холода:
1. — Холодно!
2. — Холодно, бля!
3. — Бля, холодно!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу, видит мужик стоит 2 на 2 метра. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать.
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера.
- Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон. Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спиздил!
Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: "Раз, два, три..."
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - не встанет!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Не совпали у супругов отпуска. Ну, мужик едет один. Шарм-эль-Шейх, 4 звезды, все дела. Все бабло, понятно дело, просадил на кобеляж. В последний день опомнился, только денег–то уже нет совсем.
А тут еще 14 февраля - День Влюбленных, как назло. Пошел на пляж, поймал краба. Пришел в гостиничный номер, засушил этого краба маленько, покрыл лаком, ну и повез.

Выходин он в вестибюль гостиницы. А там швейцар:
— До свидания! Всего хорошего! О, а что это у вас такое?
— Да это я краба поймал, засушил, лаком покрыл и жене в подарок на День Влюбленных везу.
— Ааа, понятно. Ну, счастливого пути!
— До свидания!

Садится в такси. Таксист:
— Куда?
— Аэропорт.
— Хорошо! А что это у вас такое?
— Что? Это? Ах, это! Это я краба поймал, засушил, лаком покрыл и жене в подарок везу.
— Здорово.
— Ага.

Паспортный контроль в аэропорту. Девушка:
— Ваш паспорт, пожалуйста!
— Прошу.
— Спасибо. А что это у вас такое интересное?
— Ой, да это я краба поймал, засушил, лаком покрыл и везу жене в подарок. На день Св.Валентина.

Стюардесса в самолете:
— Напитки, газировка. Мужчина, чего желаете?
— Да нет, ничего не нужно, спасибо.
— Хорошо. А что это у вас такое?
— Это краб. Понимаете? Краб. Я его поймал, засушил, лаком покрыл и везу жене в подарок. 14 февраля ведь седня..
— Здорово, отличный подарок.

Таксист в Москве:
— Куда едэм, щеф?
— Рязанка 126.
— Паехалы! Дарогу пакажэщь?. А что это у тебя такое?
— Это, блин, краб, ёлы-палы. Я его на море словил, засушил, лаком покрыл. Жене в подарок, блин, везу. В честь этого дня пресвятого Валентина, мать его за ногу..

Выходит из такси. Бабки возле подъезда:
— Ой, Колька приехал из 17–ой. Здраствуй, Николай. Как отдохнул? А что это у тебя за трехомудрия такая?
— Бабуль! А те вообще зачем это, а? Языком почесать? Это краб, морская скотина. Я его жене в подарок везу. Сушеного и лаком покрытого!
На день Святага Валентина!

В лифте сосед:
— О! Колян! Ну, как съездил? Зашибись всё? Ну молодец, молодец. Закоди, чекмарик есть. А чо это ты такое везешь?
— Слушай, Серега. Ну ты–то чо докапался, а? Иди ты со своим сраным чекмариком, ага? Это я тупо Маньке своей везу краба в подарок. Сам поймал, сам засушил, сам лаком покрыл. Зато не дебил.

Звонит в дверь, выбегают дети:
— Папка, папка приехал! Аааа! Папка, привет! Подарков привез? А это чо такое?
— Дети, блин. Вы чо блин? Вы тупые что ли? Вы, блин, краба не узнали? Опять, блин, двоек по зоологии принесли, да? Щас папка всё проверит.

Выходит жена:
— Коля! Приехал! Какой загорелый! Я так тебя ждала! А что это у тебя за хуйня?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Русский спрашивает у чукчи:
— Чукча, у тебя есть любимая девушка?
— Есть
— А у тебя есть ее фотография?
— Есть
— Покажи!
— На смотри.
Русский смотрит на фото и говорит:
— Так ты что, это же Ломоносов!?
— Не знаю, мне нравится.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем деда?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Русский человек меру всегда знает — лишнее сблюет.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Слышь, братан, Вован то, с 11—го этажа шагнул...
— Не понял, а мотив?
— Какой мотив? Не Кобзон же, молча ёбнулся...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встретились два англичанина:
— Куда идёшь?
— Домой.
— Значит, к морю?
— Почему это к морю?
— А здесь всё в сторону моря. Ёбаный остров!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пастух кормил своих овец, когда мимо него проходил незнакомец.
- Какие у вас красивые овцы, — сказал прохожий. — Можно мне спросить вас о них?
- Конечно, — ответил пастух.
- А сколько, по-вашему, ваши овцы съедают травы в день?
- Какие, черные или белые?
- Белые.
- Белые овцы съедают около четырех фунтов.
- А черные?
- Столько же.
- А сколько, по вашему, они дают шерсти ежегодно?
- Какие, черные или белые?
- Белые...
- Белые овцы дают шерсти порядка шести фунтов в год, когда мы их стрижем.
- А черные?
- Столько же. Прохожий был заинтригован.
- Скажите. почему вы таким странным образом разделяете своих овец на белых и черных, отвечая на мои вопросы?
- Понимаете, — ответил пастух, — это вполне естественно. Белые овцы принадлежат мне.
- Ага! а черные?
- Тоже мне.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Плывет корабль. Вдруг сталкивается с айсбергом. Вся команда бросилась заделывать пробоину. Ничего не помогает. Паника. Корабль тонет…
Тут капитан просыпается от ужаса, а у него одеяло в жопе.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по
чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! ? кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный
взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока чуваки пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну я надеюсь ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Последняя неделя перед Пасхой. В купированном вагоне поезда едут двое - грузин и украинка.
Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, "Киндзмараули", множество всякой зелени и фруктов, и приглашает украинку разделить с ним трапезу:
- Угащайся, дарагой!
Украинка, скромно опустив глаза и, сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:
- Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст.
Грузин:
- Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет Красная Шапочка по лесу, песенку напевает, а тут из кустов
показывается голова Серого Волка
- Здравствуй Красная Шапочка!
- Здравствуй Серый Волк!
- А ты, наверное, к бабушке идешь?
- Да, к бабушке.
- А в корзинке у тебя, наверное, пирожки?
- Да, пирожки.
- А пирожки, наверное, в газетку завернуты?
- Да, в газетку?
- Ну ка дай-ка мне газетки...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На собрании в колхозе обсуждают тракториста за пьянки и прогулы. Председатель
говорит:
- Ну так что будем с ним делать ?
Кузнец (здоровенный такой мужик) встает и говорит:
- Давайте я его пару раз ёбну.
Председатель:
- Да нет, нельзя, он у нас один. Есть еще предложения ?
Кузнец снова встает:
- Да давайте я его хоть раз ёбну.
Председатель:
- Я же говорю, он у нас один. Есть другие предложения ?
Кузнец встает опять:
- Ну давайте я тогда конюха ёбну, их у нас двое.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в
саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа,
достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала
девочка,
Мистер
Уолтер вежливо полюбопытствовал :
- Что ты там закапываешь, малышка ?
- Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь
она
похоронена.
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь
заметить
вслух :
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой
рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом
обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо
прокричала :
- Это все потому что она внутри Вашего ебанутого кота!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На лекции по линейной алгебре. Препод что–то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что–то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем охуел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Что–то, я вас не узнаю…
— Что, так хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы, блять, кто?