Пятнадцать лучших острот экшен-героев
15. «Аста ла виста, бэби!» – Терминатор, «Терминатор 2: Судный день» (1991)
Во второй серии «Терминатора» заглавный робот в исполнении Арнольда Шварценеггера не только защищает тех, кого робот его модели пытался убить в первой серии, но и постепенно очеловечивается, впитывая уроки общения с Джоном Коннором и его мамой. В частности, парнишка знакомит его с лос-анджелесским уличным сленгом, и Терминатор использует одну из фразочек Джона, когда выстрелом из пистолета разбивает вдребезги замороженного «отрицательного» робота. Заметим, что по-испански hasta la vista – это простое, нейтральное «до свидания», а вот в американском сленге – «посыл» далеко и надолго.
14. «В этом мире есть два типа людей. Те, у кого заряженный пистолет, и те, кто копают. Копай!» – Блондин, «Хороший, плохой, злой» (1966)
Три предложения – это, пожалуй, слишком длинная шутка для хит-парада острот экшен-героев. Но на то спагетти-вестерн Серджо Леоне и эпическое кино, что в нем даже шутки длиннее обычного. Персонаж Клинта Иствуда произносит эти слова после напряженной «тройной дуэли», в развязке которой Блондин убивает одного из противников. Второй же конкурент в борьбе за клад в 200 тысяч долларов обнаруживает, что его револьвер разряжен. Так что герою Илая Уоллака в самом деле приходится копать. Про крайней мере, он копает клад, а не свою могилу…
13. «Это я не заперт с вами, это вы заперты со мной!» – Роршах, «Хранители» (2009)
Даже если бы в Америке были «красные зоны» для преступивших закон полицейских, супергерой Роршах вряд ли попал бы в такое заведение. В глазах закона он обычный преступник, и, когда Роршаха обвиняют в убийстве, его сажают в тюрьму, где половина заключенных – его прежние «клиенты». Естественно, зэки пытаются ему отомстить, но герой Джеки Эрла Хейли быстро доказывает, что в тюрьме он столь же необуздан и смертельно опасен, как на свободе. Избив громилу, напавшего на него в столовой, Роршах триумфально шутит, чтобы все поняли – он заключенных не боится, а вот они должны бояться него.
12. «Мачете импровизирует» – Мачете, «Мачете» (2010)
Цитируя шутку из фильма Роберта Родригеса об отношениях заглавного героя с сотовым телефоном, киноманы обычно довольствуются фразой: «Мачете не эсэмесит». Однако ничего особенно смешного в этих словах нет. Кроме того, что в наше время даже пожилой мексиканец должен уметь пользоваться SMS. Настоящая шутка фильма заключена в куда более поздней фразе, когда Мачете, увидев своего погибшего брата-священника, просит героиню Джессики Альбы, чтобы она научила его посылать сообщения. Когда она с сарказмом бросает ему его собственные слова «Мачете не эсэмесит», он с достоинством отвечает: «Мачете импровизирует».
11. «Считай это разводом!» – Дуглас Куэйд, «Вспомнить все» (1990)
Когда мы недавно отбирали пятнадцать лучших женских кинодрак, мы не включили в перечень потасовку героинь Шэрон Стоун и Рэйчел Тикотин, так как сочли ее недостаточно эффектной. Кроме того, она заканчивается не победой одной из героинь, а тем, что Арнольд Шварценеггер убивает свою «жену», оказавшуюся тайным агентом правительства. Но что не подходит для одного хит-парада, то порой отлично вписывается в другой. Так и в этом случае – когда героиня Стоун напоминает Куйэду о том, что они женаты, надеясь отвлечь и застрелить мужчину, герой Шварценеггера стреляет первым. И ехидно замечает, что она может считать это разводом.
10. «Поздоровайтесь с моим маленьким другом!» – Тони Монтана, «Лицо со шрамом» (1983)
Настоящему герою не нужна большая пушка. Но гангстер Тони Монтана – не экшен-герой, а экшен-злодей. Который оказывается героем своего фильма лишь потому, что ему противостоят не полицейские, а такие же мерзавцы-бандиты. Так что, когда на дом персонажа Аль Пачино нападают, Тони отстреливается из здоровенного боевого автомата с подствольным гранатометом. И, как и положено радушному хозяину, герой перед первым выстрелом гранатой представляет киллерам своего «маленького друга». Ведь невежливо убивать людей из оружия, с которым они не знакомы!
9. «Неудачники ноют, что сделали все, что смогли. Победители приходят домой и трахают королеву бала!» – Джон Патрик Мейсон, «Скала» (1996)
Британский разведчик Джон Патрик Мейсон три десятилетия провел в американских тюрьмах, но это его не сломило. Да и как он мог сломаться, если его сыграл Шон Коннери, первый Джемс Бонд? Так что, когда злодеи захватывают бывшую тюрьму Алькатрас, чтобы использовать ее как стартовую площадку для нанесения по Сан-Франциско удара химическим оружием, Мейсона, как эксперта по Алькатрасу (ему некогда удалось сбежать из неприступного здания на острове), берут в отряд для обезвреживания преступников. И герой справляется с негодяями с помощью всего одного сподвижника, эксперта по смертельной химии. Правда, перед этим Мейсону приходить поднять боевой дух персонажа Николаса Кейджа. И он делает это с помощью пошловатой, но смешной шутки. На которую агент Гудспид отвечает, что его жена была королевой бала.
8. «Прощение – между ними и Богом. Моя работа – организовать их встречу» – Джон Кризи, «Ярость» (2004)
В наши дни киногерои порой останавливают себя, когда им предоставляется шанс расправиться со злодеями, потому что они не хотят стать такими же мерзавцами, как их противники. Герой Дензела Вашингтона о своей душе не заботится. Он жестоко мстит за убийство мексиканскими бандитами маленькой девочки, и он пытает и убивает всех, кто встает у него на пути. А когда ему напоминают, что христианин должен уметь прощать, он мрачно шутит о том, что прощение – дело Божье, и что его работа – не прощать злодеев, а отправлять их к Богу.
7. «Я пришел жевать жвачку и мочить козлов… И у меня кончилась жвачка» – Джон Нада, «Чужие среди нас» (1988)
Профессиональный рестлинг – это шоу, а не спорт и не соревнование, и, казалось бы, из популярных рестлеров должны получаться отличные экшен-звезды. На деле, однако, это совершенно не так, и можно по пальцам пересчитать всех рестлеров, которым удалось стать признанными киногероями. Родди Пайпер к их числу не принадлежит, но ему все же довелось сыграть в картине, которая стала классикой параноидальной фантастики. В «Чужих среди нас» главный герой внезапно обнаруживает, что некоторые люди – это замаскированные зловещие инопланетяне, захватившие власть на Земле. Как только Джон Нада это понимает, он начинает отстреливать завоевателей. Перед этим он произносит фразу о жвачке и козлах, которая ныне считается одной из самых популярных жанровых цитат. Кстати, фразу эту придумал сам Родди Пайпер. Он надеялся использовать ее во время телевизионного рестлинг-шоу, но режиссер Джон Карпентер позаимствовал ее для их совместного фильма.
6. «Разве это нож? Вот это – нож!» – Майкл Данди, «Данди по прозвищу “Крокодил”» (1986)
Кто в армии служил, то в цирке не смеется. А тот, кто провел всю жизнь в окружении австралийских крокодилов, не испугается нью-йоркских уличных бандитов, даже если нарвется на них посреди ночи. Герой Пола Хогана наглядно продемонстрировал это, когда бандит «предъявил» ему свой выкидной нож и потребовал, чтобы Данди отдал ему кошелек. В ответ мужчина показал парню свой огромный охотничий нож, почти боевой тесак. И когда он продемонстрировал, как ловко обращается с этим оружием, злодеев как ветром сдуло.
5. «Мне некогда кровить!» – Блейн Купер, «Хищник» (1987)
Как быстрее всего доказать зрителям, что инопланетный злодей вашего фильма круче вареных яиц? Очевидно, его надо натравить не на безвольных жертв, а на лучших из лучших спецназовцев ЦРУ. Именно так и поступили создатели фантастического боевика «Хищник». А чтобы перед началом сражения с пришельцем показать, что герои легко справились бы с человеческой угрозой, картина начинается с нападения спецназовцев на лагерь террористов-повстанцев в дебрях Латинской Америки. Именно тогда персонаж рестлера Джесси Вентуры в ответ на слова товарища «Ты ранен!» шутливо замечает, что ему некогда кровить. Казалось бы, это крутейший герой с крутейшей пушкой («ручным пулеметом»). Но когда в фильме появляется Хищник, Купер погибает одним из первых. И зрители понимают, что пришелец еще круче, чем громила Блейн.
4. «А еще я делаю обрезания» – Ник Паркер, «Слепая ярость» (1989)
Интересно, как слепые люди относятся к фильмам вроде «Слепой ярости» и «Сорвиголовы», где незрячие персонажи предстают супергероями, легко способными расправиться с целым отрядом злодеев? Наверно, с тем же сардоническим скепсисом, с которым мы в России смотрим фильмы, в которых все русские персонажи оказываются либо хакерами, либо бандитами, либо тайными агентами. Но скепсис скепсисом, а Рутгер Хауэр в роли ветерана Вьетнама, который потерял в бою зрение и превратил себя в блестящего мечника, смотрится очень эффектно. Во время одной из демонстраций своего искусства Паркер одним взмахом меча срезает злодею густые брови, а затем ехидно замечает, что еще и делает обрезания.
3. «Хороший, плохой… Главное, у кого ружье!» – Эш, «Армия тьмы» (1992)
Фэнтези-боевик «Армия тьмы» – кино эпическое, но несерьезное. Настолько несерьезное, что некоторые его сцены – чистой воды фарсовая комедия с гротескным переигрыванием Брюса Кемпбелла, исполнителя главной роли. В одной из таких сцен герой случайно с помощью магии создает своего «злого двойника», и тот тут же начинает дразнить Эша тем, что тот – скучный доброхот. Когда двойник переходит от оскорблений к тумакам, «хороший Эш» убивает его выстрелом из ружья и тут же замечает, что главное не то, кто из Эшей хороший, а то, у кого из них ружье. Трудно с ним не согласиться!
2. «Я его отпустил» – Джон Мэтрикс, «Коммандо» (1985)
Пожалуй, ни в одном своем боевике Арнольд Шварценеггер не произносит столько экшен-острот, как в «Коммандо», и нам нелегко было отобрать шутку, которая бы представила эту картину в нашем хит-параде. После долгих колебаний мы остановились на сцене, в которой Джон Мэтрикс выпытывает у одного из злодеев, где преступники держат его похищенную дочь. Узнав все, что ему нужно, герой сбрасывает негодяя с обрыва – точнее, просто разжимает руку, которой он держал он преступника над обрывом. Когда женщина, которая помогает Мэтриксу в его поисках, интересуется, что случилось со злодеем, Джон отвечает просто, честно и двусмысленно: «Я его отпустил».
1. «Безбилетник!» – Индиана Джонс, «Индиана Джонс и последний крестовый поход» (1989)
Профессор археологии Индиана Джонс знает толк в приключениях. Еще он знает толк в подвигах, в защите слабых, в истории забытых народов… И в остроумии. В третьей серии его приключений юмор спасает ему жизнь. Когда Индиана с отцом пробираются на дирижабль, чтобы улететь из фашистской Германии, на борт для проверки поднимается нацистский офицер, и Джонсу-младшему приходится на глазах у всех остальных пассажиров надавать злодею тумаков и выбросить его из окна дирижабля. Казалось бы, все пропало – Индиана привлек к себе слишком много внимания, и его песенка спета. Но бравый археолог пользуется тем, что одет в форму члена экипажа, и он объясняет окружающим, что выбросил нациста, потому что у того не было билета. Зрители умирают со смеху, а перепуганные пассажиры тут же достают свои билеты. Лучшая экшен-острота всех времен!
Источник:
186 комментариев
10 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена10 лет назад
ДМБ
Знаю я одно место - там просто офигенные циркули!..
Я - черный дембель, твою мать!
- Видишь суслика?
- Нет...
- Я тоже не вижу. А он - есть!
Я тебе сейчас лицо обглодаю!
Жизнь без армии - все равно что любовь в резинке. Движение - есть, а прогресса - нет!..
Иди ко мне, щекастенький, я тебе барбарисок насыплю
82
Авиационный, без осадка... Ракетный. Лучшее - детям. Американским!.. :
Армия не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карту наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности, и приходит в полную небо:
Будешь ты, Федя, «бомбой»... Почему - «бомбой»? Потому что вспыльчивый... Ты, Владик, будешь «штык», потому что стройный. А я буду «пуля». Потому что в цель!..:
В человеке всё должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее... Иначе это не человек, а млекопитающее!.. :
Видишь суслика? Нет! И я не вижу. А он есть!.. :
Гера, ты здесь? Я здесь, я там, я всегда... :
Есть разные люди: одни Родину от врага защищают, другие жён своих, педагогов, за сиськи по институтам таскают. И те, и другие могут быть солдатами; только первые уже солдаты, а вторые ещё нет...:
Есть такое слово - «надо»! А я тогда присягу принимать не буду! Эх, дружок! Молод ты... Не ты выбираешь присягу, а присяга выбирает тебя!.. Прапорщик, запишите эти простые, но, в то же время, великие слова.:
Жизнь без армии - это всё равно, что любовь в резинке: движение есть, прогресса нет. :
Мам! Мама, я не хочу идти в солдаты! Я боюсь... Ну, надо звать дядю Витю из Ерденьева. Он зоотехник, он знает, как в армию не ходить.:
Может бахнем? Обязательно бахнем! И не раз. Весь мир в труху! Но потом... :
Надо ему указательный палец отнимать. Без указательного пальца в солдаты не берут, потому как стрелять нечем. Предлагаю циркулярку, но если на дому, то и кусачками можно. Как же я без указательного пальца, дядь Вить, жениться-то буду? Чё ты с женой указат:
Ты, дух, правильный военный...:
Удалить комментарий?
Удалить Отмена10 лет назад
— Пациент, вы деньги принесли? Простите, а зачем вам столько галоперидола?
— Я его натурально съем, и меня повезут в дурдом.
— Но зачем?!
— Не плющит меня в солдаты идти.
Сложный был год: налоги, катастрофы, проституция, бандитизм и недобор в армию. С последним мириться было нельзя, и за дело принялся знающий человек — наш военком. Он собрал всех тунеядцев, дураков и калек в районе, даже глухих определил в погранотряд «Альпийские тетерева». Столько лет уже прошло, а они ещё где-то чудят!
— Есть такое слово: «Надо»!
— А я тогда присягу принимать не буду!
— Эх, дружок, молод ты… Не ты выбираешь присягу, а присяга выбирает тебя! Прапорщик, запишите эти простые, но в то же время великие слова.
— Мам, я не хочу идти в солдаты… Я боюсь.
— Ну, надо звать дядю Витю из Ерденева. Он зоотехник, он знает, как в армию не ходить.
Жизнь без армии — это всё равно, что любовь в резинке: движение есть, прогресса нет.
— Толя, что же ты всю нашу работу пожёг?
— Я не нарочно. Эксперимент это был. На предмет рационализаторского предложения.
— А нельзя было хотя бы бухгалтерию со столовой оставить?
— А чё это?
— Сегодня получка должна была быть.
— Я не подумал.
— Не подумал! Теперь думай, как с первым поездом в войска укатить — а то засадють в клетку, как жирафу.
В человеке всё должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее. Иначе это не человек, а млекопитающее.
Зинаида — к маме, с чемоданами! А вы, молодой человек, наденьте брюки — и ко мне с зачёткой. Потом в армию. Годы у вас подходящие.
Есть разные люди: одни Родину от врага защищают, другие жен своих педагогов за сиськи по институтам таскают. И те, и другие могут быть солдатами, только первые уже солдаты, а вторые — ещё нет.
Понимаешь, Чебурашка-У-Которого-Нет-Друзей, я галоперидолу скушал, а меня в армию тянет всё больше и больше. Что же мне делать, Чебурашка-У-Которого-Нет-Друзей?
Природа не храм, и уж тем более не мастерская. Природа — тир, и огонь в нём надо вести на поражение.
— У нас убеждения.
— Какие такие убеждения?
— Мы веруем в Господа нашего, Говинду, а он нам в людей стрелять не велит.
— Всё, вы нам подходите. И говинда ваша ничего. Жидковата, но ничего. И стричь вас опять же не надо. И люди вы, видно, выносливые: 4 часа «Харе Кришну» орать — это не каждый сдюжит… Пойдёте в химвойска.
— Что, гражданин, не спится?
— Не искушай, орёл, без нужды. Мы хотим с Чебурашкой-Который-Ищет-Друзей служить в артиллерии!
— Нет препятствий патриотам!
Нет, военный — это не профессия. Это половая ориентация…
Да, жизнь — это колода карт. Мне было душно от мира. Мир ко мне симпатий тоже не испытывал. Надо было сделать выбор. В монастырях не давали курить, в тюрьмах — пить, оставалась армия. Армия — прекрасная страна свободы… и от мира, и от себя.
— Надо ему указательный палец отнимать. Без указательного пальца в солдаты не берут, потому как стрелять нечем. Предлагаю циркулярку. Но если на дому, то и кусачками можно.
— Как же я без указательного пальца, дядь Вить, жениться-то буду?
— Чё ты с женой указательным пальцем делать будешь?
— Ну, я точно не знаю, я человек ещё молодой…
Сынок, будь мужчиной, как твой пропавший без вести отец.
— Что, солдат, ссышься?!
— Так точно, ссусь!
— Ну это, солдат, не беда! Такая сегодня экологическая обстановка. Все ссутся… Я ссусь… И даже главком пысается, бывает, — но по ситуации! Что ж нам из-за этого, последний долг Родине не отдавать? Твой позорный недуг мы в подвиг определим: пошлём в десантники. Там ты ещё и сраться начнёшь.
Чао, Буратины! Можете даже писать мне письма «до востребования». Меня зовут Себастьян Перейра, торговец чёрным деревом! Шутка.
В отличие от всех остальных в армию я пошёл по духовным соображениям.
— Мужики, а где тут берут в «морские котики», в стройбат у меня нет никакого настроения. С детства не выношу бесплатного физического труда.
— А ты чё, «косить» не будешь?
— Смешные вы люди! Зачем же я тогда сюда приехал?! «Косить» дома надо… Хотя, это на любителя… Я вам советую: бутылку разбейте, и стекла нажритесь. Верное дело. А я лично еду в армию на халяву здоровья и знаний набираться.
— Э-ка тебя тыркнуло! Ну на, выпей, может отпустит.
Дежурный придёт, там разберёмся.
Шмалите, друзья. Скоко хотите. У Чебурашки-Который-Ищет-Друзей парники.
Нет, Марина, к Баринову на день рождения не ходи. И к Толяну не ходи. А к тёте Вере ходи.
У меня сеструха рожает от завцеха.
— Внучки, пуля — дура, штык — молодец!
— Не рви, дед, глотку, угости лучше.
— А как же! Только здесь бабка не достанет, не унизит гвардейца.
Молчать! У меня ваш маршал под Кёнигсбергом сортиры чистил, пока я тараном эсминец брал за чекушку! 8 машин положил, а на мне — ни царапины.
Даёшь Беломорканал! За родину! За победу! Хлебай, унучки, ханку!
Лютый дед! Таким дедам надо памятники чугунные на вокзалах ставить, а не руки ремнями вязать и никак уж не в вытрезвитель сдавать.
За деда, чудо-богатыря.
Взятку предлагал… Но не дал.
— Какой хитрый человек!
— Чё спрашивал-то?
— Я не понял…
— А-ааа, плохие у вас дела, товарищ призывник.
— А у кого они сейчас хорошие?
— У вас дела не просто плохие, а ещё хуже.
— Чем раньше?
— Гораздо.
— Кошмар!
— Кошмар.
— Что будем делать, товарищ контрразведчик?
— Будем помогать соответствующим органам выявлять неблагонадёжных элементов в армии.
— Я как раз одного такого знаю.
— Побожись!
— Чтоб мне пусто было! … У дежурного офицера газы.
— Поподробнее: какие газы, маркировка, производные?
— Газы сугубо удушливые. Производные: копчёная колбаса, сыр «Волна», лимонад «Колокольчик». Срок годности истёк! Как из туалета выйдет — полчаса зайти невозможно: глаза режет!
…а сам, соответственно, употребил допинг.
Вами весь пункт провонял!
— Да, о чём разговор?! Пошлите меня куда-нибудь в горячую точку. Снайпером. Я очень усидчивый.
— Что-то такое мы вам и прописали. А заодно и вашему другу.
У меня после этих слов упало…
Максуд, как я восхищаюсь твоим умом и мужеством! К тебе доллары так и липнут.
…В который моментально включились все оставшиеся у меня на руках средства сирот Алиевых.
— Ты не гони на мой желудок. Я в детстве подшипник переварил.
— Он еще и идиот…
— Нам так и не удалось выяснить, как тормоза зовут!
— Напишите в приписном: «Федя». У него морда толстая, ему пойдёт.
Тебя как, Федя, зовут?
— Зовут меня Анатолий Васильевич Пестемеев. Я слесарь-инструментальщик четвертого разряда.
— А чё ты им-то имя не назвал?
— А чё баловать!? Сами документы потеряли. Пусть ищут.
Товарищи призывники! Надо понимать всю глубину наших глубин.
— Военный, а нам оружие дадут?
— Триста тридцать пять…
Знаю я там по дороге одно место с офигенными циркулями!..
— Что будем кушать, мальчики?
— Я — много. Оливье и майонеза побольше. У нас в столовке хороший оливье давали много. Однажды я даже в обморок упал, накушался. Меня мастер домой нёс.
Труа́ бутэ́й[1] де водка́, авэк плези́р.
— Мадемуазель, Вы прекрасны!
— Как Эдита Пьеха?
— Определенно! Можно я вас мягко потрогаю за талию?
— Но талия гораздо выше.
— Разве это сможет стать препятствием для наших чувств?
— Это не может, но вот тот мужчина в галстуке за третьим столиком — может.
— Почему?
— Потому что это мой муж, Григорий Саввич Топоров — серебряный призёр чемпионата Европы по метанию молота. А вас как зовут?
— Зовите меня просто: Элвис Пресли, поэт-песенник.
Я, конечно, не против, если вы этого гидроцефала спеленаете…
— Армии солдаты нужны. В армии без солдат абсурд и коррупция. Щас урегулируем.
С присущей всем армейцам смекалкой майор налил два стакана водки. Один он заставил выпить прапора, а другой стакан офицер употребил сам. Прапор выпил… и опал, как озимые.
— Мальчики, не желаете продажной любви?
— Я тебе сейчас лицо обглодаю.
— Хочу пи-пи…
— Ёлки-палки, военный! Тебя в спешке делали. Вся твоя жизнь — реклама безопасного секса.
— Командиры в кустах не слабятся!
— Давайте его на вокзал отведём. Чё ему страдать? Пусть поссыкает…
Он вошёл в кабинку и заперся там навсегда.
— Выходи, а?.. Может, ему плохо?
— Хорошо ему!
Смирна-а! Командир выходит! Сарынь на кичку!
Пока я его за левую туфлю тащил, то отчего-то представлял, что в этот момент на другом конце города в моей съёмной квартире дико тоскуют по мне братья Улугбек и Максуд.
К гадалке не ходи!
Ладно, заноси. Но! В коридор героя не отпускать — у меня ковры.
С верхней полки пердел проказник прапор, а мы мечтали о подвиге.
— Будешь ты, Федя, Бомбой…
— Почему Бомбой?
— Потому что вспыльчивый… Ты, Владик, будешь Штык — потому что стройный… А я буду Пуля — потому что в цель!
— Если в «горячую точку» пошлют — наградят звездой, квартира без очереди, и, конечно, везде без очереди.
— А если ногу оторвёт — то в собесе деревянную дадут, попугая-матершинника и чёрную метку.
— Жениться кого-то везут. С цыганами и кордебалетом.
— Обожаю кордебалет…
— А про этого «кого-то» в газете «Гудок» писали. Что он наркотиками торгует через ларьки «Союзпечати».
— Красиво жить не запретишь…
Наш священный долг — защищать Родину и соблюдать правила личной гигиены! Иначе всё у нас пойдёт через жопу. Поэтому для более эффективного следования в часть мы должны сесть в автобус… и проследовать в часть.
Пьяница-мать — горе в семье.
— А вы помните, что вчера товарища генерала за погон укусили?
— Не согласен. Что погулять мог — да. Цыгане, тем более. Мы должны иметь некоторый гражданский отдых. Но чтобы генерала, да еще за такое место — нет! Отставить! У нас субординация и выслуга лет! За мной!
Это не овощная база, товарищ призывник. Это то место, где вы интересно и чрезвычайно увлекательно проведете ближайшие два года.
А это чувак с плаката «Не хватайся за оголённый провод».
Я сказал проще: «Полное говно!»
Без свадьбы только мухи женятся.
— Это вам не это!
— Понятно!
— Тому, кто это придумал, надо в голову гвоздь забить!
— Я его презираю…
— Пришивайте подворотничок к воротничку.
— А мы не умеем.
— Никто не умеет… Дело не в умении, не в желании, и вообще ни в чём. Дело в самом пришивании подворотничка.
Армия — не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карты наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл, в этом наша стратегия.
— Ещё немного, и я сойду с ума!
— Я уже сошёл, у меня глаз дёргается!
— А я себе палец пришил!
После бани прапор в качестве первичного ознакомления с местом несения службы показал нам установку запуска межконтинентальной ракеты.
— Это, бойцы, секретный объект.
И Бомба тут же наступил в собачью какашку.
— Отсюда, ребятки, наша Родина диктует свою непреклонную волю остальному мировому сообществу.
— Может, бахнем?
— Обязательно бахнем! И не раз! Весь мир в труху!… Но потом.
— Как там, на гражданке? Бабы есть?
— Практически нет, сами удивляемся.
— Скажите, военный, а где у вас здесь буфет?
— Вопросов нет. Дайте меню.
— Я сам меню. Булка с маком, баба с ромом, эклеры, сигареты «Прима», вода «Колокольчик».
— А кофе?
— Кофе только офицерам. От кофе нервы. Приказ генерала.
Видите этих прекрасных парней во главе со старшим сержантом Лавровым? Им ноги мыть по сроку службы не положено, а чистоту они любят. Будете им портянки стирать с детским мылом: дембеля микробов боятся.
Порву, как тузик грелку.
Прикольно… Могло быть и хуже.
— Ну чё, ду́хи поганые?! Будем служить, как положено, или будем глазки строить?
— Будем!
Дух рано или поздно становится дембелем, а перед дембелем лежат все мечты! Потому что любят его очень — и здесь, и там. В пожарные берут, и в милицию. Там курорты от профсоюза, бесплатный проезд на автобусе. Девки с дойками так и плачут по дембелю… Потому что дембеля больше в армию не берут.
— Джигит, иди сюда!
— Чего?
— Ты маму любишь?
— Маму люблю. И тетю Таню люблю. И Олю Крымову люблю, она у нас на заводе в ОТК работает.
— А деньги любишь?
— Очень.
— Тётя, а «Наука и жизнь» есть?
— Наука есть, а жизни нет. У меня мужик прошлой зимой застудился на рыбалке. Теперь так — не супруг, а сувенир. Только усы стоят. Если бы не вы, солдатики, хоть плачь. Пойдем, щекастик, ко мне в подсобное помещение, я тебе барбарысок насыплю.
— Нет, вы уж лучше дайте «Технику — молодёжи».
— Гера, ты здесь?
— Я здесь, я там, я всегда…
— Кто ж так с каптёром разговаривает? Смотри, как надо: чужое, халява, взять, взять!
— Что будем пить, девочки?
Для хороших людей армия — родная мать, а для плохих — тёща.
Тут Улугбек сделал трагический промах: вытащил деньги наружу, от чего потерял сознание и передние зубы.
— Слышь, а у тя много долгов на гражданке?
— Где-то на пароход…
— И чё, типа, они все сюда приедут?
— К гадалке не ходи.
— Ты, дух, правильный военный…
— Мы с тобой в портянках от Версаче домой уедем…
Тут в лазарет заходила медсестра. Я её потрогал и лишился покоя. Такая сладенькая: ушки красненькие, носик в угрях, жопа толстая и шершавая, как ананас… Валькирия!
— А кормят здесь как?
— Сухари и вода.
— Вот те на! Товарищ демебль, а когда нам кушать дадут?
— Никогда, товарищ дух — это армия…
Есть ещё волшебная русская традиция оставлять на могилах усопших разного рода свежие продукты и напитки.
— Мне всегда задают три вопроса: почему я в армии, сколько мне лет и отчего у меня волосы на груди окрасились. Начну с последнего: волосы у меня на груди окрасились, потому что я пролил на них ракетный окислитель. Лет мне двадцать девять, скоро юбилей. А в армии я потому, что меня жена с тёщей хотели в сумасшедший дом отдать — за убеждения.
… Видишь суслика?
— Нет.
— И я не вижу. А он есть!
— Здесь такие замечательные склепы. Прошлый век, чугунное литье.
— Обожаю склепы. Обожаю чугунное литье.
Какой Вы ненасытный, гардемарин.
Надышаться можно только ветром…
Бывайте, ихтиандры [мат]!
Я — чёрный дембель, твою мать!
Такая вот армейская драма — Шекспир и племянники. Тут хоть вывернись, а всё идет по накатанному сюжету: и жизнь, и слёзы, и любовь. Не ко сну сказано.
В воздухе носился страшный дух праздника.
Мать моя женщина! Кого же батя тиранить будет?
Деньги — брызги!
— Беркут! К тебе можно в бане спиной поворачиваться! Повторим?
— Говно вопрос!
— Авиационный, без осадка…
— Ракетный. Лучшее — детям!
— Американским!
— Как с йети быть?
— Йети? Надо чаще мыть.
— Да нет, я про снежного человека.
— А-а! А это надо с контр-адмиралом посоветоваться, он Атлантиду видел.
— Талалаев! Ты здесь прекращай всякие испытания… Свинёнок твой мутантом оказался. Глаз мне подбил и кортик отобрал!
— Учтём!
Солдаты! Вы знаете, что я вам могу сказать, и я знаю, что вы мне можете ответить. Короче, служите!
Генерал раздал всем автоматы. А кому не хватило — сапёрные лопатки.
Что наша жизнь? Игра! А самая азартная игра начинается тогда, когда на кону, как минимум, твоё здоровье, но ещё прикольней — если жизнь. Можно давать в прикуп.
Вот взять меня — кем я был? А кем я стал? Мягко говоря, всем! А почему? Да потому что я — русский солдат! А русский солдат никогда не сдаётся. Один хрен ему терять нечего. Это и есть наша главная военная тайна.
Удалить комментарий?
Удалить Отмена10 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена10 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена10 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена