Лучший анекдот про монашек, который вы когда-либо слышали

— Простите меня сестра, но я согрешил!

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.

Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем.
Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.

— В чем дело? — спросила монахиня.— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:— Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

Источник:

#Анекдоты #Юмор #монашки

Fishki в Телеграм

Посты на ту же тему

Прикольные открытки. Часть 68

8 малоизвестных исторических анекдотов

Чисто одесский юмор

75 комментариев

Правила

!!! Оскорбления в комментариях автора поста или собеседника. Комментарий скрывается из ленты, автору выписывается бан на неделю. Допускаются более свободные споры в ленте с политикой, но в доступных, не нарушающих УК РФ, пределах.

! Мат на картинке/в комментарии. Ваш комментарий будет скрыт. При злоупотреблении возможен бан.

! Флуд - дублирующиеся комментарии от одного и того же пользователя в разных постах, систематические ложные вызовы модераторов с помощью функции @moderator, необоснованные обращения в техническую поддержку сайта, комментарии не несущие смысловой нагрузки и состоящие из хаотичного набора букв. Санкции - предупреждение с дальнейшим баном при рецидиве.

! Публикация рекламных постов. Несогласованное размещение рекламного материала, влечет незамедлительную приостановку действий учетной записи пользователя.

! Публикация материала, запрещенного на территории РФ и преследуемого УК РФ. Незамедлительная приостановка действия учетной записи пользователя.

! Мультиаккаунты. Использование нескольких активных аккаунтов, принадлежащих одному пользователю (исключение - дополнительный аккаунт для обращения в тех. поддержку при блокировке основного аккаунта) запрещено. За нарушение предусмотрено отключение основного аккаунта с возможной дальнейшей блокировкой любого аккаунта от данного пользователя.

Правила

! Мат на картинке/в комментарии. Ваш комментарий будет скрыт. При злоупотреблении возможен бан.

max

9 лет назад

Монахиня(М) приходит на исповедь к священнику(С): М:Я согрешила, святой отец.
С:Что ты делала?
М:Сосала.
С:Сколько?
М:Один час.
Священник на калькуляторе какие-то расчеты делает, потом говорит:
- Иди сделай кружочек бегом вокруг монастыря, и грехи твои тебе простятся.
На следующей исповеди:
М:Я опять согрешила, святой отец, опять сосала.
С:Сколько?
М:Два часа.
После расчетов на калькуляторе священник говорит: -Пробегись два круга вокруг монастыря, и все будет в порядке.
В следующий раз:
М:Я опять сосала, святой отец.
С:Сколько?
М:Два часа пятьдесят минут.
Священник что-то долго считает, пересчитывает, потом говорит:
- Ой, иди, дочь моя, досасывай десять минут, а то такая невъ@бенна дробь получается!

Удалить комментарий?

Удалить Отмена

Ioann критянкин

9 лет назад

Едет монахиня в поезде, напротив нее - роскошная дама, в манто, брильянтах... Монахиня говорит:
- У вас, наверное, очень дорогое манто?
- Пустяки, - отвечает дама, - всего только ночь любви...
- А драгоценности? Ведь это же целое состояние?
- Пустяки - всего только ночь любви...
Приезжает монахиня на место, идет в свой монастырь, встречает ее настоятель:
- Здравствуй, дочь моя!
- Вот что, падре, - говорит она, - шли бы вы куда подальше со своими конфетками!

Удалить комментарий?

Удалить Отмена

Показать 75 комментариев