Тещины яблоки или месть должна подаваться с огорода
- Меня нет! – Моментально среагировал Славка.
Моя мама, в общем то, не плохой человек, моложавая брюнетка, со стройной фигурой, очень хорошо выглядящая для своих лет, для не своих – еще лучше, на улицах часто мужчины подходят знакомиться. Но вот характер… он не то что бы пиздец. Он АДОВЫЙ ПИЗДЕЦ.
После того, как любимый сделал мне предложение, я ему сразу же сказала « у тебя есть теща, заранее соболезную, прости за все, я в 95% случаев буду на твоей стороне!». Он сначала не понял, но немного напрягся. Первый звоночек был после, собственно, её звоночка.
- Привет, это Настенька! Как дела?
- Какая Настенька?! – Подвис мой муж.
- Ну как какааая? Ну Настя! О господи, ну теща твоя!
- Ик! – Сполз по стене родной.
С тех пор теща именовалась им исключительно Настенькой и иначе ни как. Нааастенька – с эдаким придыханием, с оттенком легкого ужаса, Нааастенька.
Характер моей мамы описать сложно…. Нет, она никогда ни на кого не кричит, редко ругается, она всегда вежливая, милая и улыбчивая. Как гадюка в первые секунды, которую взял в руки городской житель, приняв за ужа. И с очень ехидным чувством юмора, и кучей подъебок, причем иначе и не назвать – подъебок. Маленьких мерзостных гадостей, которые она делала окружающим и с гаденьким хихиканьем наблюдала за последующей реакцией с нескрываемым удовольствием.
В школе ко мне больше двух раз домой ни кто не приходил, боялись, причем не могли толком объяснить почему. Парни выползали по стенке и обычно более не появлялись на горизонте. Апогеем был случай, когда молодой человек, звавший даже замуж, был напоен двумя литрами сливового компота и после этого полтора часа светской беседы с Нааастенькой, где она каждые пять минут интересовалась когда же он пойдет в туалет? «Ибо компот очень мочегонный. … Мочегонный. … Вы точно в туалет не хотите? … Туалет вон там! … Мне кажется вам уже пора сходить в туалет. … Кстати если долго сдерживаться, будут проблемы по мужской части. … Может осчастливите своим присутствием туалет?» И так полтора часа.
Когда мы вышли бедный парень галопом унесся за дом. В туалет. Ну не мог он сходить в такой ситуации по маленькому, все сжималось, даже жопа. Как потом он признался, с того компота он не только писался прорванным водопроводом, но и срал сутки. Сама она компот кстати не пила.
Мамо Настенька ему при следующей встрече посоветовала рассчитывать, куда выходят окна нашей квартиры, а мне посоветовала расстаться с парнем, ибо столь стеснительный в естественных делах человек не будет надежным. Была права кстати.
Поэтому Славку с тещей я познакомила только тогда, когда его побег был уже затруднён как минимум моральными обстоятельствами, как максимум – спрятанным на пару неделек паспортом, опыт…
Все гадости Нааастеньки проявлялись с завидным постоянством, вроде звонков. Никогда после основного разговора не бывает меньше 5 дополнительных звонков, она вообще женщина достаточно постоянная. К примеру полгода на обед борщ. Потом полгода куриный суп. Потом полгода борщ, потом куриный суп, потом борщ…а на второе были котлеты, обычно всегда. Как ни странно я до сих пор люблю и то и другое, и немного котлеты, у меня вообще психика железобетонная, Нааастенька воспитывала.
- Привет! – звенел в трубке ее голос. Радостный. Слишком, сука, радостный. – Мы тут едем с соседом с дачи, яблоки домой везем, тебе закинуть пару пакетиков? Все равно мимо проезжаем.
- Да мы завтра переезжаем… и так много вещей таскать.
- Ладно тебе! Там немножко, сок сделаешь, шарлотку.
- Ну ладно, давай.
- Буду через час!
- Мама привезет нам яблок.- Обрадовала я Славу.
- Круто! Надеюсь антоновка? Надо будет сок сделать, самогонку запивать.
- Ну да… - неуверенно ответила я, жопа тревожно сжималась в предчувствии чего-то страшного, уж слишком я хорошо свою маму знаю.
Через час звонок и мы спускаемся вниз, стоит моя мама, позади неё замучено улыбается Женька, сосед наш, коего она бессовестно использует во благо, свое разумеется, ей вообще невозможно отказать.
- Здравствуй Слава. – Милейшая улыбка.
- ЗдравЖелъюТовырщТеща. – Бормочет Славка.
- Ха-ха, как смешно. Забирайте!– Командует Мамо, сосед протискивается с двумя огромными, ХХХL пакетами туго набитыми яблоками.
- Как много! Спасибо!
- Да подожди ты, Женек, выгружай!
- ?!?!?!?!
А у Женька каблучок, классический такой, вместительный. И в нем мешки. Яблок. Знаете, зеленые такие мешки, строительные, высокие и очень вместительные. С яблоками. Девять штук.
-Аааа….. – теряю я дар речи.
- Урожай большой! Девать некуда, пропадет, жалко же. Вон те два крайних мешочка – это с Женькиного сада, их съешьте быстрее, они красные, сладкие.
- Мама, нет!!!
- Не нет, а да! Женек!
Субтильный Женек тем временем моментально выгрузил все мешки, кроме небольшого обычного пакетика, где лежали МАМИНЫ яблоки, отложенные ею себе.
- Чао!
Каблучок резво стартанул прочь.
- Сука. – Обрел речь Слава.
- Нааастенька. – Ответила я.
Как мы это таскали не передать словами, местные бомжи делали предположения, о том как называется наша секта, Яблокоманы или Яблокофилы?
Таскали мы в несколько ходок, каждую ходку мы надеялись, что яблоки кто-нибудь спиздит. Хрен там. Разве что проходящий мимо сосед в ужасе перекрестился.
И знаете, вот не бросишь же это! Это ж яблоки! С нашей дачи! Настоящая антоновка, вкусная! С неё такой сок и такое пюре получаются! Ну в крайнем случае брага для самогона! А сок мы любим, ибо самогон гоним, короче нельзя бросить яблоки, никак нельзя, не дает русская хомячья душа сделать такого святотатства.
После того, как перетаскали – девять мешков и два обещанных пакетика, слава оценил все килограмм в 450. Плюс-минус сотня.
Следующий день начался с яблок. Водитель газели на пятом мешке уточнил, что происходит и серьезно ли мы повезем все эти яблоки.
- Мама. – Коротко ответила я.
Слава лишь матерился. Водитель ржал.
По приезду выяснилось. Что соседний участок заброшен, и там растут 10 яблонь. Антоновки. Слава, убежденный аметист, впервые перекрестился.
Вещи разбирались месяц, яблоки еще дольше.
Шла осень, зима, весна…. Яблоки не кончались. Они находились в самых неожиданных местах, сладковатый гнилостный душок пропитал на пару месяцев весь дом, под сок и пюре из жмыха ушли все банки, бывшие в наличии – а это ого-го сколько! Был поставлен сидр. Но мы все равно потерпели поражение и приличная доля сгнила.
Апрель-месяц. Разбирая груду хлама у входа в дом, я обнаруживаю таз с гнилыми яблоками.
- Слаааав! Помоги выкинуть.
- Что это?
- Яблоки.
- ААААААААААА!!!!!!!! – Вопль раненого оленя. – Опять?!?!?!?! Нет! Мы не можем это так оставить, она же это специально! Она знала! Не поленилась ведь собирать, а?! Представляю, как она радовалась! Сидела, потирала свои ручонки об яблоки и мерзко хихикала, ведьма!
- Прекратить истерику! А то щаз яблоком…
- Ты не понимаешь, мы обязаны отомстить!
- Но как?
- У нас есть земля, ты же будешь сажать овощи, так мы купим семена самой-самой большой тыквы и засадим ею все свободное пространство! А осенью загрузим все в машину и привезем ей, когда ее не будет дома, у тебя же есть ключи?
- Хм… идея. Телефон правда придется отключить на месяц.
Мы захихикали и ударили по рукам.
Тыква растет.....
198 комментариев
8 лет назад
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Рано утром мужик с бодунища бродит по квартире, заходит на кухню - там на раскладушке теща спит. Мужик изо всех сил пинает раскладушку ногой и спрашивает перепуганную тещу:
- Мама, вы рыбы жаренной хотите?
- Да, сынок, хочу!
- Ну так встаньте, накопайте червей, возьмите удочку, сходите на реку, наловите рыбы, почистьте, пожарьте и ешьте!
- Сынок, так я же ловить не умею!
- Ну тогда лежите, мама, и не пи.здите!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Теща месяц не разговаривала.
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Весь расклад дальнейших событий зависит от того, на чьей территории се произошло.
Если на его, то это будет мой последний день в доме зятя. И не на месяц, а на всю оставшуюся жизнь.
Если на моей, то его последний день в моем доме.
А может быть и в принципе его последний.
Анекдот тупорылый.
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Вабшэ-та свекровь - мать мужа, в данном случае зятя.
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
У меня дед после того, как овдовел, женился на шизофреничке, она отжигала, я Вам скажу, в страшном сне не привидится. И в еще более страшном сне я не представлю моего папу, пинающего раскладушку со спящим человеком. Вопрос с так называемой тещей он решил совершенно демократично. Купил им хату и они съехали.
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
с некоторыми просто необходимо разговаривать только на том языке, который он понимает :)
в каждом случае надо смотреть на обстоятельства. как я уже сказал, что всегда есть начало, сюжет и развязка.
в этом анекдоте мы видим развязку. начало и сюжет привели к подобной развязке :)
"Ну тогда лежите, мама, и не пи.здите!!!" вот это очень ярко говорит про начало и сюжет того, к какой развязке все это привело. :)
не принимайте близко к сердцу. это утрированный анекдот. как говорится в каждой шутке есть доля шутки :)
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Не принимаю близко к сердцу, видимо, пинать гостью, вдвое старше тебя и хамить ей, как подружке- это смешно. Ха-ха.
Как ни странно, ближе к сердцу эти минусы. Не сами минусы, если вернее( это фиолетово), а семь дружных мудаков, нашедших, что анекдот смешной. Вот это печалит, что их так много. И еще добавятся, сколько их будет увижу только завтра вечером.
Отстала я от жизни. Не смейтесь над теткой, меня в иных традициях воспитывали, потому и офигела слеганца. Извините.
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Попробуем проанализировать ситуацию, описанную в анекдоте, по пунктам:
1. мужик с бодуна, голова трещит, во рту кака, жизнь не мила
2. вполне возможно, что данное состояние товарища - последствия праздничного застолья, посвященного приезду тещи
3. сон женщины (тещи) на кухне на раскладушке говорит скорее о стесненных жилищных условиях, а не об угнетении матери жены деспотом-зятем
4. мужик пинает ногой РАСКЛАДУШКУ, не тещу - читайте внимательнее
5. пинает он ногой раскладушку явно не с целью травмировать или, не приведи господь, убить тещу (вполне возможно, горячо любимую)
6. цель данного мероприятия очевидна, почти как у Островского: "не доставайся же ты никому" - мужику хреново, все спят, нужно кого-то обгавкать, под руку подвернулась теща...
5. вы действительно ничего не понимаете - это анекдот, короткий такой смешной рассказ. Если вы не увидели в нем ничего смешного - это не повод называть десять (пока что) человек мудаками. Я даже могу предсказать вам будущее - вы будете Нааастенькой.
~~~~~~~~~~
Моя теща, кстати, когда мы с женой приехали к ней в гости, на ужин поставила на стол большущее блюдо жареных в сметане карасей и спросила: "зятек, ты рыбы хочешь?"
Из двух зятьев я у неё любимый.
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Начнем с того, что пример с шизофреничкой, пример того, как повел бы себя в той ситуации Мужчина( мой отец). Но вам только раскладушки пинать. Хату купить- это сложнее.
теперь по пунктам.
1:Во рту кака, поэтому вспомним молодость, представил что на раскладушке...он сам вскоре после КМБ и кааак..даст. А че? Самому ху-во, пусть и любимой тещеньке станет так же.
2:Да уж, отпраздновал на славу, всем теперь тошно. Видимо, столь ранняя побудка- это выражение очень теплых чувств к маме. Ну, так принято в этой семье, а я не поняла, потому что мое восприятие нормы нарушено тяжелым детством. Так вообще везде принято.
3:Как и говорила выше, обстоятельство стесненности говорит о том, что мужик- быдло. Хамить пожилой женщине он научился, а варианты разъехаться, или сообразить жилье, в котором можно принимать гостей, или хотя бы снять хату бабке на то время, пока она будет гостить, это уже слабо. Это тебе не водку жрать до опупения, скорбя о приезде тещи.
4: Видимо, пинок раскладушки можно считать проявлением особенной душевности зятя. А мог бы и саму тещеньку звездануть. Это я тоже недооценила, простите.
6: Вот с этим пунктом я полностью согласна. Надо было отрыв, он его осуществил. Думаю, вечером второго августа он на улицу за теми же ощущениями не пойдет. Потому что козел, но не дурак. Мы с Вами верно и одинаково оценили его настроение.
5 ( у Вас пятый пункт почему-то два раза) То, что это анекдот, я кажется, и не оспаривала. Я сразу же в первом комментарии правильно оценила жанр этого опуса. А вот в каком месте он смешной, так и не поняла за целый вечер. Это я тоже уже сообщала. Повторю: простите великодушно, тетка Солоха относится к тому поколению, которое подобные шутки оценивает немножко иначе, чем вы.
Напоследок: Настенькой мне не быть, ибо я Солоха, а это хуже намного.
И по поводу любимого зятя. Резюмирую вопросом, не игнорируйте его пожалуйста. Как долго Вы останетесь любимым зятем, если попробуете пошутить над тещей подобным образом в реальности?
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Ну, раз это смешно, так и она будет смеяться, так? Или не так?
Видимо, сложно не только у меня, раз завелся так живо, что остановится не в силах. Что-то там за живое задело всех. Меня тупость анекдота, а тебя что? Моя реакция?
Ладно, мужичок, я тебя поняла. Это было обалдеть как ржачно, а у меня нет чувства юмора. У меня о юморе немножко иное представление. Договорились?
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Ииих...как все винтом пошли после этого заявления!))). Прям на уши поднялись! Как я посмела не оценить столь виртуозный выверт! Ну а что, полгода назад мне дружно доказывали, что обсуждать скан интимной переписки( именно скан!) на открытом форуме- это нормально. Пару недель назад пиндосовский тролль закинул офигенную нямку про русских дур. Именно русских. Зело "умные" мужчины, не разобравшиеся в чем фишка(о том, что он тролль, позже стало известно) в радостным гиканьем закидали меня черепками, поддержав тролля. Этот козел тер зеленые лапки и радовался. Вы ему такой материал дали, просто зашибись! Можно теперь со сканами выходить куда хочешь и с реальным материалом в руках доказывать, что русские деградировали. Ну а что...Вы сами предоставили ему такую возможность. Я только за голову схватилась.
И вчера ситуация похожая нарисовалась. Мне все начали доказывать, что се тончайший юмор, а я его не понимаю. Впрочем, с этим я согласилась: такого юмора я не понимаю. Вопрос о том, как теща отнеслась бы к этой шутке в реальности так и остался без ответа, и собеседник плавно начал сползать уже не в быдлятскую сущность персонажа, а в оценку моих качеств. Ну, обычный прием человека, который запарился спорить, да и сказать особенно нечего.
Господа, я ничего не могу сказать хорошего о моральном облике человека, который находит это смешным. Засим откланиваюсь, думаю, что по теме мне больше сказать нечего.
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Ладно, бабенка, не переживай - чувство юмора не каждому дано. Хвала всевышнему, у моей тещи с этим всё в порядке.
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена8 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена