15 типов самых отвратительных попутчиков в общественном транспорте

За 13 месяцев вынужденной езды общественным транспортом отметил для себя вещи, которые раздражают дико:
1) Алконавты, которые пьянку планируют каждые выходные. Заходишь в понедельник в метро/электричку/автобус и встречает плотнейший запах перегара. Что за привычка у людей в выходные [мат] так, чтобы от тебя воняло на весь вагон бухлом?
2) Кенгурята. Люди, которые не снимают свои вонючие, грязные рюкзаки, когда заходят в вагон. Они ведь не только занимают в два раза больше места, так еще крутятся, ползают по вагону и свои рюкзаком гасят окружающих.
3) Люди, у которых две ноги, но обе левые. Они так и норовят наступить на ноги, при чем несколько раз. Ладно, в плотном потоке всякое бывает, но извиниться максимум 1 человек из 100
4) Свиноматки со своими отпрысками. Говорю про тех мамашек, которые сажают своих недоразвитых детей рядом с собой, а у детей ножки короткие, болтаются на уровне колена взрослого, да еще и шило в пятой точке. Пока их чадо ерзает и гасит своими грязными ботами окружающих, она этого никогда не замечает.
5) Большегрузы. Долбаящеры, которые носят огромнейшие сумки и коробки в метро. Метро, час/пик. Народ стоит битком. Поезд останавливается на станции, открываются двери и заходит работяга с огромнейшей коробкой, которую он затаскивает с мучительным видом в этот вагон, расталкивая людей коробкой. Доходит до противоположных дверей, бьет коробкой женщине с обратной стороны колена, от чего у нее рвутся колгокти и подкашивается все тело. Мне коробка приземляется аккурат на ногу и царапает новые кроссовки, на что мужик дает офигенный довод:"НУ А КАК МНЕ ЕЩЕ? БОЛЬШАЯ КОРОБКА, КУДА МНЕ ЕЩЕ!"
6) Тарантулы. Люди, которые идут в любом случае на таран. Ты подъезжаешь к своей станции, открываются двери, начинаешь выходить и тут полный идиот не дожидаясь выхода начинает сквозь тебя заходить в вагон. Один раз я так лишился своих солнечных очков, которые мне одна мадам скинула между пероном и вагоном, когда заходила в вагон. При чем испортила день не только мне, но еще и своему самцу, который получил по лицу за то что ретиво защищал ее права.
7) Тупицы около турникетов. Это вид имеет несколько подвидов.
Первый подвид. Женщины, которые спрячут свой проездной где-то в глубине сумки, а когда они подходят к турникету начинают лихорадочно прикладывать свою сумку к считывателю в надежде, что он сработает. Они видимо знают, что проездной где-то в сумке, но уже отчаялись его найти и научиться прикладывать нормально.
Второй подвид. Это люди, которые подходят к турникету и только затем начинают искать свой проездной. И ладно бы отойти в сторону и найти спокойно, но они стоят, активно работают локтями во время поиска своего проездного.
Третий подвид. Люди, которые уже прошли турникет. Имеют привычку сразу после того, как пройдут турникет, остановиться и начать ждать кого-то/ искать что-то в сумке/ люди из первого и второго подвида
Четвертый подвид. Все люди, которые не знают слов МОЖНО ПРОЙТИ? всегда прут напролом, на слова не размениваются.
8) Прилипалы. Люди, которые даже когда достаточно места подходят вплотную к тебе. Особо тяжелые случаи сочетаются со следующим типом.
9) Вонючки. Просто люди, которые, наверное, остались в совке и моются раз в неделю в лучшем случае.
10) Наверное самый сугубо индивидуальный тип, но с которым можно мириться и никуда не деться от него. Просто надоело уже ездить в метро и видеть тех людей, которых мне не хочется видеть в метре от себя - пенсионеры ( злые и бабки с тележками ), гастарбайтеры, мусора в огромном количестве, недовольные и истрепанные лица.