Член осла

Собственно, о деле.
Стою в деннике (индивидуальная загородка для лошади в конюшне ), чищу лошадь. Двери с треском раскрываются, и в конюшню влетает невероятного вида и прыти пожилая леди, размахивая сумкой и почти задыхаясь, хватается за сердце и визгливо, истерически кричит. В тот момент - каюсь - не удалось распознать ЯЖЕБАБУШКУ.
- Там... Там!.. Аааааааа!!!! Моя внучкаааа! - с перепугу выпрыгиваем на улицу - все в порядке, ходит себе мелкая лет 11 - 12 мимо вольерчиков, смотрит зверушек. Трупов нет, крови нет...
- Там... там... - не унимается леди, держась за сердце. - Там... ПЕНИС! Аааааа!

Подвисаем. Вроде членов в вольерчиках не держим отдельно от тела, онанистов тоже на территории не наблюдается.

- Там! Там! Ваш осел! Ааааааа!!!!

Оказалось, вдохновленный весной и лютиками, скотина вывалил хозяйство, мечтая о какой-то длинноухой леди, и попался на глаза Яжебабушке. И ее внучке.
-Немедленно спрячьте ему член! На него смотрят дети! - безапеляционно стукнула кулаком по столу в каптерке леди, когда смогла говорить.
- Женщина, мы вас прекрасно понимаем, но не можем нацепить на осла трусы. Он врожденный нудист, и перевоспитать никак!
- Я буду жаловаться! На вас! На хозяев! Немедленно дайте адрес хозяина!

Поржали, дали адрес. Проходит день.
Привозит хозяин копию того самого письма. Которое ему таки пришло. И депутату пришло. И еще кому-то - в упор не помню. Суть кляузы была такая: бабушка привела невинное дитя полюбоваться на зверушек, и тут осел, весело подмигнув бабуле, вывалил елду на всеобщее обозрение, начал ею весело помахивать. Деточка покраснела и спросила у бабушки, чего хочет ослик. Бабушка уверена: это событие безнадежно подкосило моральные устои ребенка, нанесло ей моральный вред, изувечило детскую психику ну и так далее. Женщина в ультимативной форме потребовала применить к животному средство сокрытия полового органа, учитывая, что на территории гуляют дети. Маленькие дети. Мамы с маленькими детьми. И бабушки. Яжебабушки.
Пост не мой, честно скоммуниженно на просторах интернета.