Как я удачно застрял в лифте

Давненько это было, во времена, когда поэзия золотого века себя почти исчерпала, но на горизонте начали появляться новые деятели литературного искусства, работающие в жанре фэнтази. Ухаживал я за одной юной девой, все чин-чинарем, погулять - чмокнуть, до дому проводить, ямбом воспеть её красоту, ожидая, что согласиться на менуэт пойти со мной. И вот как-то проводил (еле последнего кучера изловил), сел в повозку, да и поехал в свою губернию. Только за пару вёрст отъехал, как мне в лицо, колыхнув правый бакенбард, перчатка прилетает. Ни добрый знак, предвестник стрельбищ бестолковых подумал я. И тут неожиданно путь со словами А ну постой любитель менуэтов! и лютой ненавистью в зияющих очах преграждает некий сударь. Вид подозрительный, болезненный. Михайло звали. И молвит мне: То диво дивное, что до усадьбы, поросшей виноградной лозой провожаешь, любо и мне тоже . Предлагает мне дуэлью решить возникший спор! Думал оплевуху отвесить раз, да и будет с него! Ладно! Надо почитать правила! Орудие то есть, да и постоять всегда готов, чтобы честь свою не посрамить. Да вот незадача. Шомпол, чтоб дуло прочистить, да и заряд плотнее забить, дома забыл. Куда деваться? Барышня моя как никак в полноценной семье жила. Отец охотник ее, слухи ходили. Должен быть в доме предмет такой! Я говорю сопернику, жди здесь! Сейчас вернусь! Мне там кое-что зашампурить надо! Дал добро! Я назад к юной деве! А там на пороге матушка её:
- Ах, оставьте! Ой-ой, ну куда вы пойдете! Это ж Михайло наш! Шут! Вся губерния на смех его уже поставила. Проходите, я Вам перину собью, да постелю!
А из-за плеча матушки услада моих глаз выглядывает, в одном легком пеньюаре и лицо у неё хитрое-прехитрое. Ну уложили, прошло минут 10, тут она и появляется, шмыг ко мне на кровать:
- Здорово ты про шомпол придумал...