Признаки жадного мужчины

Оба раза я выходила замуж по любви. Да-да-да, всё проклятые гормоны, которые накидывают пелену чёрт знает чего на здравый смысл и логику. Девчата, пользуйтесь остатками мозга и пятью самыми очевидными признаками, которые с потрохами выдают жадного мужчину.

Если уже какое-то время встречаетесь или живёте вместе, то вы точно отмечаете праздники: Дни рождения, НГ, Рождество, Хануку или что-то ещё. И если он дарит вам удочку, штангу или ящик пива, то со 100%-й уверенностью можно сказать, что подарил эти подарки он не вам, а себе. И помните, что, скорее всего, он не тупой, а жадный.

Если ваша якобы вторая половинка всегда носит еду на работу, то это первый признак жмота. Оправданий тут быть не может.

Если вы замечаете, что человек не оставляет чаевых, а перебирает мелочь, то это явный признак жадности. Оставить лишние 5/10/100 рублей? У каждого свои возможности. Но чаевые нужно оставлять там, где это принято. Исключение составляют японцы. Но если ваш парень не японец, то точно патологический жмот.

Если не заметите это, то вас уже не спасти! Нет, можно, конечно, удивиться большим ценам разок. Но постоянно разговаривать о ценах и о том, что "раньше было лучше"?! Конечно, раньше было зашибись — слепила куличик из грязи и какашек — уже хозяюшка, бантик на косичку — уже красотка.

Если вы пригласили его на легкий ужин с серьёзными последствиями, то адекватный парень поймёт, что нужно взять: вино / чай / пироженки / шашлык / пиццу / торт / бутыль водяры (всё зависит от ваших совместных предпочтений). С пустыми руками даже к шлюхам не ходят. Пофигу что принести — хоть пакет с вкусными семечками.