Байки-баяны-аккордеоны

1. 1983-й год. Дрезден, восточная Германия. День Х. То есть в военном гарнизоне ГСВГ выдали зарплату. Дабы не нарушать славные традиции, группа старших офицеров в составе пяти человек единогласно принимает решение: отметить это дело рюмкой чая за дружеской беседой. Когда "на штанге" у каждого было грамм по семьсот, решили направляться в сторону дома. На автобусной остановке - не многолюдно, лишь несколько немцев. Наши останавливаются в сторонке и, почти не покачиваясь (годы тренировок!), ожидают автобус, продолжая беседовать не на повышенных тонах. Через пару минут на сцене нарисовывается о-о-очень среднего возраста немка с каким-то бобиком на поводке. Шавка небольшая, породистая, но из категории "мозгов чуть меньше, чем у валенка". Что ей не понравилось в русских - одному собачьему богу известно. Может, наша форма, может, ботинки у кого-то не тем кремом начищены. В общем, это противное создание набирает побольше воздуха в легкие и начинает непрерывно истошно гавкать на подполковника. Мужик, явно не любящий, когда его перебивают, не раздумывая, выдает шавке хорошего пенделя. Теперь истошным криком заходится немка. Поскольку уровень немецкого у наших - на уровне "данке-битте", никто ничего из ее тирады не просек. Зато все прекрасно понял полицейский, проходивший неподалеку. Услышав, что это - далеко не благодарность доблестным советским офицерам за непосредственное участие в сложном деле дрессуры, решает вмешаться. Остановив землячку на полуслове, обратился по-немецки к нашим. Кто-то все-таки, окончательно исчерпав запас немецкого, выдал: нихт ферштейн! Полицейский достает из нагрудного кармана книжку с бланками штрафов, что-то заполняет и знаками показывает подполковнику: 20 марок. Тот, пожав плечами, спокойно достает наличку из кармана. Как назло, только купюры по 50. Полицейский, пошарив по карманам, опять же знаками объясняет: сдачи нет. Все офицеры начинают рыться по карманам, но подполковник выдает: - Ребята, все пучком, ща улажу. Успокаивающий жест в сторону полицейского, говорящий: сдачи не надо! Потом разворачивается и...от всей души въ..бывает еще раз шавку. Та, визжа в унисон с хозяйкой, на поводке описывает идеальную окружность и приземляется в аккурат на исходную позицию. Полицейский с диким гоготом складывается пополам, немцы на остановке цепенеют, на лицах офицеров эмоций не больше, чем у индейцев... Хозяйка подхватывает шавку подмышку и уносится, обгоняя автомобили. Через пару минут полицейский немного приходит в себя, и, икая и всхлипывая... прячет в нагрудный карман квитанции. Подходит автобус, наши невозмутимо загружаются. На остановке остаются абсолютно все оцепеневшие немцы в ожидании следующего автобуса. С места действия, не торопясь, удаляется полицейский, размазывая слезы по лицу.

2. Швейцария. Давос. Крутой ресторан. Сижу, пью пиво и разглядывая меню, понимаю, что поесть придётся в другом месте - цены заоблачные. В дальнем углу сидят за полностью заставленным столом три конкретных насоса и не переставая материться по-русски, на ломаном английском заказывают коллекционное вино за 2500 франков. Через некоторое время официант с поклоном ставит нераспечатанную бутылку на стол и уходит. Обматерив ненавязчивый швейцарский сервис, один из них достаёт из кармана складной штопор и уверенно открыв, разливает на троих это дорогущее вино. Насосы выпили его залпом и скривившись, почему-то сразу стали запивать водкой. Весь обслуживающий персонал с неподдельным ужасом наблюдал за сиим действом, бросив на время работу. Допив пиво, я подзываю официанта и на хорошем немецком прошу счет. Приняв меня за голландца (у них похожий акцент), официант негромко решил со мной пооткровенничать:
- Странный народ эти русские - пьют коллекционное вино!
- Наверное, деньги некуда девать, - осторожно предположил я.
- Да дело ведь не в деньгах, вино ведь после 25 лет уже пить не стоит - оно уже скисло и на него можно только смотреть, как на музейный экспонат.
- А этому?
- А этому было 120 лет - это был чистый уксус...

3. Из цикла "Сельская школа". Открытый урок в начальной школе. В работе завуча есть ряд "приятных" моментов, связанных с различными мероприятиями по линии департамента образования, одним из которых является открытый урок. Как правило в школу приезжают учителя и завучи из других школ района или города, смотрят сам урок, анализируют его и проч. Подготовка к такому событию дело муторное, нужно всегда соблюдать тонкую грань между зазубренным отрепетированным материалом и реальной работой учащихся, чтобы урок не превратился в фарс. Одно из таких мероприятий запало в память. Итак, открытый урок математики в третьем классе сельской школы. Перед началом занятия, чтобы не было никаких накладок всем детям раздали новые карандаши и линейки (особенность сельских школ - большое количество детей из малообеспеченных семей, где не всегда есть средства на приобретение школьных принадлежностей, Слава Правительству РФ и Единой России за это!!!). В школу приехало много гостей; учителя, завучи из других школ, работники департамента образования, руководитель методического объединения завучей - матерый педагог с 20-летним стажем, женщина со стальным характером и развитым чувством юмора. Начался урок, все вроде идет своим чередом; дети отвечают домашнее задание и т.д и т.п. На следующем этапе урока учитель объявил: "А теперь, дети, откроем тетради, приготовим карандаши и линейки для самостоятельной работы". После ее слов ученики активно зашевелились, но с задней парты вдруг раздался громкий плач. Руководитель метод объединения сидела за партой рядом и тут же отреагировала: "Малыш, ты что плачешь,что случилось?" Малыш - зареванная кроха с красным от огорчения и слез носом, которого практически и не было видно из-за парты, громким голосом прорыдал на весь класс: "У меня, у меня ... карандаш спи..или!" Гости попадали со стульев от смеха, но окончательно добила последняя реплика крохи: "А чего вы смеетесь, его и правда спи..или!"

4. Отец вчера заставил мужика носки есть. Без применения силы. Вообще. А началось позавчера. Сабантуй у них на работе был. Он туда еду и выпивку из дома нес. В нашей посуде. Посидели они хорошо. Очень хорошо. На ногах стоял слабо, ЦУП подводил. Идти до дома 15 минут. Напрямик - 7. Но ноги не несут, а в руках пакеты с посудой, подарками и невостребованной закусью. Поймал он попутку. - Слышь, братан, довези до дому. Тут 5 минут делов. Денег нет, бутыль минералки есть. Пожалел тот его, довез. Барахло помог собрать, чтоб ничего не забыл. Папа честно минералку отдал и на автопилоте домой. В районе дивана автопилот отключился. Мама сумки разбирать, а там борсетка. Полная. В ней айфон и кошелек. Такого точно никто подарить не мог. Маме всякие мысли в голову лезут, она давай папу расталкивать и как жена Семен Семеныча вопрошает "Откуда это?". Папа с тем же выражением лица, что у вышеупомянутого героя, не приходя в сознание: "Пффрр, таксист в меня кинул...". Утром папа вообще включил несознанку и заявил, что он этот предмет впервые видит, что ему его подбросили, что он, это вообще не он. Через пару часов печень с нагрузкой справилась и он вспомнил, что таксист сам ему это в руки сунул, когда с заднего сидения его вещи сгребал.
- Нехорошо, вернуть надо.
- Там телефон есть...
- Давайте найдем "дом", "мама", или "Жена" и позвоним...
Лезу в телефон - фиг! Батарейка села. Блиииииииин!
- Мужик доброе дело сделал, надо его найти...
Изучаем содержимое борсетки. В кошелька банковские карты есть, но это головняк в банк тащиться (а за руль не сядешь), к тому же у них может быть только номер того же сотового, который у нас лежит. Визиток нет. О! Билет из Грозного! Они же именные! Имя и фамилия распространенные. Толстый полярный лис! Тут пол Астрахани таких. Так, если он вчера домой ехал, значит в нашем култуке живет, его в диаспоре должны знать. Пошел отец в магазин ближайший, спрашивает хозяина:
- Знаешь такого?
- Нет! А тебе зачем?
- Да вот... Вернуть надо...
- Вернуть? Точно? Офигеть! Щас позвоню дяде, может он знает... Не знает! Мы сами дагестанцы, а он судя по всему, чеченец... Ты в кафе зайди, Там хозяин аварец, может он знает...
В кафе история повторилась. Взял папа пива, сидит, думает, что дальше делать, Пиво подействовало, решил снова в борсетку залезть, авось Бог еще ниточку пошлет. Бинго! Блокнот! Не подписан. Телефонов нет. О, дневник закупок... Щербет, лукум 200 кг карамели фирменной Нимет, тянучки... Так, Нимет... это кондитерский цех, он совсем рядом. Если чувак так любит сладкое, его там должны знать. Доковылял. Заходит, а там диаспора сидит "Экстренный вызов" на большой плазме смотрит. Сюжет про то как один мужик что-то ценное нашел и хозяевам вернул. "Да фигня это все! Так в жизни не бывает! Если сам увижу - носки съем!"

- Дароф, мужики! Где у вас маркетинговый отдел?
- Какой?
- Маркетинговый!
- Нет у нас такого!
Мужики попятились. (В папе 120 кг живого веса. С бодуна он.).
- Ну отдел продаж...
- Мужик, тебе чо надо?
- "Васю Иванова" знаете?
- Я это (замечает борсетку и внимательно на нее смотрит) чего хотел?
- Да вот, ты меня вчера подвозил ...
- Не подвозил я тебя, у меня прав нет! С водителем езжу...
- Ты "Вася Иванов"?
- Я...
- Твоя?
Внимательно смотрит, щупает, заглядывает внутрь, видит айфон и кошелек:
- Угу...
- Звиняй, брат, так получилось, пьяный вчера был... Сгреб в темноте... Пошел я...
"Вася" батю уже на улице догнал, подожди, говорит, зайди на минуту... Вынес ему коробку лукума. А пока тот ходил честная компания заставила мужика, что на телевизор выступал, выполнить обещание носки съесть. Глянул "Вася" на это, и вторую коробку подарил, говорит, зрелище того стоит. Не стал папа дожидаться, пока мужик носки доест, понес нам сладости, пока они свежие. 3 кг счастья, а срок годности 10 дней.

5. Чё-то я вспомнил случай, произошедший с одним человеком в начале девяностых. Мужик он был очень головастый по части электро- и радиотехники, всё время что-то мастерил, заваривал и тащил с родного предприятия. И вот заделал он как-то себе ворота, как в американских фильмах: такие, короче, которые от нажатия кнопки на крыльце или на столбике перед въездом, туда-сюда вдоль забора ездят - открываются, значит, и закрываются. Мол, буду на машине заезжать-выезжать, вылазить даже не надо. На столбике ещё и под ключ сделал, чтобы детвора не баловалась. Ну, и выдрыгнуться перед соседями тоже - куда ж без этого... И при первых же испытаниях произошёл казус: врубил он электричество - ворота пошли. Открылись, значит. Только он там где-то при сборке системы в релюшках и концевых напортачил и ворота, доехав до упора, тут же поехали назад. А это уже было не хорошо, потому что в самом начале обратного пути чёртовы ворота зацепились каким-то штырём за цепь дремавшей в тени своей будки сучки. Ну, и выдрали эту сучку из сна вместе с будкой и утащили их метра на три. Но это тоже ещё не всё, потому что с этого момента и началось самое интересное: доехав до положения "закрыто", ворота не остановились и попёрлись назад со всем составом. И пошло-поехало: туда-сюда, туда-сюда... Зрелище, говорят, было ещё то: обезумевшая от испуга и визшавшая так, как будто её режут, сучка моталась за воротами на коротком поводке; следом, с несколько меньшей амплитудой, елозила будка; а вокруг всей этой подвижной композиции скакал охреневший изобретатель, от растерянности пытавшийся совковой лопатой придавить к земле поочерёдно то суку, то будку, чтобы таким образом остановить вышедшие из-под контроля ворота. Прошло, наверное, не менее минуты, пока он не пришёл в себя и не сообразил отключить энергию... Ворота он, вроде, позже сделал, как нужно. А вот собака с ним ещё долго не общалась - она два дня не вылезала из будки. А потом, когда, наконец, решилась, то не подходила больше ни к забору, ни к воротам: так, тявкала на прохожих с приличной дистанции, и всё.