20 самых раздражающих клише из фильмов ужасов
1. Герой фильма бежит по дороге, а его догоняет автомобиль
Источник:
Если тебя преследует машина, не правильнее ли свернуть с хорошо заасфальтированной дороги туда, где машина не сможет проехать? Да, но только если ты не персонаж фильма ужасов. Там ты прямо-таки обязан бежать по шоссе, где тебя видно как на ладони.
2. В самый ответственный момент машина не заводится
Источник:
Герой фильма, пытаясь вырваться из лап смерти, оказывается в автомобиле и пытается завести мотор... но не тут-то было. Это никогда не срабатывает, никогда. Даже если машина совершенно новая и еще десять минут назад прекрасно функционировала.
3. Если женщина убегает от убийцы, она обязательно падает
Источник:
Сценаристы плохих фильмов ужасов почему-то считают, что все женщины очень неуклюжи и плохо бегают. Буквально и километра не могут пробежать, скрываясь от убийцы, чтобы не грохнуться на землю, где он их и настигнет.
4. Герои фильма в смертельной опасности разбегаются по углам - вместо того, чтобы объединиться
Источник:
Представьте, что вы в целой компании людей оказались в ситуации, когда где-то рядом бродит маньяк-убийца. Чтобы повысить шансы на выживание, вам нужно держаться всем вместе, не так ли? А что делают персонажи фильмов ужасов вместо этого? Они разделяются. Конечно, если они в каком-то лабиринте, так у них больше возможностей найти выход из него, но обычно все заканчивается тем, что маньяк приканчивает их по одиночке.
5. От взрослых никакого толку
Источник:
Если герои фильма - подростки или совсем маленькие дети, они никогда не могут получить хоть какую-то помощь от взрослых - в первую очередь родителей. Те им не верят, не слушают их и вообще всячески отмахиваются.
6. К финальной схватке главный злодей внезапно становится более неуклюжим
Источник:
Главный злодей настолько искусен в убийствах, что прихлопывает всех второстепенных персонажей как мух. Пока не встретит главного героя. Вот тогда убийца внезапно становится более слабым и неуклюжим, чем был до этого, а у героя фильма появляется преимущество в схватке.
7. Убийца даже ковыляет быстрее, чем остальные бегут
Источник:
Убийца может быть хромоногим или одноногим - он все равно доберется до жертвы вовремя. Даже если он с трудом ковыляет, а жертва бежит со спринтерской скоростью, подгоняемая страхом.
8. Жертву всегда выдает какой-нибудь звук
Источник:
Как бы хорошо ни спряталась жертва, ее обязательно выдаст какой-то звук (например, неожиданно зазвонивший телефон), и тогда убийца обнаружит укрытие.
9. Пугающее отражение в зеркале
Источник:
Иногда кажется, что создатели фильмов ужасов просто не могут сопротивляться соблазну применить это клише. Как только в кадре появляется зеркало, мы уже знаем, что произойдет дальше - герой фильма посмотрит в зеркало и увидит стоящего позади него монстра.
10. Советы старших обязательно игнорируются
Источник:
Еще одно часто используемое клише - когда молодых героев фильма кто-то из старших предупреждает о возможной опасности и советует, предположим, поскорее уехать из только что купленного дома, но молодые не прислушиваются к советам. А ведь пожилые люди обычно не разгуливают по округе, предупреждая об опасности, если у них нет на то веских причин.
11. Какое-нибудь страшилище неожиданно выпрыгивает из ниоткуда
Источник:
В дешевых фильмах ужасов этот прием, когда на экран неожиданно из темноты выпрыгивает монстр, используется очень часто. Можно буквально почувствовать по нарастающему напряжению, когда наступит этот момент и без всякой причины вам покажут какое-то страшилище, лязгающее зубами.
12. Обязательно нужен темный и мрачный подвал
Источник:
Если герой фильма покупает дом, там обязательно будет таинственный и пугающий подвал, в котором кого-нибудь убили или убьют. Не говоря уже о том, что новые владельцы дома часто чувствуют необходимость проверить, что за странный шум доносится из подвала, и идут туда всегда в одиночку. А эта тусклая лампочка, свисающая с потолка? Она обязательно погаснет в самый неподходящий момент!
13. Все персонажи - редкостные идиоты
Источник:
Совершенно понятно, что когда психопат-убийца дышит вам в спину, вас могут спасти только базовые навыки выживания. Но если вы герой фильма ужасов, то есть большая вероятность, что вы идиот и тупица, который принимает одно абсурдное и опасное для жизни решение за другим до тех пор, пока его не забьют до смерти.
14. Непременно начинает барахлить сотовая связь
Источник:
Это примерно как с заглохшим мотором. Вот только что телефон работал и все было прекрасно, но в экстренной ситуации, когда нужно позвать на помощь, вдруг пропадает сеть. И даже не придерешься: телефон-то не сломался, а проблемы с сетью действительно случается, все это знают.
15. Убийца практически непобедим и чуть ли не бессмертен
Источник:
Даже антропоморфные злодеи в фильмах ужасов ведут себя так, будто они бессмертны. Непобедимый монстр крушит всех на своем пути и легко оправляется от любого полученного удара. А когда, наконец, главный герой укладывает его на обе лопатки, злодей приходит в себя уже через десять минут - и снова готов идти охотиться на ничего не подозревающих обывателей.
16. Все превращаются в опытных стрелков, даже если никогда не держали в руках оружие
Источник:
Если в кадре появилось оружие, можно не сомневаться - сейчас начнется пальба из всех стволов, причем все герои фильма сразу же станут экспертами по стрельбе. Даже если никогда до этого не стреляли даже из рогатки.
17. Последний выживший - девушка
Источник:
Это очень частое клише для слэшеров со стандартным сюжетом, когда группа людей оказывается в каком-то месте, где за ними начинает бегать маньяк с топором. В финале с убийцей один на один остается последний выживший, и это чаще всего девушка - самая скромная и тихая в начале фильма, к концу она оказывается самой умной и выносливой из своих товарищей по несчастью.
18. Черный парень всегда умирает
Источник:
Знаете, кто практически не имеет шансов на выживание в типичном фильме ужасов, напичканном клише? Черный парень. Хотя сейчас это клише начинает отмирать, потому что создатели фильмов знают: главный герой в наши дни не обязательно должен быть белым.
19. Жуткие детки
Источник:
Маленькие дети обычно имеют невинный вид и не могут никого напугать. Но только если речь не идет о фильме ужасов. Там они могут напугать до чертиков!
20. Убийство в ванной
Источник:
Если вы смотрели много фильмов ужасов, то знаете, как часто убийцы подстерегают свою жертву в ванной и убивают в тот момент, когда она принимает душ. Почему режиссерам так нравится это клише? Наверное, они очень любят фильм "Психо" Альфреда Хичкока.
Источник: — переведено специально для fishki.net
73 комментария
6 лет назад
1. Когда кажется, что вы убили чудовище, НИКОГДА не подходите к нему проверить умерло ли оно по-настоящему.
2. Никогда не читайте демонические книги, даже ради шутки.
3. Не надо ничего искать в подвале, особенно если в доме только что вырубилось электричество.
4. Если ваши дети говорят с вами на латыни или на любом другом языке, на котором они не должны разговаривать, или если они говорят с вами чужим голосом - немедленно пристрелите их. Это спасет вас от множества проблем. ПРИМЕЧАНИЕ: Вероятно, потребуется несколько попыток, чтобы убить их, так что будьте готовы.
5. Если вы не один, а с компанией, НИКОГДА не разделяйтесь и не ходите по-одиночке.
6. Одно из главных общих правил: не разгадывайте головоломки, которые открывают порталы в Ад.
7. Никогда не стойте на, в, перед, позади, сбоку или вообще где-нибудь рядом с могилой, надгробием, склепом, мавзолеем ли любым иным обиталищем мертвецов.
8. Если вы искали источник какого-то шума и обнаружили, что это всего лишь кошка - покиньте комнату немедленно, если хотите остаться в живых.
9. Если приборы и техника начинают работать сами по себе - валите оттуда.
10. Не забирайте ни-че-го у мертвых.
11. Если вы попали в городок, который выглядит покинутым, то имейте в виду, что на это скорее всего есть веская причина. Держитесь подальше оттуда.
12. Не надо валять дурака с разными комбинациями ДНК, даже если вам кажется, что вы знаете что делаете.
13. Если вы убегаете от монстра, знайте: вы обязательно споткнетесь и/или упадете как минимуму дважды (больше, если вы - женщина). Также отметьте для себя тот факт, что если вы бежите, а монстр еле волочит ноги, он все равно достаточно быстр, чтобы вас догнать.
14. Если ваши спутники внезапно начинают необычно себя вести (шипят, рычат, чуют запах крови за километр, их глаза начинают мерцать, кожа покрывается шерстью и т.д. и т.п.) - бегите от них немедленно и так быстро, как только можете.
15. Следует держаться подальше от некоторых географических локаций, таких как Амитивилль, улица Вязов, Трансильвания, Бермудский Треугольник или любой городок в штате Мэн.
16. Если у вашей машины поздно ночью закончился бензин, не ходите в ближайший одинокий и пустой с виду дом за помощью. Не делайте этого и когда ваша машина сломана и единственное жилое строение на многие мили вокруг это старый страшный особняк/замок. Сидите в машине.
17. Берегитесь незнакомцев, таскающихся со всякими инструментами и приспособлениями вроде бензопилы, электрических ножей, газонокосилок, тесаков, утюгов, ленточных пил, а также всего, что сделано из останков мертвых людей.
18. Внимательно слушайте саундтрек и обращайте внимание на советы зрителей из зала. Обычно они намного умнее, чем вы сами когда-либо мечтали быть.
19. Никогда не слушайте музыку, которая заканчивается вопящим скрипичным стаккато.
20. Если вы женщина - никогда не раздевайтесь и не принимайте душ в замедленной съемке.
21. Храните ВСЕ ваши заточенные кухонные ножи в одной из деревянных подставок на вашем столе.
22. Имейте в виду, что первая женщина, которая оголится на экране - умрет.
23. Шибко "крутой" парень с передозировкой тестостерона тоже умрет.
24. Как и тот пацан, который постоянно шутит.
25. Когда вы осматриваете дом, потому что подозреваете, что в нем есть нечто опасное, включайте, черт побери, свет!
26. Никогда не переходите из комнаты в комнату, внимательно не осмотрев их. "Это" - всегда позади вас.
27. Если вы путешествуете с друзьями, никогда не подбирайте голосующих хич-хайкеров. Иначе это будет худший (если не последний) день в вашей жизни.
28. Никогда не работайте нянькой. В мире и так слишком много "нянек-в-опасности-спасибо-тупому-убийце".
29. Если вы все-таки работаете нянечкой, никогда не примеряйте ночную рубашку вашей хозяйки-мамочки. Вы только покажете больше своего тела. Запомните: МЕРТВОГО тела.
30. Если вас преследуют, никогда не прислоняйтесь к стене в тот момент, когда подумаете, что вам удалось оторваться. Убийца просто пробьет стену насквозь и убьет вас.
31. Тоже самое касается окон.
32. Если вы находитесь на выпускном балу в школе, а местная "отверженная" только что стала королевой бала - медленно отойдите подальше, а потом бегите прямо к выходу, ибо сейчас начнется настоящий Ад.
33. Секс - это смерть.
34. Если вы покуриваете "травку" в компании, будьте самым тихим и милым курильщиком. Все остальные погибнут.
35. Если убийца донимает вас телефонными звонками, не стоит работать консультантом по телефону.
36. Никогда никому не позволяйте гипнотизировать вас во время вечеринки.
37. Держитесь подальше от канализации.
38. Если вы чувствуете у себя за спиной нечто, не надо оборачиваться, чтобы проверить. Надо бежать!
39. Если вы пытаетесь убежать от убийцы через дверь для кошки в управляемой электроникой двери гаража - это вам не поможет.
40. После того, как вы убили монстра или киллера, никогда не сидите, не плачьте рядышком. Он обязательно оживет, чтобы закончить свою работу.
41. Никогда не отправляйтесь в летний лагерь и не становитесь там вожатым. Иначе это будет последнее лето в вашей жизни.
42. Никогда не говорите "я сейчас вернусь". Вы не вернетесь. Конец.
43. Никогда не делайте что-нибудь только потому, что кто-то вас об этом попросил.
44. Если вы когда-нибудь посетите далекую планету и обнаружите на ней предметы, похожие на яйца, НЕ ТРОГАЙТЕ ИХ!!!!
45. Когда кто-то из команды вашего космолета подцепит на свое тело паразита (потому что нарушит предыдущее правило) - не пускайте его обратно на корабль.
46. Когда чудовищный инопланетный монстр начнет охоту на вас (в результате того, что два предыдущих правила были нарушены), НИКОГДА не блуждайте по кораблю только для того, чтобы найти кота.
47. Если кто-нибудь говорит вам не делать что-то (например: НЕ засыпай, НЕ ходи туда, НЕ ищи себе на задницу приключений с участием вооруженного бензопилой маньяка, который носит маску из человеческой кожи), это значит - ПОСЛУШАЙ!!!
48. Маленький летний праздник в каком-нибудь городишке может быть довольно веселым и милым занятием. Но если вы услышите от местных что-то насчет того, что вы будете почетным гостем, что они мечтают устроить барбекю с вашим участием - бегите как из Ада.
49. Если вы заперты в доме, окруженном демонами, знайте - кофе никому не поможет.
50. Всегда оставайтесь милы и добры к застенчивым, тихим, непопулярным ученицам в вашей школе.
51. В вашем фильме ужасов появился клоун? От него может быть польза только в том случае, если вы его повесите. Иначе он убьет вас при первой же возможности.
52. Никогда не возвращайтесь за потерянными вещами.
53. Избегайте людей с острыми зубами.
54. Избегайте людей с большим количеством волос на лице.
55. Избегайте бледных людей, который стонут и воют.
56. Если парикмахер заметит на черепе вашего ребенка татуировку в форме числа "666", забудьте о ребенке и отправляйтесь на Северный полюс.
57. Если увидите здоровенного мужика в хоккейной маске, не пытайтесь выяснить, за какую команду он играет.
58. Никогда не покупайте вашему мальчику говорящую куклу.
59. Запомни: Просто скажи "НЕТ" человеческой крови.
60. Никогда не смотрите фильм ужасов, если вы находитесь в фильме ужасов.
61. Никогда, даже находясь под давлением, не планируйте поездку за город на пятницу, 13-тое.
62. Свиная кровь ни сейчас, ни когда-нибудь еще не была и не будет смешной.
63. Если где-то в окрестностях маленькие девочки начинают распевать песенки про бугимена, прыгая через скакалку - пора подумать о переезде.
64. Если ночью вы на своем авто сбили человека и после этого попытались утопить тело - убедитесь, что он реально умер!
65. Никогда-никогда не играйте с доской Уиджа, которую нашли в подвале недавно купленного дома.
66. Никогда не ходите на пустынное кладбище ночью.
67. Если убегаете от убийцы/монстра, даже не пытайтесь завести машину. Даже если авто куплено буквально вчера - не заведется.
68. Если убегаете от убийцы/монстра, постарайтесь производить как можно меньше шума. Особенно если вы девушка. Плачь, рыдания и крики не помогают получше спрятаться.
69. Никогда не суйте руку в мусорорезки на кухне. Особенно если вы только что слышали странные звуки в своем доме или в это время играет напряженная музыка.
70. Не выходите замуж за парня, у которого есть друзья-сатанисты. Они захотят, чтобы у вас родился новый Антихрист.
71. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если вы работаете нянечкой. Просто убирайтесь оттуда ко всем чертям и бросьте детей умирать.
72. Если вы думаете, что видите свою подружку (иди дружка) и у нее/него на лице - маска, не разговаривайте и не пытайтесь заглянуть под маску - это не ваш приятель!
73. Не знакомьтесь с детьми. В конце концов они попытаются вас убить.
74. Если вы слышите странные звуки сверху, который похожи на... ну, скажем, на то, как будто чья-то голова упала на пол, не пытайтесь узнать в чем там дело..
75. Не касайтесь никакой слизи, которая только что просочилась из упавшей рядом с фермерским домом кометы.
76. Сражаясь с зомби, всегда отрубайте им голову или стреляйте в нее. Если и после этого они все еще хотят вас сожрать, просто сдавайтесь. У вас все равно нет никакой надежды на спасение.
77. Никогда не ждите, когда вам реально ПОНАДОБИТЬСЯ проверить, заряжена ли ваша "пушка".
78. Если вы оказались в лесу или в загородном лагере - вам не повезло. Но у вас остается малюсенький шансик выжить, если вы находитесь в какой-нибудь хижине. И НИКОГДА не берите с собой палатку!
79. Никогда не пытайтесь снять маску с лица убийцы.
80. Никогда не прячьтесь в туалете.
81. Если вы похоронили свое дитя в некоем странном месте и ребенок вернулся как демон, НЕ НАДО хоронить вашу жену в том же самом месте.
82. Если вы обнаружили истерзанное тело друга, знакомого или незнакомого, не важно кого, не оставайтесь и не выясняйте что случилось. Бегите оттуда ко всем чертям!
83. Постарайтесь не проводить много времени в домах, украшенных всяким средневековым оружием или орудиями пыток. Все это непременно будет использовано на вас.
84. Не снимайте документальные фильм о том, как вы бродите по лесу в поисках ведьмы, которая оставляет знаки в виде деревянных фигурок, развешенных по веткам деревьев
85. Если вы зашли в туалет в кинотеатре и услышали, как кто-то трахается в соседней кабинке, не прислоняйтесь ухом к стене чтобы послушать. Это будет жуткая смерть, хотя, быть может, и приятная.
86. Если увидите коротышку в зеленой одежде и старинной шляпе, не стоит таскаться вокруг и спрашивать, куда он спрятал свое золото.
87. Никогда не перевозите убийцу на машине "Скорой помощи" из одного места в другое. Даже если убийца находился в коме в течение 10 лет - он очнется.
88. Никогда не слушайте пугающие голоса в телефонной трубке.
89. Никогда не говорите "Кто здесь?"
90. Если ваша рука оказалась одержима какой-то демонической силой, НЕ отрубайте вашу руку. Иначе вы просто дадите ей свободу и возможность действовать независимо от всего остального тела и вы проведете полфильма, пытаясь ее разыскать и поймать.
91. Если вдруг у вас возникает ощущение, что этой ночью за вами будут гоняться живые мертвецы, не забудьте одеть удобную для бега обувь.
92. После того, как посидели с чужими детьми (если вы подрабатываете нянечкой, что само по себе уже смертельная ошибка), не бродите по пустынным улочкам, где растет много деревьев но нет ни одного работающего фонаря.
93. Если вы голубоглазая большегрудая блондинка... ну в общем, вы и так уже в значительной степени труп.
94. Всегда проверяйте задние сиденья вашей машины прежде чем садиться за руль.
95. Убегая от убийцы или чудовища, НИКОГДА не бегите вверх по лестнице.
96. Если вы видите кого-нибудь, кто с криком убегает от убийцы/монстра, то не стойте и ждите, а бегите, бога ради!
97. Если гигантская акула преследует вашу семью, не ходите плавать. Вообще держитесь подальше от воды какое-то время.
98. Будучи нянькой - не позволяйте детям играть с куклой по имени Чаки.
99. Если однажды ночью вы увидите черноволосую девочку и кукол с выцарапанными глазами - медленно отойдите подальше, а потом бегите изо всех сил!
100. Если в вашей школьной библиотеке много книг о вампирах и демонах - валите оттуда как можно скорее.
101. Если Вы убегаете от убийцы или чего-то сверхъествественного и видите автомобиль полиции... Далее есть три варианта развития событий - и ни один из этих вариантов не принесет вам спасения:
A. Полицейский - уже мертв, убит ужасным способом, настолько ужасным, что Вы закричите и тем самым дадите знать убийце где вы находитесь.
B. Полицейский решит вам помочь и погибнет. Это только отвлечет убийцу на нескольких секунд, но в итоге он вас все равно достанет.
C. Окажется, что это потустороннее приняло облик полицейского и, как раз в то самое время, когда вы решите, что оказались в безопасности - оно убьет вас.
102. Если местное население говорит, что в этих местах водятся привидениями - значит привидения здесь водятся.
103. Если люди по-соседству начинают исчезать и ходят разговоры о нашествии какой-то дряни, насекомых в вашем районе... переезжайте. Упрямые домовладельцы всегда умирают.
104. Когда и если вы упали, убегая от убийцы/чудовища, не надо просто сидеть и вопить как будто вас кто-нибудь услышит. Вставай и БЕГИ!!!
105. Убей Ученого. Не важно что ты делаешь, убей его - это правильный поступок. Ученые всегда хотят "исследовать это", или "доставить это хозяевам корпорации", или "многому научиться от этого" за счет жизней вас и ваших товарищей. Так что убей парня в докторском халате, так как он все равно собирается принести тебя в жертву.
106. Если вам удалось сбить убийцу с ног, не бегите за помощью. Поверьте, он будет лежать гораздо дольше, если вы пнете его еще пару раз.
107. Если фильм снял кто-то, кого зовут Уэс Крейвен или Джон Карпентер - вы уже на 99% мертвы.
108. Если убийца/монстр мертв, не надо раскапывать его могилу и пытаться его воскресить. Потому что он воскреснет!
109. Если вы нарушили предыдущее правило - не пытайтесь отрезать трупу убийцы башку или взять какой-нибудь другой сувенир. Засуньте гранату ему в рот и выдерните кольцо. И валите оттуда.
110. Если убийца стоит в трех шагах от вас, не надо тупо стоять и вопить, пока он идет навстречу. Может быть для вас это и шокирующая новость, но он вообще-то РЕАЛЬНО собирается вас убивать.
111. Девушкам никогда не стоит надевать белую футболку и при этом не надевать лифчик, если она убегает от чудища. Подобный наряд приведет к тому, что вы попадете под ливень, промокнете, продемонстрируете всем зрителям ваши сиськи и в итоге будете убиты.
112. Если вы живете в штате Мэн и в вашем городишке имеется клоун на автомобиле (причем машину он называет ласково Кристиной), на заднем сиденье которой сидит здоровенный сенбернар, имеется гостиница с привидениями или странной кладбище для домашних животных или девочки со способностью к телекинезу... ну, вы поняли, вы умрете.
113. Ну а если вас все-таки убили, то убедитесь, что произошло это в кровавом низкобюджетном говнище без вменяемого сценария - это поможет вам вернуться в сиквелах и надрать обидчикам задницы - и не надо ничего никому объяснять!
Удалить комментарий?
Удалить Отмена6 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена6 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена6 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена