5 испорченных первых свиданий

Саша, свидание №2
В Интернете – скромный, слушает Scooter, пишет с ошибками…

В реале – свидание в кафе. Много вина. Еще вина. Еще вина. «А твоя грудь… ик... настоящая? Ик... И ты ваще... ик... такая красотка». Саша, прости. Ты парень хороший, но «выпить, чтобы расслабиться» и «напиться вусмерть» – это немножко разные вещи.

Саша №2, свидание №3
В Интернете – скромный… уже подозрительно.

В реале – я не помню, о чем он говорил, это было не свидание, а шоу "Выжить любой ценой". Саша, я тоже очень люблю чеснок, но перед свиданием его есть точно не стоило. Эх, он был самый симпатичный из всех...

Юра, свидание №4
В Интернете – интерн-врач, циничный, черный юмор и все такое.

В реале – «я такой офигенный специалист, а уж сколько я трупов повидал, я тебе щас про каждого расскажу и с подробностями. Ты можешь пока есть. И, кстати, вот мой диплом, чтобы ты не подумала, что я вру». Юра, те два слова, что я ухитрилась вставить в твой поток цитат из заключений о смерти, были «принесите счет», а не «как интересно».

Вадим, свидание №5
В Интернете – писатель.

В реале – нет, он не рассказывал мне о поклонницах и своих сюжетах. Он просто не смог прийти и позвонил мне ПОСЛЕ того, как я проехала полгорода в кафе, где у нас было свидание. И так ДВАЖДЫ, так что считается, что у меня было и свидание №6. Вадик, ты в бане. Навсегда.

Надеюсь, кому-то везет больше. Но я с Интернет-кавалерами теперь буду встречаться только после тщательной проверки видеосвязью. В полный рост и после часовой беседы экран в экран. Чтобы сразу видеть, с чем имею дело. И мой совет мужчинам – не пытайтесь сразу вывались на девушку все ваши достоинства и недостатки. То, что она согласилась прийти на встречу, еще не значит, что она вами покорена. Ну будьте же романтичнее!