Макс Покровский наорал на Диму Билана из-за отмены концерта "Ногу свело!"

Шотландия

Однажды шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку.
Шотландия это единственная страна в мире, где нельзя определить по картинке на двери, где женский туалет, а где мужской.
Только став взрослой, София поняла почему одни шотландцы носят короткий, а другие длинный килт.
Шотландец говорит сыну-школьнику:
Скажи своему учителю, что денег на приобретение для тебя атласа мира я не дам, пока международное положение такое неопределённое…
Доктор пришёл к шотландцу по ночному вызову и установил у того лишь лёгкое недомогание.
Почему же вы вызвали меня в три часа ночи? У вас же ничего страшного!
Дело в том, доктор, что ночью дешевле звонить по телефону, а потом я подумал, что в это время вы наверняка свободны.
Шотландцы раньше тоже носили брюки, но вынуждены были перейти на килты, потому что овцы слышат звук расстегивающейся ширинки аж за сто шагов.
Один шотландец решил, что за пользование радиоточкой он будет платить только половину ежемесячной абонентной платы на том основании, что он глух на одно ухо.
Жители одной маленькой деревушки в Шотландии решили в целях снижения расходов на похороны организовать собственное похоронное бюро. На учредительном собрании было принято решение, что после открытия похоронного бюро первый покойник будет похоронен бесплатно. Как только все единодушно проголосовали за это решение, раздался выстрел: кто-то поспешил застрелиться.
Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
А зачем ему? Он же "голубой"!
А это вторая плохая новость!
Шокирующий факт шотландские гопники заправляют юбку в носки.
У нас в стране мужчины не привыкли протирать штаны.
Вы, наверное, немец?
Нет, шотландец.
Шотландец пришел в мэрию, чтобы зарегистрировать свой брак, но в последний момент передумал.
Пожалуй, я все-таки женюсь на другой и приду с ней завтра.
Как вам будет угодно. Но изменение в документах будет стоить дополнительно сто евро.
Хм-м… Тогда, пожалуй, я женюсь на этой.
Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.
Куда это вы все время бегаете? удивляется англичанин.
Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.
В холле отеля разговаривают два носильщика:
Подумай-ка, вчера вечером я относил здоровенный сундук одному шотландцу на пятый этаж. Когда мы вошли в его номер, он что-то сунул мне в руку и сказал: "Это вам на чай!".
И что он тебе дал?
Кусочек сахару!
Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи…
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
Но стоило один раз отыметь овцу…