Волоклюй: Спасают от паразитов всех крупных животных в Африке. Однако жестко злоупотребляют полномочиями и лезут куда не надо
Ноготочки, бровки, массажи — дело не только приятное, но и полезное. Заботиться о себе — это святое, и неважно, какого ты пола или вида. Даже в суровой Африке уважают СПА. В списке контактов каждой африканской животины вы найдёте волоклюев — мастеров по вытаскиванию паразитов из-под кожи. А что вы хотели? В Африке даже косметические процедуры брутальные!
Эти специалисты принимают пациентов почти по всей Африке. Пернатого врачевателя признать очень просто: тушка размером со скворца, серо-оливковый «халат» и главный инструмент — ярко-красный или ярко-жёлтый клюв.
Клиентуры у пернатых мастеров масса. Никакой лев или крокодил не сравнится по количеству смертоубийств с паразитами — ими кишит весь континент. Пациентам не надо записываться на приём, стоять в очереди и собачиться с бабульками. Волоклюй найдёт тебя сам. Бригада проводит прием, осмотр и лечение прямо на месте. Вот это я понимаю — замотивированный медик!
Правда, мотивация у них не денежная, а гастрономическая. Личинки оводов, вши и прочие гады по совместительству — отличный закусон для мастера-паразитолога. Птицы, конечно, и кузнечиком могут закусить, и сочным фруктом. Но зачем, когда один вшивый буйвол может накормить целую стаю волоклюев?
Птах не оставит в беде никого: ни зебр, ни жирафов, ни антилоп. Но есть у волоклюев и любимчики — носороги и буйволы. На их огромных спинах так много паразитов, что пернатые набивают пузо до отказа. Им даже летать потом сложно!
То, что птицы неравнодушны к буйволам, отражено в их втором названии — буйволовые скворцы.
Вся процедура напоминает посещение хирурга. Птицы активно осматривают пациента на наличие подозрительных бугорков, где могла бы скрываться личинка. Причём залезть пернатые могут даже в самые неудобные места: лицо, уши, пузо.
Обнаружив цель, волоклюй действует быстро: сжимает сильными лапами кожу, делает быстрый надрез мощным клювом и, словно щипцами, выуживает гада из-под кожи. Происходит все без анестезии, да и рану пернатый не зашивает. Но животные смиренно терпят недостатки птичьей медицины. Все-таки, живая личинка под кожей хуже, чем небольшая ранка на ней.
Пользуясь всеобщим уважением, птицы злоупотребляют своим положением. Удалив личинку из-под кожи, волоклюи запивают её свежей кровушкой. Более того, пернатые могут расковырять зажившую рану специально, пока пациент твердо уверен, что это нужно для его лечения. Но отобрать лицензию у пернатых никто даже не пытается. Во-первых, потому что её нет, а во-вторых, садисткие замашки никак не умаляют пользу волоклюев.
На работе пернатые проводят всю свою жизнь. Даже дела амурные птицы не стесняются творить прямо на пациентах! В благоприятное время (для каждого региона Африки — своё) самец завлекает дам песенкой, восседая на спине животины. Ждать долго не приходится — волоклюи птицы стайные. Самочка, обворожённая серенадой, напрочь забывает о работе и всех приличиях.
Но вот незадача: на спине носорога надежное гнездо не построишь. Пернатым приходится искать место поудобнее. Обычно, им становится скальная расселина или дупло дерева. Там мастера-паразитологи заводят 3-5 интернов. Пара ставит молодёжь на крыло совместными усилиями. А всё для того, чтобы птенцы пополнили штат саванных врачей.
Источник:
34 комментария
3 года назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена3 года назад
Однажды утром достаточно известный и весьма заслуженный театральный актёр просыпается от телефонного звонка. Звонит его приятель-режиссёр из соседнего театра:
-- Брат, выручи! У нас вчера конфуз случился, с треском уволили эпизодника, и я никого не могу найти на сегодняшний вечерний спектакль. Я понимаю, что это не твой уровень, но мне больше не к кому обратиться, все заняты...
-- Ну, выручу, раз такое дело. А что хоть за спектакль? Мне же хоть текст подготовить надо.
-- Да там всего одна фраза. "Волоклюев, вот ваш меч!". А наш идиот взял, да и ляпнул "Волох...ев". Ну, естественно в зале истерика, начальство в шоке, скандал, увольнение...
-- Тогда, без проблем. Вынесу я меч вашему воло... как его там.
-- Вот именно, сам смотри не оконфузься.
-- За кого ты меня принимаешь, я же всё-таи народный и заслуженный!
Вечер, спектакль, за кулисами стоит наш актёр с мечом, ждёт выхода и мысленно себя настраивает: "так, сосредоточился, воло-клюев, клюев... во-ло...клюев, вот чёрт, что за идиотская фамилия! Во-ло-клю-ев и никак иначе...".
Тут ему дают сигнал к выходу. Он лихо выбегает на сцену, протягивает меч герою и громко произносит:
-- Волоклюев! (мысленно выдыхает, расслабляется и уже спокойнее добавляет):
-- Вот ваш х...й!
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить Отмена3 года назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена3 года назад
безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ..УЕЛИ??!!!
Удалить комментарий?
Удалить Отмена3 года назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена3 года назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена3 года назад
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить Отмена