Опасности «беленькой»: заблуждения о водке, в которые пора перестать верить

вы из той категории людей, у которых сотни лет назад все было более экологично, вкуснее, полезнее и хер стоял постоянно :)

правда жили почему-то не всегда долго

что-то мне подсказывает, что и 100 и 200 лет назад продукты были зачастую редким говном, что сейчас несмотря на всю химию у нас и еда вкуснее и местами даже здоровее

Пионэрам и неофитам Всемирного Движения Свободных Муншайнеров (ВДСМ) посвящается.
А также светлой памяти Никулина, Вицина, Моргунова и пса их шкодливого.
Матёрые волки могут спокойно проходить мимо - навряд ли чего нового тут услышут.
Итак, пролог.
Сразу, категорически и бесповоротно заявляю: не химик я, но и не физик. Я - Технолог, и это звучит гордо!
Когда я был ещё маленьким, и только-только поступил в Ликбез, на первое же занятие к нам пришёл солидный такой мужчина со Звездой Героя Труда на спинжаке и показал нам две одинаковые, практически, финтифлюшки.
- Эта втулка - с двигателя F-16, она весит три грамма. А эта - аналогичная, с нашего самолёта, она весит семь. Вся разница - в технологиях, и ваша задача сделать её легче трёх. Вот этому мы и будем вас учить, пока не научитесь.
Я это к чему: каждый шаг и любая мелочь всех этапов процесса была опробована и перепроверена неоднократно. Неподходящие, малоподходящие и моветоны, которые вовсе уж ни в какие ворота, были безжалостно отбракованы.
Результаты строго и беспристрастно проверялись в одном очень Научном Химическом Институте у приятеля-собутыльника на спектрографе и получили категорическое одобрение как визуально, так и органолептически всего коллектива специально для того созданной глубокоуважаемой комиссии.
Но, так как самогоноварение - процесс творческий, а, значица, каждый из нас творец, стал быть, всё нижеизложенное - не догма, а руководство к действию, так что, любой вправе "произвесть экскремент"©: что-либо изменить, подправить или усовершенствовать.
Вот и усё, как говорил Михалыч, преамбула закончилась.
И начинается скаска.
Перво-наперво стремительно бежим по магазинам и совершаем жёсткий шопинг: в аптеке - наборы для капельниц, они копеешные, поэтому берём с запасом. В хозяйственном нам нада: труба от канализации диаметром 50мм, гибкая крышка для банок (если у кого дома такой нету), также мешок угля для барбекююююуу, это в дальнейшем пригодится для перегонки и очистки, клей "88" (остальные как-то не катят), внимательно читаем технологию его использования, от неё во многом зависит результат употребления, ещё с десяток бельевых прищепок. Ну, и, таперича, сами ингредиенты, сырьё, так сказать, в продуктовом: сахер, дрожжи, кефир самый обезжиренный, сухое молоко, хлеб "Бородинский". Всё - чем дешевше, тем лучшее для себестоимости. Оно, конешно, понты дороже денег, но, таки, "Экономика должна быть экономной", как, бывало, говаривали всякие там демосфены с цицеронами вкупе.
Дрожжи желательно винные, ежли таковых нету, то, на худой конец, сойдут и любые быстродействующие - граммов, эдак, по двадцать на кажное кило сахеру.
Приволокли добычу в избу, впрягаем во всю дурь "Led Zeppelin" (ну, или "Шумел камыш" - тут уж "Каждому - своё", цитируя любимую призказку тружеников одного небезызвестного крематория) и начинаем рукодельничать.
Да, про агрегат возгонный пару слов: коли кто ещё им не обзавёлся, не рекомендую брать объёмом кратным пяти. Лучше 12-17-22, ну и так далее. Хотя, конечно, это с моей колокольни, потому как оперирую я пятилитровыми емкостями, а в агрегате должно быть маленько пространства над зеркалом бурды, что туда залита.
Берём марлю, безжалостно кромсаем её на два-три-четыре куска ~20х40 сантиметров. Крадём у своей бабы наволочку (конечно же хлопчатную) и не менее безжалостно рвём её на части ~20х20 сантиметров. Штук четыре-шесть.
Многие, вижу, задумались: "А зачем нам, собснно, канализационная труба?" Нет, уважаемые, вовсе не для того, чтобы слить подукт в канализацию, нет. Отчекрыживаем от ней кусок сантиметров двадцать. В пластиковой крышке прорезаем отверстие, желательно как можно ближе по размеру к диаметру трубы. Вставляем в крышку наш обрезок, так, чтобы снизу была где-то треть, и приклеиваем, предварительно зашкурив сопрягаемые плоскость и поверхность. Нехай таперича сохнеть, стока, скока в технологии на тюбике невыразимо мелко накарябано.
А пока берём аптечные трубки и режем их сантиметров по сорок. В крышках от 9-литровых баллонов сверлим отверстия трубочного диаметра. Шкурим концы трубок и обе стороны крышек. Берём фанерку или тонкую доску, вколачиваем туда гвозди (не до упора, потом легше вытащить было штоп) по количеству крышек и диаметром с внутренний диаметр трубок, ну, может малёхо побольше, только совсем ежли зачутка. Нанизываем до упора трубки на гвозди, а крышки, соответственно, на трубки. Клеим. Оставляем схватываться. После положеного промежутка времени переворачиваем, вынаем гвозди, вставляем гвозди, клеим с другой стороны.
Дробим уголь до размеров ядра лесного ореха, поклав его в два пакета, но пыли, всё одно, много будет, поэтому лучше колотить его на улице. Угля надо будет изрядно. Пыль тоже не выкидывать - ниже скажу, зачем.
Отрезаем горлышки 1,5-2 литровых бутылок из-под воды, сантиметров ~20 вышиной - это будут воронки, понадобится 2-3 штуки, а также пару такой же высоты горлышек от пятилитровых, через них удобно заливать в девятилитровые.
Всё схватилось и засохло. Нижний конец сортирной трубы обвязываем маленьким кусочком марли в два слоя, обматываем денежной резинкой (ну, никуда без денег!), так, чтобы хорошо держалась.
Бодяжим продовольственные припасы.
Лучше всего мутить косорыловку в полночь пятницы 13-го, полнолуние штоп, и мерзко ухмыляясь криворожей лыбой Харрисона Форда при этом.
Набираем в пятилитровую бутылку воды до горлышка и переливаем её в девятилитровую. Остальные, кто скока готовит, так же.
Сыплем "туды ж его, в качель"©, сахер. Здесь весьма пригодятся заранее отрезаные воронки от пятилитровых. Туды ж их, в качель, дрожжи, примерно граммов по 20-25.
Классическая рекомендация - развести их предварительно с сахером в тёплой воде, дабы поднялись, ноне атавистична - времена не те, это - пережиток савецких дрожжей, что в пачках продавались. Нынешние технологии, включая офигенно генную инженерию и андронный, опять же, коллайдер, позволили вырастить новую генерацию дрожжей, которые в подобных пустяках не нуждаются.
Ещё крошим туда же черняшку (это хлебушек, ежли кто не в теме) примерно по полломтя в каждую ёмкость, катализатором будет работать.
Вынаем гвозди, заворачиваем крышки, сооружаем из бутылок с водой гидрозатворы.
Теперь, как только оказываемся рядом с этими нашими путёвками в алкоголизьм, хватаем их и остервенело трусим и бултыхаем.
Скока они гулять будут - "сие науке неизвестно"©. Всё зависит от качества воды, дрожжей, политики партии и правительства, умонастроений юпитерских оранжевых тараканов, ну и, в некоторой степени, от количества градусов окружающей природы.
Дождавшись, наконец, когда всё просветится, а дрожжи осядут, заливаем в кажный жбан граммов по двести кефира. Трусим. Хорошенько трусим. Добрые, но суровые молочнокислые бахтерии цельные сутки будут жестоко мочить и люто изничтожать всякую сволочь, которую Митрий Иваныч в своё время придумал и систематизировал.
На следующий день, с максимальной тщательностью и аккуратизмом (ни в коем случае не трусим!!!) цедим полученный продукт в пятилитровые баллоны, стараясь не потревожить осадок, сначала через марлю (предварительно сложив её вдвое), а затем через два куска наволочки. Вот тут-то и понадобятся прищепки - прищеплять марлю и наволочку к краям воронки, не засосало дабы.
Люди тут бають, дескать, через вату нада, или ватные диски, но это, как я убедился, абсолютно неэффективно, к тому же мучительно долго.
Ждём ещё сутки (повторяю - не трусим!). Заливаем аккуратно, оставляя осадок, ну и, к сожалению, некоторое количество полуфабриката, 5+5 литров в аппарат (у меня 12-литровый, у других объёмы варьируются).
Берём ту самую трубу с крышкой, сыплем туда три чайных ложки с горкой крупных углей, сверху четыре мелких, ну, крошка, пыль, которые. Желательно предварительно рассортировать крупные куски и труху отдельно, удобнее так. Ложим трогательно-нежно ареометр в трёхлитровую стеклянную банку (хрупкий он прибор, как я пару раз убедился, и деликатный), надеваем этот фильтнер на банку, ставим аппарат на огонь, письку с него кунаем в трубу фильтнера, так, чтобы не выскочила.
Понеслась трында по кочкам, погнали наши городских.....
Гоним по-ирландски, ничего не отделяя в первом заезде (уж тамошние-то пацаны знают в этом деле толк, "Джеймиссон" - наивкуснейшее тому доказательство).
Градусник, как правило, подвирает, ареометр вообще брешет, как сивый мерин, пойло-то в банке тёплое, так что он точно не кажет плотность в принципе. А в баке уровень меняется, оттого и шкала показаний температуры паров тоже не сильно линейна. Потому следим за обоими красавцами. У меня, допустим, в первом заезде крейсерская температура 92С, как только она начинает ползти к отметке 100С, а прибор в банке завис на 30-35, выключаю керосинку. Во втором ~85С, и крепкость 50 (Ясен плесен, там уже не супчик, а бульон варится). Температуру надо смотреть по нижнему мениску. Но здесь, повторяю, у каждого индивидуально.
Не надо пужаться, что текёть жижа ужасного чёрного цвета, это - закон природы, уголь, он же чёрный. Как кокс. Тем более, что когда всё перегнали, переливаем это дело в пятилитровые и сыплем в каждый баллон чайных ложек по пять-шесть угольной трухи и пыли. И цельные сутки самозабвенно трусим, трусим, трусим.
Через сутки цедим всю эту лабуду через двойные наволочки, которые периодически приходится менять и споласкивать (ненавижу этот этап!).
Насыпаем в каждую ёмкость 3-4 столовые ложки сухого молока, и опять сутки неистово трусим, трусим, трусим.
Снова та же процедура с процеживанием и стиркой.
Теперь давайте немного отвлечёмся от этого утомительного занятия.
Некоторые товарисчи рекомендуют чистить заместо молока яичным белком. Ну, не знаю, не знаю. Как-то раз я повёлся на этот совет. То ли мне курица дефективная попалась, а, может статься, я протокол очистки не соблюл, токмо пойло сразу так тухлятиной завоняло, что еле-еле отшиб этот смрад. Как я имхую, лучше уж марганцовкой. После этого насчёт курей я зарёкся, тем более, что я и так их в любом виде как-то не очень. То ли дело - Свинина!
Ну, далее, опять гоним. Без фильтнера.
Первые ~200 граммов с десяти литров не выкидываем, у хорошего хозяина всё в хозяйстве сгодится - пенснэ, там, протереть, прыщи на морде лица или ягодицах жопы, стёклышки машинке, опять же, ну и на многое другое, ежли не вовнутрь, пойдёт.
Гоним до крепости ~50, потом выключаем керогаз и сливаем, что осталось, в каку-никаку бадейку. Када остынет, мешаем с осадком от дрожжей в бражке: очень даже пользительно для различной флоры в форме цветочков и закусочки всяко-разной: огуречиков, помидорчиков, перчиков, ну и прочих экологических петрушек.
Даже г.г. Мичурин и Тимирязев рекомендовали. Ну, не в смысле - самогоновку жрать, а, в смысле, про удобрения.
Ничего не должно пропасть, всё в дело пойдёт, не слушайте всяких там - "...вылить, выбросить, в унитаз...".
Следуйте славным заветам Советского Пищевого Наркома Микояна: "Если корова к нам попала, то от неё должны остаться две вещи - вдох и выдох".
Кушайте колбаску с пельмешками, кушайте, приятного аппетита.
Ну вот, в общем-то, и вся недолга.
Всё это касается нашей родимой, проклятой.
Безусловно, найдутся отдельные эстетствующие индивидуальности, которые захочут придать своему продукту особый неповторимый вкус и аромат. Совершенно не возбраняется, ведь мы же, как уже я говорил - сомельи творческие, художники перегонного куба, не побоюсь этого слова. Тем более, что это желание - в струе исконно-посконных расейских традиций. Вона, старики бають, что в проклятые времена кровавого режима самодержавия кажный помещик считал делом чести гнать именно свой, не похожий на соседские, напиток.
К слову, по отношению к исходному сырью, выход у них был процентов эдак с 15-20.
Это я тем, кто ныть начнёт, что отходов много.
Вертаясь к дням нонешним, что я хочу сказать: которые желают идти в ногу с нашими доблестными предками, они должны перегнать свою брыкаловку и в третий раз, предварительно замочив в ней примерно на трое суток то, чем они хотят придать вкус и запах.
Я, вот, (изврат, согласен) добавляю пару-тройку ложек чисто нашенского ноухавного изобретения - растворимый кофейный напиток "Старая Мельница". Не надо морщить попу и плевать в меня брезгливо нехорошими выражениями: "Водка с кофе? Фи!!!! Плебейство!"
Кофиём там и не пахло, даже рядом не лежало. Расейский кофий - самый кофейный кофий в мире, потому как окромя слегонца поджареной смеси ржаной и перловой муки тама больше ваще ничего нету.
Ну, ещё и коробка неподражаемого дизайна, системы "Сода Пищевая" конечно же.
Да, тем кто решил по третьему заезду гнать: второй раз желательно перегонять опять же через унитазный наш фильтнер, процедить, смешать потом со своим БАДом, и, как я уже говорил, оставить на суток трое, а, возможно, и поболе, настаиваться (зависит от консистенции БАДа).
Третья перегонка - без фильтра - отличается лишь тем, что отбирается не 200, а всего лишь ~100 граммов верхов, низы же так и остаются в допустимых границах ~50 градусов.
ПС. Если же бодяжить виски, джин, абсент, и прочие табуретовки©, то, в большинстве случаев, также потребуется третья перегонка, которой, к тому же, сопутствуют некоторые дополнительные скрупулёзные телодвижения.
ПСПС. Кстати, совершенно необязательно вискарь гнать из ячменя. У меня и на сахарной бражке получается такой, что народ от "Гленливета" отличить может с трудом, а уж они-то ценители, даже кое-кто в самой Шотландии на заводе ихнем угощался.
А для меня все прочие сорта, кроме ирландских - это так, ширпотреб, типа колбаса "Собачья Радость", не уважаю.
Вот только до "Джеймиссона" мне - как до Кетая раком, да.
ПСПСПС. Хреново, видать, всё-таки, я технологиям учился.

а что такое "химоза"?
C2H5OH получают не перегонкой?

или, мочевину (карбамид) выделяют не из мочи?

уксусную кислоту не из перезрелых яблок получают?

а какая разница?