Продам 6 растворимых втулок от туалетной бумаги для демонстрации достижений российской науки в области нанотехнологий.
Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом...
- Давай останемся друзьями!? - предложил он. - Нет, - вздохнула Люся и стала раздеваться.
Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все еще пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.
- Любимая, я ради тебя хоть на край света пойду! - На родительское собрание сходи. - Сама сходи.
- У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...
- Можно мне немного соуса чили? - Извините, но это китайский ресторан. - Мозьня мне нимнога соуся цили??
Вовочка пишет письмо в газету: "Уважаемая редакция! Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут, что дети рождаются от спермы, а родители, что из капусты... Как мне заставить папу кончить в кочан капусты!? Вова, 7 лет."
- Дорогой, скажи мне что-нибудь приятное. - Ты такая милая, как кефирчик после пьянки!
Вовремя не выброшенная бутылка из-под "Хеннесси" дала Виталику возможность угостить "Хеннесси" свою девушку еще раз.
Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, с@ка, так и не научился пользоваться газом.
Звериная сходка в зоопарке. Лев: - Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате. Жираф: - Мне все еще видно солнце, гребаный коротышка.
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал....что дождь позвал меня выпить....Причём трижды и по имени..
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.
На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.
- Ха-ха, да как вообще машины могут управлять людьми, созданиями с мощнейшим интеллектом? - Зеленый загорелся, поехали.
Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: "Ставлю на парня с ножом!"
Мужик звонит в дверь, ему открывает маленький мальчик - Мальчик вынеси пожалуйста стакан воды попить Мальчик выносит меньше половины стакана. Мужик выпил, говорит исчё вынеси. Мальчик обратно меньше полстакана выносит. Мужик говорит - Ты чё полный не можешь вынести ?? - А я , говорит мальчик, до крана не достаю, а с унитаза полный стакан набрать неполучается.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?
Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом.
Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песня!!!
Новый диагноз - МПД (Мало Пиз..ли в Детстве).
Например:
- Он подарил мне четвертый айфон, фи, я теперь как нищебродка...
- Милочка, да у вас МПД!
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки
