Советы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц…
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
- Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!
- А я и не спал...
Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.
xxx: Сегодня с девушкой на каток иду. катацца ваще не умею. объясни как это?
yyy: там херня. смотри:
|| - стоишь
/|
|
/|
|
и похренячил.
— Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую репу и крапивный фреш.
— Тут щи хлябать будете, али вам в бересту?
— В бересту, окаянная.
Мы с подругой собираемся пожениться! Она у меня клёвая,красивая очень, умная. Но у неё есть младшая сестра, 20 лет, ходит только в мини, ноги от ушей и вечно делает мне авансы, то нагнётся, так чтобы я заглянул в декольте, то подмигнёт, короче прохода не даёт...Один раз звонит мне и просит зайти, мол сестре какой-то сюрприз к свадьбе приготовила и хочет со мной посоветоваться.В назначенный час я пришёл, она с порога стала говорить мне как она меня хочет, мечтает хоть один единственный раз,...
Прогресс, блин!
Иду мимо гаражей, на одном из них мелом нарисован QR—код.
Мало того, что он считался моим телефоном, так в нём ещё и закодировано старинное русское слово "Х...Й»
– Давай просто полежим молча. В тишине.
– Кто вы?!
– Тссс, не порть момент.
- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало...
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
