Для любого человека оказаться в состоянии комы, то есть «глубокого сна», одно из ужасающих явлений. К тому же общеизвестно, что зачастую пациенты проводят в таком состоянии очень долгое время, не только месяцы, но и годы. Бывают в клинической практике и такие варианты, когда человек не выходит из комы, врачи, в свою очередь, диагностируют смерть мозга и тогда пациента отключают от аппаратов жизнеобеспечения. Но случаются и другие события, которые иначе как волшебными и не назовешь. Случилось это и с Сэмом Шмидтом, живущим в США, штат Аризона. В октябре 2011 года 21-летний юноша попал в автомобильную катастрофу и получил настолько много страшных травм, что в итоге впал в коматозное состояние. В середине декабря этого же года врачи зафиксировали смерть головного мозга.

Предлагаю вам посмотреть коллекцию необычных костюмов. У их создателей с фантазией точно всё в порядке.

Сначала мужчина заметил мертвую утку, а потом и ее утят, пытающихся перебежать через дорогу к своей маме. Он не прошел мимо - убрал утят с проезжей части и решил их спасти...

Подборка фотографий красивых девушек в военной форме, которые выкладывают в Instagram горячие снимки своего тела.

Наверняка любому известна игрушка-головоломка "Кубик Рубика", созданная в 1974 году венгерским скульптором и архитектором Эрнё Рубиком. За все время существования головоломки, о ней написано очень бесчисленное множество статей, но вряд ли многим известно, что на сегодняшний день существует огромное количество модификаций легендарного Кубика Рубика.

В этом видео экшена нет, просто слушаем эмоциональный разговор девушки по телефону.

Вашему вниманию предлагается подборка довольно странных вещей, которые к сожалению, а в некоторых случаях и к счастью уже не увидишь на прилавках магазинов.
На фото: «Привлекательная девушка никогда не спрашивала у вас «который сейчас час»? Почему бы не сделать ей своевременный намёк?»

Очередная подборка демотиваторов, все для хорошего настроения! Не забываем добавлять свои демотиваторы в комментарии!
Также в эту подборку вошли демотиваторы от наших пользователей!
Предыдущая часть.
Все демотиваторы тут
Сделать свой уникальный демотиватор

Если вы любите делать панорамные снимки на свой любимый смартфон, будьте аккуратней в этом деле. Если в ваш кадр попадет движущийся объект, то персонаж на фото может превратиться в жуткого монстра, которым можно будет пугать особо непослушных детей.

Фанат людей «Людей Икс» и видеоблогер Колин Фюрц сделал у себя в гараже полностью автоматизированные когти Росомахи. Каждый коготь имеет длину около 30 см и способен с размаху крошить арбузы и другие неугодные предметы. Ну что же, ждём от умельца маску Циклопа, карты Гамбита и кресло профессора Ксавье.

Продолжаем нашу постоянную рубрику "Фишкина солянка"
Запрещено публиковать изображения, содержащие эротику! Также запрещается разжигание межнациональной розни или действий, направленных на возбуждение национальной, расовой вражды!
В комментариях можно добавлять фотографии, комиксы, поднимать интересные темы, короче все что привлекло ваше внимание за день и вы хотите это обсудить, а создавать пост неохота. Картинки добавлять просто: можно вставить прямую ссылку на картинку или загрузить с компьютера.
Предыдущую часть смотрим тут

Уважаемые пользователи по многочисленным просьбам мы открыли новую рубрику "Спортивная солянка ".

Звонок в 3 часа ночи: - ты спишь??? - да, бл...ть, сплю! - так спи, бл...ть, чё трубку берешь!! Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: - Ма, а чё это было? - Насекомое! Сынок недоверчиво: - А как оно с таким х*ем летает? В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: - Дедушка, вам сколько лет? - Сто пятдэсят восэм. - Ого! А вы пьете, курите? - Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!! Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда! НР: - А у вас есть черная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: -К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко". НР удивились, ну и заказали по черному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении: -Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! ! Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин. Еврей: - Как пришла - так и ушла! Поп: - Бог дал - бог и взял! Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный: - Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы: - Аминь! А ты что не пьешь? - Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить. Малая, 2 года, ноет над коробкой печенек. Говорим - прочитай, что написано на коробке - откроем. С энтузиазмом водит пальцем по КОРЕЙСКИМ иероглифам и говорит: "ОЧЕНЬ ВКУСНО. НАДО КУШАТЬ!" Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю. Жена говорит: - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю. Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил: - Винни, он лопнет! - Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать. - Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок. - Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался. - Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок. - Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало! Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "Тонельметрострой" и говорят: - Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля. — Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…

Вот уже почти наступило лето. Многие знаменитости решили не терять времени даром и открыть пляжный сезон, продемонстрировав девушкам на умиление и парням на зависть идеальный пресс и накаченное тело.
Девушки, эти тела вы не забудете ещё очень долго, даже если сильно этого захотите.