Веселое детство
Это было летом на даче, мне тогда было 10-11 лет.
Я со своими братьями как и все дети занимался всякой фигней, играли в салки или прятки.
Но вот как-то раз днем после плотного обеда у меня прихватило живот и мне приспичило посрать.
В-общем пошел я в туалет!
Многие из вас я думаю догадываются какие туалеты стоят на дачах.
Наш вариант толчка - это глубокая яма около 3-4 метров в глубину, на которой стояла маленькая будка.
Эта будка и была толчком!
Для дальнейшего рассказа поясню что дырка в полу находилась на уровне от говна в 2-ух метрах, то есть если залезть под будку то там можно
повиснуть, а до говна еще будет около метра.
Ну так вот зашел я в сортир, сел на очко и начинаю обильно гадить, и тут вдруг к туалету прибегают 2-е моих братьев.
Я сидел на очке а они стояли рядом за дверью, мы мирно беседовали, я гадил и разговаривал с ними. Но вдруг они решили надомной поиздеваться!
Они закрыли дверь в туалете на внешнюю защелку и сказали что не выпустят меня пока я их не рассмешу.
К тому времени я уже закончил срать и мне нужно было как-то выходить из вонючего сортира!
И что же я дурак сделал?
Я решил их повесилить!
Я встал над дыркой в полу и начал спускать туда левую ногу и болтать ей, потом спустил вторую и опустил себя по пояс во внутрь толчка!
Мои же братья за всем этим наблюдали в небольшой зазор между будкой(сортиром) и землей, они видели как свисают мои ноги и им вроде как-то от этого
было весело, они говорили типа давай спустись еще по ниже и мы откроем!!
я так провисел еще секунд 30 а потом услышал что братья убежали от толчка, но дверь мне не открыли!
И тут я услышал как к туалету кто-то идет.
Растерявшись от неожиданности я начал вылезать из дырки, но в суете у меня с левой ноги свалился резиновый сапог, он полетел прямо вниз в гущу
4-ех метрового дерьма!
Тут-то я и испугался т.к чувствую что начинаю соскальзывать вниз как тот сапог,у меня уже не было сил подтянуться, ну и что бы не упасть мне
пришлось полностью залезть в очко под сам туалет!
Там под очком я ногами нащупал балки (нижняя конструкция туалета)
я встал на них обеими ногами и стоял.
В этот момент дверь в туалет распахнулась.
Мне стало не на шутку страшно, я представил себе что щас тот человек, который вошел в туалет не осознает что я сижу там внизу, меня жутко пугала
мысль что на меня щас будут СРАТЬ!!!!
Естественно у меня был выбор либо попробовать уклониться от падающего сверху говна , либо заорать, чтобы меня вытащили из очка ( но об этом бы
узнала бы вся деревня)
Ле-Аль
Квартал в самом центре французской столицы. Раньше в этом месте располагался продовольственный рынок,
а сегодня - парк с аллеями, бассейн с оранжереей тропических растений, кинотеатры и многое другое.
Часть 9
Многие хотят жить как цари, но ничего для этого не делают, этот же дедуля наоборот,
он своими руками устроил себе царскую жизнь, построил такой дворец, просто молодец.
Давайте посмотрим, как проводят выпускной в США, кстати у нас тоже скоро начинаются выпускные,
но все равно, в Америке все по другому, как-то ярче что ли. Ну в общем смотрите.
Из слов очевидца
"Фирма, в которой я работаю, занимается продажей швейцарских часов и ювелирных украшений ведущих мировых брендов.
У нас три специализированных магазина в самом центре города. Магазины оборудованы с шиком и размахом. Наши клиенты – самые состоятельные люди города.
Наша сфера гордо именуется – Luxury!
…
Все, чего я со своими коллегами просил у генерального директора, так это купить в офис сраный кулер для воды.
Обычный, недорогой, сраный кулер для воды. Я даже узнал где можно купить самый дешевый, не Luxury.
Мы не просили кулер, который будет оборудован кранами для шампанского Crystal Louis Roederer и минеральной воды Perrier.
Мы просили такой кулер, который будет давать холодную и горячую воду типа «Родничок» или «Капелька».
И вот вчера наши мольбы были услышаны и нам пообещали, что завтра все будет. Все! И кулер и вода.
С чувством маленькой победы офисного планктона над жадным директором мы ушли домой. Но сегодня зайдя в офис, я понял, что директор нас победил и перехитрил.
Фото Luxury–кулера внутри. Фото сделано на профессиональную 2х мегапиксельную камеру профессионального сотового телефона."
Эти люди защищали нас во время Великой Отечественной Войны, они одержали победу!
Мы должны быть благодарны нашим героям. УРА!!!
Эти люди из штата Колорадо очень много преодолели в своей жизни,
для того чтобы жить как нормальные семьи, это очень редко происходит у людей-карликов.
Любили собирать открытки, марки или вкладыши от жвачек? Наверняка эти увлечения прошли с годами… А вот эти люди посвятили своему увлечению –
коллекционированию – не один год, и это еще не предел.
С 2003 года китайский коллекционер Ванг Гуохуа собирал пачки от сигарет, некоторые из которых он хранит в своей комнате в Ханчжоу,
провинция Чжэцзян. В коллекции 30 000 сигаретный пачек более чем 100 компаний из 10 стран.
Напомню что случилось с буровой вышкой “Deepwater Horizon” в Мексиканском заливе по ссылке.
Утечку до сих пор не могут остановить, природе уже нанесен огромный ущерб,
если спасатели не справятся, рыбы и птицы могут погибнуть в Мексиканском заливе.
Сотрудники мексиканских правоохранительных органов обнаружили в доме известного наркобарона целый арсенал уникального оружия.
Пистолеты, изъятые полицией, изготовлены из золота и серебра, некоторые из них инкрустированы бриллиантами и украшены гравировкой "Волк Валенсиа".
Как поясняют представители прокуратуры, коллекция принадлежит Оскару Орландо Наве Валенсиа, руководителю одноименного картеля.
Драгоценный арсенал хранился в шикарном особняке в городе Сапопан.
Задумайся
- Леш, поможешь.
- Конечно, Таня, ноут выключу только. Что там у вас?
- Мужчина под капельницей, плохой совсем. Трясет сильно. Мы привязали его, посиди с ним, подержи руку, чтоб игла не выскочила. А у меня вон вас
сколько.
Понятно, самого такого привезли, посижу, чего уж. Танюха хорошая медсестричка. Как, работая с наркоманами и алкоголиками, сохранить такую улыбку
искреннюю? Молодая еще, наверное.
Вот она, 11 палата, смотровая. С моей легкой руки дур-хатой прозываемая. Самые тяжелые там, с белкой, на кумарах.
Так, где больной? Да, бля, я уже получше выгляжу, две недели прошло.
- Не дергай рукой, игла выскочит. Зовут то как?
- Серега.
Бля, как колбасит его.
- Тань, может сотку нальете ему? Загнется.
- Леш, наливали. Держи руку.
Понятно. Терпи, Серега, хули.
- Откуда такой красивый то?
Ага, слесарь, ТЭЦ-2. 40 лет, жена, дочка в октябре замуж собралась. Приличный человек, вроде. В отпуск пошел и запил. Бывает, чего уж там.
- Тань, дует. Не удержал. Ну, дернулся, а я запизделся. Ага, контроль есть. Бля, опять дует. В ногу давай. Вроде пошло.
Сколько времени то? Пиздец, два часа уже сижу с ним. Руки-ноги затекли. Так, немного осталось.
- Эй, кто там? Тане скажите, закончилась капельница.
- Ой, Леш, спасибо. Что бы мы без тебя делали.
- Да ладно, Тань, ты ж со мной сама сидела, выхаживала.
Так, мыть руки и курить. Работу нахуй, поздно уже. Кино погляжу и спать.
- Парни!!! Он умирает, быстрее, в реанимацию!
Штаны, тапки, бегом. Блядь, быстрее, парни. Отвязывай его. Сука, затянул как. Готово. Второй узел, третий, все. Аккуратнее, рраз, взяли. Головой,
головой вперед. Да нахуй шмотки ему, брось, погнали. Быстрее, блядь, еще быстрее. Реанимация на первом, мы - на четвертом. На лестнице узко.
Поднимай! Выше, блядь, еще выше, дятел.
Тань, говори с ним, говори. Глаза закатываются. Сука, не вздумай умереть! Мы ж тебя два часа выхаживали. Серега, держись. Тапки слетают, хуй с
ними, потом заберу. Быстрее, парни! Поворачивай сюда. Блядь, у них ремонт тут. Только гвоздя или стекла в ногу не хватало. Куда его? Да, живой
вроде. Так, подняли, аккуратнее. Все. Дрожащей рукой крещу его. Господи, да святится имя Твое. Помоги ему, ты же всемогущий. Помоги...
Тихо как, спят алкоголики. А я курить опять, сна ни в одном глазу.
- Леш...умер Сергей то.
