Очередная подборка демотиваторов. Похоже, они не перестают радовать народ :))
Предыдущие части: здесь, здесь, здесь, здесь, здесь, здесь, здесь и здесь.

Истинные фанаты российской сборной))

Вы еще не знакомы с ним? Тогда он идет к вам :)

Беру назад слова про китайца. Эту штуковину явно русифицировал какой-то убитый психонавт.
«Вибрация Игры». «Ясное Печенье». «Спасите и Пошлите». Это же реклама прямиком из Внутренней Монголии.

Наши поезда самые поездатые поезда в мире))

Дядя псих О_о Интересно, что его сподвигло на такой поступок - природная жажда адреналина или доля алкоголя в крови?))

Предпятничный позитив для мужской аудитории фишек. Наслаждаемся!!!

Сидней, Австралия. Более 3000 девушек приняли участие в конкурсе на лучшую модель Plus-Size — девушки крупной комплекции. Модели размера "Plus-size" — это модели, размер которых по североамериканской системе размеров выше, чем 14-ый и выше 16-го - по английской.

Отличный фотограф Марк Рибу как-то в начале 60-х побывал в СССР:

Ледяная стихия во всей красе!

Позитив :) Человек большой оригинал))

Синяя лампа Аладьина
– Слышь, Аладьин! – прохрипела трубка пиратским басом Сильвера в исполнении Бориса Андреева. – Какого чёрта ты с утра не на смене?! У нас и так три мастера на четыре бригады!
– Насборк у бедя! – проскрипел я в ответ. – Температура. Горло... кхы-хх!! Лежу, в общем.
– Лечись, уродец... – вздохнул невидимый предводитель пиратов, он же начальник пищевого производства Семён-Яклич. – Если в понедельник не выйдешь, готовься в бессрочный отпуск!
– Вам бы только причморить человека... – вздохнул я, с ненавистью глядя на замолкший телефон. – Тебя-то, верзилу, никакой холерой не проймёшь...
Чем бы таким ещё подлечиться?
Водки с перцем принял уже достаточно: голову от подушки не оторвать. Придётся всё-таки слезть с кровати.
Я порылся в ящиках древнего бабкиного комода: может, таблетки какие отыщутся?
Самому тратиться на лекарства представлялось мне верхом идиотизма.
В самом низу комода отыскалась потускневшая синяя лампа с отражающим свет металлическим полушарием.
Последний раз я такую видел в старом советском фильме.
Упразднили наши медики синюю лампу, вместе с валокордином и рыбьим жиром. Чёрт-те чем теперь лечат! Ладно. Попробуем...
Я воткнул круглый штепсель в розетку, и лампа тут же озарилась ярким синим огнём. Снова улёгшись, я приблизил световой отблеск к заложенной переносице. Ничего, приятный такой мини-солярий...
И аромат какой-то: пыль, небось, загорелась?
Не уснуть бы, морду спалю! Должен же быть какой-то выход из положения...
Благодаря длинной ручке лампу удалось пристроить в завитках прикроватной спинки. Облегчённо вздохнув, я лёг и расслабился под исцеляющим теплом.
Дышать стало легче, подступила дремота...
Проснувшись, я первым делом ткнул пультом в сторону непрерывно бубнившего телевизора. На экране появился рекламный ролик.
Рослый мужик, согнув голову, прорывался сквозь длиннющую очередь возле кассы. Голос за кадром задумчиво произнёс:
– Его зовут Михаил Синцов. Он не готовится к чемпионату по регби. И не осваивает бег с препятствиями... Михаил Синцов – алкоголик. Ему просто необходимо выпить! Служба доставки «Продукты на дом». Телефон...
Бляха-муха цокотуха! Алкашей уже рекламируют.
Я поднял трубку и набрал номер Семён-Яклича:
– Яклич!! – захрипел я голосом боцмана Израэля Хендса. – В третьем холодильнике сейчас вентилятор сорвёт! А в плюсовом складе два ящика сервелата сегодня спи...дили!..
– Ты чо там, допился до ясновидения?! – удивлённо спросил пиратский бас.
Не ответив, я бросил трубку.
В дверь длинно позвонили. Разумеется, я тотчас же угадал, что за дверью Надька, соседка снизу, и деверь её, участковый из соседнего района. Угадав, я поздравил себя с невиданной прозорливостью и обнаружил, что разговариваю не гундося: насморк уже закончился!
А угадайки откуда взялись?!
Открыв дверь, я с ходу втащил гостей в прихожую и сказал, не давая им рта раскрыть:
– Бельё с балкона попятили соседи справа! Сблевали на него соседи сверху. А заливать Надькину фатеру я и не собирался! В межэтажном перекрытии стояк ночью лопнул...
– Дак, а... – заикнулся Надькин деверь и вытер фуражкой мгновенно вспотевшее лицо.
– И Надька мне в невесты тоже не подойдёт! – отрезал я, спрашивая про себя: а дверной ручкой, деверь, утереться слабо?
А каково было рыцарям кольчугой подтираться?!
– Дык, а... – пролепетала Надька, густо заливаясь бурым румянцем, словно переспелая свёкла.
– Всё, соседи! – сказал я и вытолкал их обратно на площадку. – У меня курс! Синим светом горю... То есть лечусь!

Жесть. В Китае теперь разные жучки-червячки атакуют не только бутылки с газировками и продукты питания, а еще и средства женской гигиены. Бррр. Девушки, не рекомендую вам этот пост :)

Не так давно в сети появился фильм "The Orion Conspiracy". Фильм достаточно откровенный и согласно утверждениям его создателей показывает шокирующие исторические факты, которые сильные мира сего спрятали от людей.
Сказать честно, фильм меня зацепил. И специально для вас я сделал этот пост. Конечно, прежде всего я рекомендую посмотреть фильм, но если нет возможности (или просто лень) - пожалуйста. Я взял уникальные кадры, которые использовал автор фильма, и добавил к ним его же текст.
В общем... посмотрите этот пост. Верить или не верить - это исключительно ваше дело, но он вас заинтересует. Я вам это гарантирую.
Больше чем пятьдесят лет дезинформации и манипуляции в тени. СМИ обманывают общество, чтобы управлять всем этим лучше. Этот фильм не беллетристика, и не документальный фильм. Забудьте слова, "тайные" или "фантастические", здесь мы говорим о ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ...
Фильм можно скачать здесь.

Действительно странные, иначе и не скажешь :)))