Битвы мультфильмов
…Никелодеон все-таки соединился с Джетиксом, и полки уродцев разворачивались в боевой порядок. Пятачок этого уже не видел, развороченный бок не оставлял ему шансов, и только толстая лапа друга держала его в этом мире.
- Винни, - спросил он вдруг, - а мы и правда англичане?
- По рождению, – сумрачно отозвался медвежонок. - Только по рождению.
- У меня штаны клетчатые. Наверное, я шотландец. – Кровь точила по боку тонкой струйкой и говорил Пятачок все тише.
- Конечно, шотландец. Они же самые стойкие воины! – Винни безуспешно попытался сглотнуть комок, вставший в горле. – Я всегда подозревал, что ты Мак Пятак!
- Нет.. О`Пятачок. Так правильнее… и красивее… О`Пятачок вступает в бой… Ты же напишешь… - Пятачок шумно выдохнул. И не вдохнул.
- О, Пятачок… - Медвежонок замер, боясь потревожить друга. Время просто остановилось, пропали и звуки и запахи, пропал весь мир. Пропал и сам Винни, уставший на этой безнадежной войне, и казалось ему, что там впереди ему приветственно машет лапой небольшого роста воин в клетчатых штанах, и надо нагнать его, сказать, чтобы он вернулся, ведь это же ужасная ошибка, да и О`Пятачок скорее ирландская фамилия…
* * *
Карлсон сидел на дереве и отчаянно мерз. Утренний холод пробирал до костей, но комплекту теплой одежды разведчик предпочел десяток противопехотных гранат - вес тот же, а пользы больше. Перелететь через линию фронта днем было нереально - у расплодившихся уродцев были счетвереные пулеметы. Поэтому Карлсон покрывался гусиной кожей, вытирал нос, мрачно оглядывал окрестности, но не двигался с места. Транспорт запаздывал.
- И-и-и, бразза! Лук, лук, хиариз энисинг стрэйндж! - Из подлеска выбралась пара редкостных страшилищ. Они гордо называли себя бобрами, но Карлсон даже после знакомства с Айболитом не мог представить, как из бобра можно сотворить нечто подобное.
А, проклятье! обертка от аварийной шоколадки выпала из кармана!
Ждать было некогда, в любой момент могло подойти подкрепление, и Карлсон ударив по кнопке на животе, кинулся в атаку. Заложив вираж, он с ходу успокоил этого приметливого, и развернулся было ко второму, но тот оказался не прост. Это подобие бобра уже стояло у дерева с "Стингером" на плече, уворачиваться не было никакой возможности, и Карлсон ринулся в крутое пике, желая только подобраться поближе, чтобы и уродца задело осколками.
Отморозок запаниковал, выронил оружие и тонко заверещал от ужаса - лицо падавшего на него Карлсона было перекошеной маской праведного гнева.
- Лови плюшечку, голодяй! - Карлсон как на учениях метнул четыре гранаты, накрывая цель квадратом, и попытался выйти из пике. Попытка окахзалась удачной, пике перешло в бреющий полет над краем болота. За спиной ухнули взрывы, (есть еще один, мелькнула мысль), и что-то мелкое и тяжелое с металлическим стуком цвиркнуло по несущему винту, Карлсона мотнуло, и он на полной скорости врезалс в болото, подняв фонтан брызг. "Врут про свой осколок", - успел подумать летун, после чего мысли закончились.
Необычные, но уже состарившиеся и ненужные вещи все равно ведь нужно куда-то выкидывать. Вот так и получаются необычные свалки...
Бывают такие ситуации - вы захотели сделать фото на память, сделали его, распечатали... а в кадр влез какой-то самородок и все испортил. Обидно, конечно, но от этого не менее смешно))
Предыдущие подборки можно посмотреть здесь и здесь. Возможны повторы)
Группа ребят решила встретить весну с позитивом. И совершить вот такой вот групповой прыжок 22-ух метрового моста. Все прошло действительно позитивно и никто не пострадал) А главное - получились шикарные фото.
Во время тестового заезда Porsche 911 (экспериментальная модель 2010 года) на автобане в Германии машина разбилась.
Погиб 51-летний инженер компании, находившийся за рулем.
Машина ехала всего 130 километров в час, на участке дороги без ограничения скорости.
Кругом валяются бэушные покрышки. Некоторые даже называют их "шины" а совсем олдскульные драйверы не иначе как "скаты". Как быть с их утилизацией? Могут ли они ещё как-то послужить простому человеку?
Вот вам идея - как с их помощью стать индейцем.
Охотно верю в то, что создатели этих кулинарных шедевров стремились к тому, чтобы еда выглядела красиво. Хотели как лучше, а получилось..) В общем, судить вам))
Любители выбежать на поле в чем мать родила прямо во время игры. Интересно, что у них вообще в голове творится?))
+ Бонус - фото просто сумасшедших фанатов))
Если Нью-Йоркские крыши нередко служат площадками для буржуйских развлечений: у кого-то там сад, кто-то занимается артом, кто-то голубей разводит. Вполне понятный способ самовыражения для замороченных офисной работой белых воротничков с Wall Street. То в Непале бесплатная площадь используется по делу. Там, на вторых и выше уровнях, вывешивают разноцветные флаги, растят цветы, сушат бельё и рис, принимают солнечные ванны, молятся, угощают туристов кофе. Горячей воды в кранах нет. Решение в простых чёрных баках, то тут, то там стоящих под палящим солнцем на верхотуре.
Город пережил сильнейшее землетрясение, более восьми баллов по шкале Рихтера, в тысяча девятьсот тридцать четвёртом году. Больше трёхсот тысяч домов были повреждены или полностью разрушены, шестнадцать тысяч человек погибли. Столица до сих пор не оправилась от потерь, в старой части города нередко можно увидеть покосившиеся стены, трещины. Сносить и строить заново очень дорого. Как бы там ни было, население растёт, растёт и город. Особенно его центральная часть. Жители наращивают этажи на крышах ветхих строений.
Каждый год тамильская община Реюньона выражает почтение богу Муругану.
Муруган - сын Шивы, глава небесной армии, бог молодости и красоты.
Этот праздник имеет индуистские корни и начинается он с десятидневного поста. Считается, что этот пост позволяет приверженцам сливаться с божеством. Кавади - это деревянное сооружение в виде арки или коромысла с подвешенными к нему кувшинами Сембу. В кувшинах находится молоко – подношение богу Муругану.
За аркой идут люди, которые называют себя кающимися грешниками. Участники шествия одеты в ярко-желтую одежду, многие – с проколотыми щеками и языком, так как считается, что очиститься от неправедных дел и поступков можно, наказав собственное тело.
Процессии не мешает невыносимая жара, пристальные взгляды местных жителей и многочисленных туристов.
Некоторым звездам успех ударяет в голову, они теряют связь с реальностью и перестают придерживаться ПДД. Как вам - вождение ночью по встречной полосе с выключенными фарами? Или пьяные гонки на «Бентли»? Перед вами — топ худших водителей Голливуда.
Самым стойким среди голливудских звезд оказался Мел Гибсон. Но дело вовсе не в том, что он не балуется спиртным перед тем, как сесть за руль.
Любителям техники понравится. Очень красивые фотографии самых необычных, удивительных и странных роботов.
Художник Виктор Чижиков немного пофантазировал и попытался представить, как же Великие люди учились в школе... Получилось забавно)
Про одинаковых людей (наркоманское)
В общем, едет в троллейбусе молодой растаман Костя. Такой вот весь из себя: дрэды пятидюймовые, беретка цвета светофора, на майке конопляный лист, штаны в три раза шире жопы и кроссовки как утюги, с широченными флюрными шнурками салатового цвета. И едет он как-то очень сосредоточенно, лицо без никакого выражения, все глаза в окно, типа зашифровался.
А за окном проплывает смутный вечерний пейзаж, какой-то совсем неконкретный, и в душе растамана Кости нач...читать дальше (еще 12535 символов) >>инаются всякие нехорошие сомнения. Иногда он думает, что сел не на тот троллейбус и едет вобще непонятно куда; а потом вдруг становится понятно, что всё правильно; а потом вдруг хоп! и опять непонятно. И он уже думает, что надо у пассажиров спросить, какой это номер троллейбуса; а потом вдруг думает, что нельзя у пассажиров спрашивать, они же сразу выкупят, какой он накуренный; а потом он вдруг понимает, как надо действовать.
То есть, это надо на остановке выскочить из троллейбуса, быстренько посмотреть номер и заскочить обратно. И вот он на остановке быстренько выскакивает из троллейбуса, смотрит номер, заскакивает обратно, садится на место и по ходу понимает, что номер он не то что не запомнил, а даже толком не рассмотрел. И всё равно непонятно, что это за троллейбус и куда он едет.
Выскакивает он, значит, на следующей остановке, смотрит номер, повторяет про себя, бежит обратно к дверям, спотыкается, забывает номер, бежит обратно на него смотреть и видит, как этот номер от него уезжает. Вместе с троллейбусом. То ли водила запарился ждать, то ли просто растаманов не любит, но вот взял и уехал. А время позднее, почти полдвенадцатого.
И вот стоит Костя на остановке, смотрит по сторонам и вдруг понимает, что не напрасно он тут вышел. Он же именно здесь и должен был выйти! Это же его родная остановка, по всем приметам она! Слава Джа! – думает Костя. – Вот я и дома…
Идёт он домой, а всё вокруг опять какое-то слегка не такое. Но Костя уже на измену не падает, потому что по хорошей траве всегда всё немножко не такое, это нормально. И он звонит в свою дверь, и открывает ему папа, тоже немножко не такой. А в комнате сидит мама, телевизор смотрит, и она тоже немножко не такая. Они сегодня оба тоже хорошо покурили, но сыну ничего не говорят, шифруются они от него. Они только говорят, что ужин в холодильнике, а сами от телевизора оторваться не могут, офигеть какой телевизор!
И вот растаман плотно поужинал, заполз в свою комнату, упал и обрубился. И снится ему разноцветная хрень, и он ей во сне улыбается и не знает он, что где-то рядом с ним, буквально на следующей остановке, живёт очень похожий растаман, и зовут его тоже Костя, и лет ему тоже восемнадцать с половиной, и дрэды у него тоже десять сантиметров, и на майке у него такой же семилистник, и на кроссовках у него такие же широкие шнурки салатовые и светятся в ультрафиолете. То есть, чуваки настолько одинаковые, что если бы их рядом поставить, родная мама бы не отличила!
А это всё к чему? А это всё к тому что растаман Костя на самом деле вышел не на своей остановке и пришёл совсем не к себе домой, а к родителям того другого растамана Кости. И он что-то такое краем глаза заметил, но он подумал, что это его плющит в эту сторону, и не повёлся. И вот он спит себе спокойно,
а в это время его родные родители – которые, кстати, ни фига не курили и вообще не курят, суровые такие мама папа, с хмурыми озабоченными лицами обсуждают проблемы семейной педагогики. Потому что уже двенадцать часов ночи, а сына всё нет, и по телефону не отзывается, и это уже не первый раз, и надо принимать какие-то меры.
Лучше бы они курили, ей-Богу! Вон, у другого Кости родители курят, и всё у них хорошо, и сын к ним вовремя приходит, и в двенадцать часов они уже спят. А в час ночи приходит ещё один Костя и сразу видит на вешалке свою растаманскую шапку. А под вешалкой свои кроссовки с флюрными шнурками. А на стуле лежит его майка с семилистником, а в кровати лежит как бы он сам, но он ведь сам на самом деле не лежит и ему непонятно. Шума он поднимать не хочет, чтобы родители не выпалили, какой он накуренный. И вот он тихонько выходит на подъезд и обдумывает сложившуюся ситуацию.
А подъезд недавно покрашен, ещё не разрисован и на десять тысяч других подъездов один в один. То есть, чтобы понять, твой ли это подъезд, надо выйти на улицу и посмотреть номер дома. А на улице темно, а номер дома краской написан, и сколько ни прыгай с зажигалкой, всё равно его не разглядишь. То есть, выход только один: вернуться к остановке и внимательно пройти весь путь по-новой, чтобы попасть уже точно к себе домой, - думает другой Костя, медленно двигаясь к остановке.
А в это время родители того Кости, который сейчас дрыхнет у другого Кости, уже парятся не по-детски. У сына мобила не отвечает, и они начинают звонить его друзьям. И в первую очередь Гене Коренному, который типа друг детства и должен знать.
