Рассказывают замученные родители детей до года (прежде, чем завести ребенка, прочитай раза 3))))
*Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат.....
*Я пыталась вчера спеть песенку про хеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не
ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмушалась, куда делись первые строчки песни.
*КОгда было особенно тяжко от ночных кормежек, бывало встанешь утром, в зеркало посмотришь: один глаз дергается (визуально заметно, но не
чувствуется), а второй вроде не двигается, но по ощущениям конкретный тик Думала, совсем до ручки дойду, ан нет, ничего
*дитенок ночью заплакал, я его качаю, он что-то капризничает, орет, муж поднимается на кровати, (он системным администратором работает, на
работе по 12 часов сидит, ему там, видимо, спокойней) говорит, показывая на дите:"ему надо DNSы прописать, тогда замолчит" и снова валится
спать.
*еще вот новый способ звонить по мобильнику...находишь в поиске,кого надо,телефон к уху и сидишь ждешь ответа , тупо так уставясь в одну точку . Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано : ПОЗВОНИТЬ?
*Стою рядом с горкой,сын катается на санках,муж с коляской где то гуляет,тут я замечаю,что стою,вихляя попой,раскачиваясь из стороны в
сторону,напевая аааааа,шшшшшш,с виду просто психически ненормальная,начала быстро оглядываться,не заметил ли кто?ВСЕ заметили(хрен такое
пропустшь),мне так стыдно было.....
*Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивае. Бормочу: "Ты чего?" Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонью
понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю - "Завтра найдешь" и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж
продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - "Я? (искреннее удивление)Ты что? Я спал как
убитый!".
*Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.
*Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску.
*Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове
глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню.
*Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: Лежи, я его сам успокою.
*У подруги муж, посреди ночи разбудил ее(он в ресторане подрабатывал официантом) и спрашивает, "Какие сегодня салаты ходовые?"
В другои раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро сьедает, а
огрызок в нее бросает и засыпает. Утром ничего не помнил
*а я сегодня в Рамсторе такое утворила. покупала все в свою тележку, потом отбежала за салфетками.
вернулась и нечаянно прихватила чужую и продолжала покупки. покупала, покупала, минут 20, наверное, потом решила мужу позвонить, спохватилась, а сумки моей нет, думала- сперли, расстроилась.а потом, через пару минут после осмотра всего содержимого пришло осознание, что тележка не моя. я бегом в тот отдел, где я ее взяла, а там моя стоит удивительно, но сумку никто не украл ну надо же было все перепутать, да еще и оставить
сумку в тележке. надеюсь, такое больше не повторится.
*Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня
беру CDюх, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляеться?" бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: "А
зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает.
*Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком
*хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...
*А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась
Авария произошла в Дании на прошлой неделе. Явным победителем остался VW Touareg, он не пострадал,
а вот замечательный спорткар Tesla Roadster, стоимостью 180.000$, оказался уязвимей,
не буду много писать, поверьте своим глазам.
Подборка прикольных демотиваторов, так же смотрим пятничную подборку.
Этот мужчина работает дворником, он приезжает на своем авто, ставит его в сторонке и приступает к своим обязанностям.
В Китае это не частый случай, но можно и такое наблюдать.
Предисловие в двух словах: мужчина забрался на самую верхушку моста и соорудил там башню
из стульев, мало того, он еще залез на эту башню... Тут надо смотреть.
Свой титул самого тучного в мире человека британец Пол Мэйсон (вес 445 кг)
отобрал у всемирно известного мексиканца Мануэля Урибе.
Подборка колдунских плясок для скорейщего приближения пятницы.
Учим движения, танцуем в офисе чтоб шеф видел, и ОЧЕНЬ возможно рабочий день законьчится быстрее чем обычно :)
Паром "Марко Поло" хорватского оператора Jadrolinija в ночь на 24 октября врезался в берег острова Сит (Хорватия).
На борту судна находились 41 пассажир и 64 члена экипажа. Никто не пострадал.
Кроме того, паром перевозил 18 автомобилей, которые, в субботу еще оставались на борту.
127-метровое судно ушло в берег практически на 15 метров, едва не повредив дома, стоящие на берегу острова.
Хозяева одного из них рассказали журналистам, что посреди ночи их разбудил сильный шум.
Выскочив на улицу, они увидели паром, который чуть не пробил им стену. По словам жителей острова,
в ту ночь шел сильный дождь, а в Адриатическом море был шторм, поэтому капитан мог не увидеть берег.
Между тем пассажиры парома считают, что капитан "Марко Поло" Зденко Радич был пьян или заснул.
Подборка интересных работ, а вы бы хотели устроится на какую-нибудь из этих?
Водитель-фотограф велосипеда Google Maps, гоняет на велике, фотает, еще и бабки получает..
Его зовут Гарри Поттер, и это - его настоящее имя от рождения. У него постоянные проблемы с полицией,
страховой компанией, больницами и кем угодно, вплоть до судьи школьной футбольной команды.
Потому что никто, никто в мире не верит, что его зовут Гарри Поттер, и все уверены, что парень просто
издевается над ними. Мистер Поттер родился в 1989 году - то есть тогда, когда Джоан Роулинг еще
ничегошеньки не написала. Мальчик отучился 8 спокойных лет в школе, а потом мисс Роулинг опубликовала
книжку о волшебном мальчике, и нормальная жизнь Гарри Поттера закончилась. Началась ненормальная.
Бедный Гарри отныне вынужден постоянно носить с собой паспорт и показывать его всем и каждому,
включая собственную девушку.
У нас уже было много постов со всякими зверушками под капотом автомобиля. Напомню о них.
Под капотом кто-то поселился, Ещё одна живность завелась в двигателе.
Сегодня тоже необычное, напрашивается вопрос, каким образом он оказался под капотом?
"Опоздуны"
Завершился национальный чемпионат объяснительных записок "Опоздуны", которые пишут опоздавшие на работу.
Гран-при
Елена Витальевна, директор по персоналу, за "Объяснительную шлифовщика".
Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла
соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.
Опаздывающие:
Опоздун года.
Екатерина, за "Объяснительную постоянно опаздывающей".
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине — дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом
идиотизма.
Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличие от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ !
Далее — поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и
РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят — за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой, подводят меня.
Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я
опаздываю максимум на 2 часа в месяц.
Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.
1-й вице-опоздун года.
Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен".
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я
отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения — результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
2-й вице-опоздун года.
Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери".
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.
3-й вице-опоздун года.
AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и
получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.
Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):
1-е место.
