Эти знаки фиксируют вашу скорость и сразу выводят на экране неожиданную информацию: процент вероятности попасть в аварию, сумму, в которую она обойдется и количество дней, которые придется провести в больнице.
Думаю, этот метод работает...
Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности.Так же присылайте подсмотренное, ведь на улице лето.с помощью этой формыМы будем рады выложить их на нашем сайте
Прислал mikle
Наткнулся в просторах Интернета на этот ролик и решил, что вы обязательно должны посмотреть его. Все-таки, сегодня пятница, а такого светлого, веселого и просто позитивного зрелища я давно не видал)
Поздравляем молодоженов Екатерину и Олега и искренне желаем им счастья в семейной жизни!))
Осторожно, траффик - видео высокого качества и весит почти 80 мб.
В Риге при испытаниях водопровода труба с горячей водой не выдержала давления и лопнула. Жертв нет, а вот с домом беда.
Пионэры, идите в жопу! (С)
Детей конечно нельзя убивать. Но что-то с ними надо делать.
Даниил Хармс.
Следующий эпиграф специально для яростно-благородных блюстителей морали, нравственности, великоросскости, доброты, жалости, и тем, кто желает мне доказать, что я - дура.
Не бросайте в меня своих крокодильчиков Старый анекдот
На правах художественной публицистики
Дочь звонит и спрашивает: "Можно я девочку приведу переночевать?" "Конечно, - говорю, - мы ж люди гостеприимные, не смотри, что социопаты. Велкам и все такое. Ужин приготовишь сама". Ну, ясное дело, на конюшне очередная пьянка и детишек надо сплавить лесом. Понимаю. Сама такая. :)
Пришли. Девочка, зайдя, сказала: "Ах! Вы, наверное дизайнера нанимали, да?" "Здравствуйте! Нет. Он сам нанялся". Девочка слегка скривилась и быстренько сообщила мне, что она из МАсквы (а то, вдруг, я, дура неумытая деревенская, подумаю чего не то) и что она ходит в престижную школу, а то, вдруг, я, дура неумытая деревенская, подумаю чего не то дубль два). Манька молчит себе в тряпочку, потому как манипулятор ещё тот - дочь своего отца.
Сижу, курю бамбук строчу себе в лептопик. Барышни поужинали. И мАсковская девочка из престижной школы захотела светского общения и политесу всяческого. Ну а мне, что, жалко? И состоялся между нами такой вот, не побоюсь этого слова, постплатоновский диалог. (Стилистика собеседницы сохранена. Тон - глОмурный. Последний раз такие интонации до меня доносились в "Шоколаднице" из района дисклокации соседнего столика. После того, как я попросила официантку принести мне беруши, девушки чуть приумолкли. Но не такова наша мАсквичка из престижной школы. Так что звуковое оформление спектакля отдаю на откуп фантазии читателей. Градус раздражения юной собеседницы нарастает по мере нарастания градуса диалога. Взрослая тётка спокойна, потому что у неё есть "Абсолют" и ей всё - абсолютно по барабану, вплоть до финала. В финале она наливает себе стакан "Абсолюта")
- Я недавно была в Одессе и я отличница.
- Молодец! И что тебе запомнилось в Одессе?
- Ой, ну там была такая тётка в таких дурацких туфлях! Ужас! В МАскве такие и не носят!
- А что ещё тебе запомнилось?
- Ну, там, вроде, есть море - это такая грязная лужа, для тех кто не понимает... Ха-ха-ха... Я люблю воспроизводить шутки.
- И как называется эта "грязная лужа"?
- Ну.... там... это... Черное что ли, нет?
- А кто основал Одессу?
- Я не одесситка, я - мАсквичка!
- Кто строил первый московский Кремль?
- Я отличница!
- Отлично! Так кто?
- Ну... это... какая разница?! Я - мАсквичка!
- А что тебе запомнилось в Одессе?
- Ой, ну там была такая тётка в таких дурацких туфлях! Ужас! В МАскве такие и не носят!
- А что тебе ещё запомнилось в Одессе?
- Я не обязана запоминать вашу Одессу!
- Не обязана. Кто построил собор Василия Блаженного?
- Я не знаю. Я - отличница. У меня "пять" по истории МАсквы.
- Отлично. Что ты знаешь из истории Москвы.
- Все.
- Расскажи мне о Боровицком холме.
- ЩЯс... Ну... Это... Это в прошлом сентябре было... Я отличница. Я хожу в престижную школу...
- О Беклемишевской Башне?
- Что-о-о-о? Это где? Ха-ха-ха...
- У тебя по всем предметам "отлично"?
- Да! Я отличница.
- Отлично. Перечисли мне предметы.
- Ну.... Там... Их много... Все?
- Все.
Оригинальная реклама ресторана) Владельцы решили не просто поведать посетителям, что рыба в их заведении всегда свежая, но и... показать.)
Москвичам фотографии особенно придутся по душе. Превосходные виды. Все же, как красиво было в Москве при царской России...
Как известно, увидеть знаменитость или звезду шоу бизнеса на унитазе удается совсем не часто. Но наши звезды решили пойти ва-банк и для этого устроили фотосессию в туалете под названием «Нам на$рать на кризис» или «Звезды сели на унитазы».
Знаменитости, которые приняли участие в съемке, призывают остановить истерию вокруг мирового финансового кризиса и заняться любимым делом. Кто-то из участников принялся музицировать, кто-то наводить чистоту, кто-то есть бутерброды, а кто-то - читать обрывки газет.
Роман Трахтенберг
Наркоман в Китае взял в заложники двухлетнюю дочь. Более того, он вывесил ее из окна восьмого этажа.
Спас ребенка доблестный полицейский, который подобрался к окну, рискуя жизнью.
Смотрим фото далее.
