26 мая 2006 года в Берлине торжественно открылся новый, главный вокзал. Здание сразу получило
мировую известность и почетное звание "Вокзал года", а в 2008 году был заработал высшую награду за лучший дизайн.
Вокзал просто охрененный, по другому не скажешь. Очень красивое, современное здание.
Поезда приходят на разные этажи-уровни вокзала. Восемь посадочных платформ внизу, еще шесть —
сверху, и еще два платформы метро. Масштабы уже можно себе представить, правда?
Простота
Мне недавно сказали комплимент, из-за которого перевернулось все мое мировосприятие. Причем я даже не понял сразу всю глубину высказывания
"Доктор, вы хороший. С вами просто". А вот теперь накрыло. Ни больше, ни меньше, почуял, откуда все через наоборот идет в этом мире. Да-да,
почти на всей планете Земля. Скажете, доработался? Ладно, щас раскрою тему, а потом скажете, кто здесь ху.
Во времена неандертальцев и кроманьонцев все было просто. Тут свои, там враги. Врагов мочи дубиной, своих защищай. Болезней было две: либо сам помер, либо медведь задрал. С едой просто: жуется – жри. Ну и так далее, продолжить каждый может.
Вот в Египте тоже все нормально было, пока эта херня с пирамидами не началась. Нет, поначалу все в поряде было, тут – рабы, тут – торговцы, тут – жрецы, тут – фараон. Просто, понятно. А как начали боги плодиться, началось. С утра египтянин встал, наступил на священную кошку, днем сорвал священную траву, вечером в сторону священнослужителя забыл поклониться. Ежели в тюрьму не попал, так совесть замучает. Плюс пирамиду хошь не
хошь, а строй. Тут просто непонятки – фараон живой, а могильник ему почти готов. И фараон каждый день, на пирамиду глядя, смерти ждет,
нервничает, зарабатывает язву и дохнет-таки совсем преждевременно. В общем, выродились напрочь, только пирамиды остались, да крокодилы.
Римляне их подмяли строевым порядком – у тех тоже поначалу просто было. Красивый язык, точные команды войску, успех гарантирован. Аве Цезарь. До сих пор пользуемся: lingua Latina – non penis canina. Ненадолго хватило. Не прошло и тысячи лет – зажрались. Началось: хлеба, зрелищ,
Калигула там, Мессалина и все такое. Народ не врубался, кто где – сегодня император, завтра труп. Вот гунны и сориентировались…
Период средних веков неописуем. Все историки соглашаются, у кого структура государства проще была, тот и мировая нация. Татаро-монголы – яркий пример. Ну да вроде разобрались все, навели порядок в мире к XIX веку, даже пиндосы с индейцами добазарились. Африка километр за километром на карты наносится. В России и то крепостное право отменили. Казалось бы, все в позитив должно уходить, ан только дальше хуже. Мировые войны так сказать и прочее. Почему? А вот почему.
Достоевский, сука, виноват. Ну не только он один конечно, ему помогали. Просто иллюстрация хорошая к моей идее. Да подождите йад аффтару
рекомендовать!!!
Вот берем литераторов древности. Гомер какую Илиаду написал – закачаешься! Софокл трагедиями жог, Эзоп баснями покруче журнала «Крокодил»
обличал пороки общества. На благо народа работали отцы литературы. Хоть и примитивно писали, зато четко, понятно обывателю. Не было подтекста! Все нормально было не одну тыщу лет – откроешь Данте Алигьери или там Дюма, какие там вопросы у читателя? Тут мушкетеры, тут – гвардейцы. Все Боярского смотрели, знают. И все довольны.
И вот на тебе. Достоевский. Сука. Еще со школы его ненавижу, только сейчас понял, за что. Описывает он НЕ ГЕРОЯ!!! Героя своего Федор Михалыч специально прописывает так, чтобы он читателю был не то что неинтересен, а даже неприятен. Зачем? А чтобы показать ВНУТРЕННИЙ МИР!!! Вот, тварь какая. Типа неважно, что внешне Раскольников по улице идет. Важно, дескать, что он при этом думает. Вот скажите мне, идет навстречу вам
человек, вам интересно, что он там думает? А Достоевский ЗАСТАВЛЯЕТ думать о том, что там этот человек думает. В театрах актеры не понимали,
КАК это играть? А потом придумали, донесли идею до зрителя. И началось.
Внутренний мир литературного героя становится модным. Толстой Лев Николаевич вообще та-а-к мутил... Высший свет общества начинает смотреть друг на друга по-другому. Подтекст ищут в действиях собеседника. Появляется Фрейд сотоварищи, начинается эпоха мозгокопания. В результате в
современном западном обществе без психоаналитика никуда. США – яркий пример. И женские журналы. Как тяжело общаться, когда надо постоянно
думать: «что он(а) хочет этим сказать?»
Уважаемые посетители! Сейчас наблюдаются проблемы на серверах ICQ. Проблемы связаны с нестабильной работой серверов AOL и происходят у всех, вне зависимости от версии клиента. Пользователи программы QIP Infium и протокола Jabber с проблемами не сталкиваются. Используйте QIP Infium и будьте всегда на связи.
Пятничные демотиваторы, поднимаем себе настроение и досиживаем остаток рабочего дня.
Демотиваторы, двадцать седьмая часть
Это просто разочарование какое-то, смотришь на первую фотографию и все вроде бы прекрасно, а дальше...
Благодарим за присланное!
Всем отличного настроения и хороших выходных!
Присылайте ваши фото,эро,курьезы, приколы и подсмотренное с помощью этой формыМы с удовольствием выложим их на нашем сайте
Прислал wellknown1
Этой девочке всего 3 годика, она очаровашка.
Дорогие девушки! А вы носили туфли на каблуке в таком возрасте?
Магическая бытовуха
Один мужчина вдруг начал видеть, у кого что болит. То ли дар господень, то ли дьявола печать, а то ли и просто спился. Проснулся с утра – видит висок у жены красным отсвечивает. И колени розовым таким.
- У тебя, что ли, голова болит? – спросил мужчина. – В области виска так.
- Уж лет десять как. – мужчине досталась сварливая такая жена. – Потому что у меня невнимательный и не чуткий муж. В области квартиры живет.
- А колени тоже? – пропустил мимо ушей укол.
- И колени тоже болят. – закивала жена. – Страсть как болят. А ты зачем спрашиваешь?
- Да так. – ответил мужчина. – К врачу иди.
А поднялся и давай из окошка наблюдать – у этого там красно, у той – вот там. Чисто стоп-сигналов понавешали.
Пошел мужчина на работу свою. А еще в подъезде в лифте с соседкой ехал. Посмотрел на нее, а у нее ничего красного нету.
- Вы такая здоровая! – восхитился мужчина.
А соседка была килограмм на сто живого веса. Она и не поняла, что мужчина не о привесах ее говорит, а о здоровье. Ну и зарядила ему в глаз.
Мужчина решил упасть. Потому что стало вдруг очень трудно стоять без сознания.
А потом он пришел в себя и безо всякого дара понял, что у него сильно болит глаз. Так и пошел себе на работу, красным светом от глаза освещая дорогу.
И понять бы дураку, что молчание - золото, ан нет. То главбуху скажет, чтоб завязывал с выпивкой, а то печень ни к черту. То сантехнику, чтоб не берегся больше, потому что осталось-то всего ничего. То секретарше скажет, чтоб не заливала насчет девственности, потому что беременность у нее пара недель как есть. В общем пришел домой избитый весь и без двух зубов.
- Что это с тобой? – поинтересовалась жена.
- Ничего. – сказал мужчина. – Целителей у нас любят. А диагностов почему-то нет. У тебя, кстати голова прошла. Поздравляю.
- Чего эт прошла? – возмутилась жена. – Страсть как болит. Она у меня постоянно болит.
- Не ври. Я ж вижу, что не болит. – ответил мужчина.
Так слово за слово и подали ему скандал вместо ужина. Так и лег голодным.
А с утра встал, глянул на жену – а у нее опять красное отсвечивает от виска.
- Бедная. – сказал мужчина и пальцами щелкнул чего-то.
Может думал у нее от этого сильней заболит, а то может завтрак попросить хотел. Глядит, а огонек-то погас. А из кухни завтраком запахло.
Омлетом, в частности и кофе свежезаваренным. И выпечкой какой-то. Вышел он на кухню, а там великолепие такое на столе – омлет, булочки свежие и чашка большая с кофе. А вокруг стола – пятнадцатилетнее убожество: ни ремонта, ни мебелей. Мужчина с досады и щелкнул опять пальцами. Глянь а на кухне ремонт. Как в журнале. И техника всякая. И мебеля. Аж дышится по-другому. Ну он и пустился галопом по квартире: пальцами щелкает,
волшебство такое творит – несвежими носками наступать стыдно. Щелкает и носки на нем свежеют. И халат какой-то заместо треников. В последнюю
очередь в спальню забежал и там прям дробью защелкал.
- Что эт за Митхун-Чакроборти-Пой-Джимми перед дракой тут нарисовался? – проснулась жена. – Что за щелкопальцанье тут?
А потом оглянулась и давай ахать – на спальню, на постельное белье, на мужа в халате. А как себя в зеркале узрела – в обмороке для порядку
повалялась даже. Ни одной морщинки, там втянулось, тут уже не отвисает, здесь упруго, тут призывно даже, вроде.
- Это чего это? – сформулировала она вопрос, как очухалась.
- Заживем сейчас. – ответил мужчина и нащелкал денег немножко.
Затем на работу позвонил и сказал им всем куда идти и в каком месте он их всех видел.
