Где-то в Турции. Шел как-то креативщик в паскудном настроении после бурной гулянки на диско, где просадил все деньги, получил по лицу, да ещё и потерял тапок и порвал одежду, по берегу моря… и увидел лампу, которую, видимо, вынесло прибоем. Потер… опа, вылез Джин!
Джин: Я исполню любые твои три желания…
Креативщик: да ну только не сейчас… я, блин, спать хочу, да и настроение паскудное…
Джин: либо сейчас либо никогда…
Креативщик: да ниа я сейчас не хочу!..

Вчера рассказал анекдот своей жене на тему женской логики.
Спрашиваю у мужчины- скажите, какая вероятность выйти на улицу и встретить динозавра?
ответ мужчины: ну как, одна на миллиард конечно.
ответ женщины: 50 на 50.
Почему так? Ну как, встречу или не встречу!
После рассказа анекдота жена посмотрела на меня удивленно,пару секунд подумала и выдала-ну правда же!

После первой брачной ночи просыпается старенький миллионер.... Подходит к зеркалу - сморщенный, пузико висит, ножки тоненькие, кривые, плешь с пушком.... И поглядев на молоденькую жену - красавицу, вздыхает: - Даааааа, это ж надо так деньги любить!

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии? — О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное… — И что же? — И он сказал "Раз"