Когда я училась в школе, в 7 классе, нам дали домашнее задание по биологии - вырастить правильную плесень на хлебе.
У моей коллеги дети 7 и 14 лет отпросились в лес. Ближе к вечеру прибегает соседка и говорит ей, что ее ребенок утонул. Она, конечно, не поверила, ее же дети ушли утром в лес. Когда она бежала по пляжу, то увидела тело младшего сына, а рядом лежало тело старшего. Дети обманули маму, ушли на речку. Младший стал тонуть, старший стал спасать.
Была у меня соседка, пусть будет Любаня, жила в соседнем дворе (переехала, с ней все хорошо). Женщина простая, работящая и приятная. Старого образца (не в силу лет, но в силу Духа) и испытывающая натуральное благоговение перед людьми странных профессий.
Научила своего дедулю, который живет в другом городе, пользоваться WhatsApp, чтобы всегда быть на связи, ему веселее и мне спокойнее. Но недавно он достаточно меня озадачил, написав, что ему некогда со мной болтать, так как срочно надо "отжарить курву". Те пару минут, которые ушли у меня на осознание того, что, вероятно, это просто автозамена, а дед всего лишь хотел пожарить курицу на обед, перед глазами мелькали страшные картины из личной жизни дедушки.
35 лет назад (Блин, уже 35!) работал у нас в бригаде молодой мужик, Антон. Семейный, жена и дети-погодки. Человек был спокойный, медлительный, флегматичный, одним словом - тормоз. Но работе это, впрочем, не мешало.
В моем детстве родня в деревне собиралась часто. Летом помогали друг другу строить заборы/ дома/бани, картошку вместе пололи/окучивали/копали. А зимой собирались вместе пельмени лепить. Так это и называлось «пельмени лепить».
Огромный стол-конвейер. Каждому место и фронт работы.
В детстве все меня дразнили из-за моего голоса. Им он не нравился, был немного писклявый и шепелявый. Даже учителя надо мной посмеивались. Зато теперь я довольно известная личность, которая озвучивает персонажей детских мультфильмов!
В нашей семье тема секса была не то чтобы под запретом, её просто не существовало. Вообще. Но и время было такое. Молчала не только моя мама. Молчали взрослые, молчала школа, молчали телевидение и пресса. Вокруг был словно какой-то информационный вакуум.
Дело было перед НГ. Я одна дома с двумя детками. Муж в другом городе, приезжает на выходные, должен приехать завтра надолго. Детям 5 и 2 года. Поставили елку, наряжаем шариками. Старшая дочка активно помогает. И шарик падает, один из 5-ти старых, еще от родителей моих привезенных. Разбивается, естественно. Ну, я сажаю мелкую на диван, старшей строго наказываю: не трожь!!! И бегом за веником. В комнате меня не было пару минут, замешкалась с поиском совка.
Внимание. Achtung.
Пост предназначен исключительно и сугубо для мужчин, дамы я прошу вас перелистнуть - дабы не смутить вас своим контентом. Ваш контент будет завтра.
Собралась на свидание. Вычитала, что масло иланг-иланг — крутой афродизиак. Добавила его в шампунь, ещё и побрызгала на волосы. Еду в переполненном автобусе, все жмутся друг к другу, как селёдки. Сзади меня стоят какие-то парни. На очередной остановке рокировочка, становится свободнее, и сзади слышу: "Всё, теперь ты нюхай этот шампунь". Вот тебе и афродизиак (
1993 год. Как-то раз заходит ко мне в Ателье крупный подтянутый мужчина, на голове кокарда, погоны старлея - милиционер. Мы сидим на диване ждем "выручку" - конец дня. Посмотрев на нас свирепым взглядом он обратился к приемщице на предмет зашить порванную куртку китайского производства. Приемщица сразу перевела "стрелки" на нас - я и мой директор Василий работали с кожей. Мы проявив соучастие к его проблеме - познакомились.
Лето. Суббота. Просыпаюсь в десять часов, мужа рядом нет. Звоню ему — не отвечает. В шкафу нет большой спортивной сумки, вижу, что на полках перебирались вещи. У меня истерика и слёзы, звоню подругам, накрутила себя, решила, что конец браку, рыдаем вместе. Через час звонит муж: "Мне уже телефон оборвали! На рыбалке я, дура!" Ой, точно, а я забыла)))
