Прочитал сегодня в инете это объявление и вспомнилась фраза русского писателя А. И. Куприна:
"Русский язык в умелых руках и в опытных устах – красив, певуч, выразителен, гибок, послушен, ловок и вместителен".
Отличного Вам сегодня дня и прекрасного настроения!

Пародия на престижную международную награду — Нобелевскую премию. Десять Шнобелевских премий вручаются в начале октября, то есть в то время, когда называются лауреаты настоящей Нобелевской премии, — «за достижения, которые заставляют сначала засмеяться, а потом — задуматься».

Внимание!
Мужчины, предупреждаю, что если женщина зовёт вас на чашку чая, это грубая уловка и бессовестный обман! Чай если будет, то только утром.
Так что, ждать придётся всю ночь!

Накануне, прочитaв Кaмa-Сутру, менеджер Антон в споре с коллегой, трижды послaл его нa нефритовый жезл, и двaжды — в пещеру лотосa.

Каждый раз инициируя связи с окружающим миром, я знаю, что столкнусь с кучей невежд и идиотов.
Но это не пугает меня. Так и должно быть. Им не выгодны такие как я.

Попал в больницу сильно избитый доктор филологии, врач его и спрашивает: "Батенька, как же вас так угораздило?" А филолог ему отвечает: " Да ехал я в поезде, а со мной в купе два десантника-дембеля, выпивают и рассказывают про службу в армии. Один говорит: "Был у меня один х..й в роте..." а я взял да и поправил его: "Не в роте, а во рту")

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Однажды экскаваторщику Степану приснилось, что к нему на объекте подошел бригадир и сказал:

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную cекcуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомоcекcуализма?

— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
— Пишите: Кармакшинский район, Кызылординской области село Яникурган, улица..!
— Так и запишем… Казахстан…

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона!

- Девушка, а девушка, а сколько вам лет?
- "Мишки Гамми" смотрел?
- Нет, а кто это?
- А я смотрела...

— О боже, у меня отошли воды!
— Товарищ сантехник, не могли бы вы менее эмоционально чинить раковину?

Многие сегодня берут жилье в ипотеку, потому что не видят смысла снимать квартиру и отдавать средства "чужим тетям и дядям", другие хотят съездить в отпуск, возлагая надежды на кредит, кто-то не может устоять перед покупкой техники или сапог, поэтому держит под рукой кредитную карточку. Как устоять перед соблазном и прожить без займов?