Самым ценным для советского ребенка было собирательство всего и вся.
Помните обклеенные шкафы наклейками турбо, огромные стопки фантиков и картонных фишек.
А как происходил обмен, это хохма.
Давайте окунемся в детство и вспомним, что же мы копили.
Начнем с марок.
Переговорщик
1987-й год, высокогорная точка ПВО.
Мы, девять дембелей, живем маниловско – обломовской жизнью, получая удовольствие от заслуженного по сроку службы покоя и мечтая о том, как
мужественные и красивые небрежно постучим в дверь родного дома...
«Дембельский аккорд» только что завершен, осталось просто ждать первой партии домой.
К нашим услугам южное солнце, прогулки в лес за грибами, бильярд и еще много самых разных солдатских ценностей.
(Заиграли гусли)
Вдруг, как снег на наши «седы головы»,
Беда страшная приключилася.
Налетели на сторонку родимую
люты вороги, черной тучею.
И числом их было видимо - не видимо,
были это злые стройбатовцы,
а они –то хуже поганых половцев...
В прозе выглядело это еще страшнее: взвод голодных стройбатовцев, которых забросили к нам на точку, для рытья какой-то-то там канавы.
Их нравы были просты - отсутствие всяких нравов.
Почти все из них прошли через тюрьму, и задачи у них были первобытные: отобрать силой все, что можно отобрать.
В первый же день мы про этих ребятишек все поняли: когда прапорщик, который их привез делал им строгое внушение: «Если я узнаю, что кто-то из вас,
не то что набил морду здешнему офицеру, а хоть пальцем его тронул, тот будет иметь дело со мной !!!»
Нас аборигенов было всего девять человек, а стройбатовских «фашистских оккупантов» - тридцать рыл, мечтающих найти повод и раздавить нас в
ближайшее время.
В воздухе пахло кровью.
О семейных особенностях вождения
На днях в компании обсуждали вечную тему женщин за рулем. Мужчины-водители с болью в голосе излагали душераздирающие истории, свидетелями которых
им приходилось бывать, пронизанные общим лейтмотивом: «рожденный ползать, куда ты лезешь».Дамы-пассажиры из-за избитости темы даже и не пытались
прислушиваться, ну разве что по инерции периодически изображали интерес к повествованию, хотя, если честно, ну чего особо нового можно было
услышать — правильно, нечего. И вообще, кому надо спорить о такой ерунде, если изо всех присутствующих дам водительские права есть только у меня,
и то пылятся где-то за ненадобностью.
Опыт покорения тольяттинских дорог я начала, вооружившись помощью ну самого-пресамого расчудесного инструктора, которого только сумел найти
дорогой муж.
Нет, он пытался справиться с моим обучением самостоятельно, но после того, как на давно заброшенном лугу позади отдаленной деревеньки я умудрилась
едва не протаранить невесть откуда взявшуюся там «десятку», и обе машины спас только изящный акробатический этюд, исполненный супругом, и
включающий в себя одновременный нырок одной рукой к тормозам, и круговые движения второй в проекции руля, так вот, после этого он поспешно сложил
с себя всякую ответственность за мои последующие фокусы и обратился к профессионалам.
Он отыскал отличного дядьку с классным чувством юмора, железными нервами и таким опытом работы, что я еще столько на свете не живу. На том свете
рай ему обеспечен, ибо чистилище я ему тут устроила. На третий день учебы бедный мужик общался со мной уже исключительно матом, я ревела и
ругалась, не забывая распугивать соседей-автомобилистов непредсказуемым торможением и изысканно загадочной траекторией движения. Вредная машина
глохла на перекрестках, двигалась рывками и требовала регулярного переключения передач, что явно превышало мои способности. Каким чудом он смог
вбить в меня необходимые для экзамена навыки, я не понимаю до сих пор — одно слово, профессионал. С другой стороны, человек, закончивший
мединститут в почти советские времена, может сдать что угодно — от экзамена по суахили до пилотирования стратегического бомбардировщика, дайте ему
только полчаса и методичку.
Наглый муж, при виде жены, обретшей права, попытался меня беззастенчиво эксплуатировать. Я даже благополучно сгоняла по маршруту
Тольятти-Димитровград, но все же старалась ограничивать свои передвижения родным дачным массивом.
Тараканы
Есть хорошая народная психиатрическая пословица: «Если вы параноик — это ещё не значит, что ОНИ за вами не гонятся». Иными словами, не всё, что
вам говорит пациент на приёме — бред сивой кобылы в тихую лунную ночь. И если человек говорит, что он изобрёл алгебру леса, то не исключена
вероятность, что он действительно открыл некоторые закономерности, выражаемые в цифрах и весьма полезные в ведении лесного хозяйства. Прецедент был.
История эта случилась давно. Пришёл как-то к психиатру на приём мужичок. Самый обычный рабочий с самого обычного завода. Направлял его на
консультацию травматолог. На направлении красовался грозный предварительный диагноз: «Delirium tremens”. Правда, во внешнем виде посетителя не
было ничего такого, что могло бы сходу насторожить специалиста — ни алкогольного хабитуса, ни суетливости в движениях и жестах, ни постоянных
попыток стереть невидимую паутину с лица, ни прочих мелочей, которые многое говорят, даже если пациент старательно изображает тесную и горячую
почти любовь с окружающей реальностью. С другой стороны, делирий выдавали и много более видные и даже одиозные личности, в этом он поистине
демократичен, посему доктор решил расспросить визитёра поподробнее.
- А с чем вы попали к травматологу?
- Растянул лодыжку и порезал руку.
- Как же это вы так неосторожно?
- Жену спасал.
- От кого, простите моё природное любопытство?
- От тараканов.
- Она их так боится?
Мужик обречённо вздохнул, предчувствуя, как дальше будет развиваться беседа, но решил быть откровенным.
- Доктор, вы бы их тоже испугались. Они большие (профессиональный жест рыбака, показывающий рыбку где-то комплекции ёршика), а ещё они ШИПЯТ И
ЩЁЛКАЮТ КЛЮВОМ!
- А когда вы последний раз выпивали?
Женская друшшшшба
Горячие споры на эту тему ведут чаще всего сами женщины, и не ради истины, а так, из-за любви к искусство спора. Хотя женское искусство спорить о
чем-бы то ни было если и начинается как хорошая шахматная партия, в срединной стадии уже больше смахивает на бокс, а в заключительной - на бои без
правил. Тут будут и рассказы о женском коварстве, бессовестных предательствах, или, наоборот, о невероятной преданности и достоинствах лучшей
подруги, по сравнению с которой муж выглядит бледной немочью. Мужчины, они, на вопрос о своей, мужской дружбе отвечают всегда с гордостью и
утвердительно, даже если и сами замечены не были. А женщины, те, больше спорят: есть она все-таки, или нет, дружба то эта. Значит, есть у них
сомнения, есть.
Все начинается с детства: как только девочки научаются сносно разговаривать и общаться между собой, собираясь количеством больше трех, они тут же
начинают организовывать коалицию двух против одной, а затем расправившись с этой, принимаются друг за друга. Первые пробы своих сил выглядят
вполне невинно: "У меня есть такие туфельки/платьице/бусики/кукла - а у тебя нет". И с холодным любопытством наблюдают за тем, как мучается своей
неполноценностью их первая жертва. Уже в этом юном, невинном возрасте девочки обладают прекрасной наблюдательностью, интуицией и недюжинными
способностями в психологии отношений.
Пока мальчишки изучают траекторию движения машинки, запуская ее в стотысячный раз, молча и внимательно рассматривают окружающий мир, девочки
изучают людей, их поведение и реакции. Мальчики изучают природу, девочки же учатся взаимодействовать друг с другом и со взрослыми - мальчишек они
пока не особо жалуют, оставляя их на потом. Прощупывать тонкости их душевного устройства время еще не пришло.
Ключевая фраза "У тебя есть, а у меня нет" с годами обрастает различными подробностями и обстоятельствами, но основной смысл уже не теряется
никогда. Наряды, успехи в учебе, поклонники или серьезные претенденты на руку и сердце, мужья, дети, внуки, финансовое благополучие, умение
вышивать или выращивать цветы, рецепты кекса, который не пригорает, и диеты, от которой за 3 дня худеешь на 10 кг - список может продолжатся до
бесконечности. По мере того, как список растет, растет и умение дипломатично скрывать основную цель послания. Бывает, что беседа нескольких милых
барышень похожа на ловкие манипуляции виртуозов иглоукалывания - иглы тонки и невидимы, движения отточены, а удар приходится прямо в цель.
Подобные экзерсисы редко приводят к серьезным душевным трамвам, но держат в тонусе и боевой готовности. И женское общение такого рода, участницам
этого общения, одновременно мучительно и желанно. Иногда меня и вовсе посещает ощущение, что женщины живут друг для друга: женский наряд может
оценить по достоинству только другая женщина, спутника рядом - тоже. Кто как не собеседница поймет душевные муки, а также родовые, ну и заодно -
по удалению волос горячим воском в области бикини.
Подвиг солдата
Мало кто знает, но Третья Мировая была выиграна Советским Союзом ещё в 1986 г. Причем её в одиночку выиграл старший лейтенант ракетных войск
стратегического назначения Роман Обухов.
Вот как это произошло.
Эта секретная часть РВСН располагалась в одной из республик средней Азии, чтобы прикрывать СССР от теоретического ядерного удара со стороны
Ирана, где позиции США были очень сильны. В части помимо жутко засекреченного и жестко охраняемого пульта запуска стратегических ракет был ещё
и полный дубликат этого пульта на поверхности. Использовался он для учебных тревог, обучения новобранцев и введения в заблуждение вероятного
противника. Естественно, что наземный пульт к системе наведения подключен не был, а крутилась на нем одна единственная учебная программа,
имитирующая пуск ядерных боеголовок.
Главный враг солдата в такой глуши – это скука. И если рядовых можно отвлечь антиобщественно–бесполезным трудом, то средний и старший командный
состав туманит себе башку чем может. В частности особой популярностью пользовался некий секретный отвар, изготавливавшийся из сгущенки,
повсеместно растущей конопли–дички, ключевой воды и мастерства. Это зелье замечательно «бодрило дух и укрепляло тело» ©.
Так вот, перед заступлением в наряд старший лейтенант РВСН Роман Обухов принял коктейль «земля–воздух», получил табельное оружие,
проинструктировал наряд и пошел искать место потеплее и поуютнее, чтобы предаться заслуженному отдыху. И показалась ему учебная пультовая
местом, как нельзя более подходящим для этого. Короче случилось так, что задремал наш старлей на стуле, закинув ноги на пульт. Во сне Обухов
неловко дернулся, свалился со стула, очумело открыл глаза и…
Смотрит старлей, что лежит он в полной темноте возле пульта запуска стратегических ракет, никого вокруг нету, башка болит, на поясе оружие. И
НИЧЕГО НЕ ПОМНИТ!!!
Обухов слабым голосом зовет кого–нибудь, но темная южная ночь отвечает таинственным молчанием. Старлей начинает мыслить логично. Раз оружие на
поясе, значит была боевая тревога. Раз он у пульта, значит добрался до своего места, согласно боевому расписанию. Раз никого больше нет, значит
они не успели до того, как автоматика заблокировала шахту бункера. А раз автоматика заблокировала шахту, ЗНАЧИТ БЫЛ ЯДЕРНЫЙ УДАР!!! Этим
объясняется и головная боль и беспамятство. Гамма — облучение – это вам не ослиц в соседнем кишлаке пердолить.
И понимает вдруг старший лейтенант РВСН Роман Обухов, что он последний и единственный рубеж обороны на всей южной границе СССР. Преисполнившись
чувства ответственности и проникнувшись нешуточным боевым духом, решил Обухов держаться до последнего. Подключает пульт. Естественно
запускается учебная программа. Старлей смотрит – ёптваюмать!!! По зеленому экрану ползут метки вражьих ракетин. Он резво вводит координаты,
давит разные кнопки и дергает рубильники и сбивает одну ракету за другой, вопя при каждом попадании: «Что бляди?! Наебнулись?!!! Хуй вы у меня
прорветсь! Ура!!! За Родину!!! Отстоим Москву!!!!» и прочую героическую херню. Чем в конце концов и привлек внимание проходившего мимо патруля.
Вполне обоснованно обеспокоившись самочувствием старшего, солдатики решили узнать причину такого оживления в пультовой. И постучали в дверь.
Хорошо, что не вошли.
Старлей оргазмировал в апогее баталии. Ему уже слышались песни валькирий и виделся одобрительный взгляд бога всех битв. И тут раздался стук.
Разгоряченный сражением Обухов моментально всё понял: американские зеленые береты! Вражеские генералы поняли, что СССР им не захватить до тех
пор, пока на страже рубежей стоит старший лейтенант РВСН Роман Обухов и они выслали мясников–спецназовцев, чтобы его устранить.
Мгновенно приняв решение, старлей выхватил табельный ПМ и начал палить в дверь. Тут уж конечно поднялась вся часть.
Дежурный наряд безуспешно пытался воззвать к голосу разума старшего лейтенанта, но тот демонически хохотал и продолжал стрелять на голос.
Солдатикам оставалось только считать выстрелы и ждать, когда у защитника Отечества закончатся патроны. Когда вторая и последняя обойма стала
подходить к концу, Обухов решил было покончить с собой, чтобы не даться супостату живьем. Но к счастью вспомнил о сверхсекретном оборудовании,
которое по инструкции необходимо было уничтожить. Пульнув последним патроном во врагов, он схватил стул и начал крушить пульт. Солдаты пошли на
штурм.
В ходе обезвреживания старлей умудрился сломать кому–то челюсть и несильно покалечить ещё двух военнослужащих.
Вы думаете на этом всё закончилось… Хрен. Совершенно невозможно предугадать логику, которой руководствуется командование при принятии решений.
