Подборка анекдотов

Всё! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Чё капризничаем?... Опять вас мама утром одинаково одела?"


— Ты чмо!
— Обоснуй!
— То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?


ЧТО ЗНАЧИТ ТЫ НЕ МОГ ОТВЕТИТЬ ЧЕРЕЗ ТРИ СЕКУНДЫ ПОСЛЕ ТОГО КАК Я НАПИСАЛА!!?!?!?!?!!!?!


Комap, укycивший алкоголикa, потом ещё два часа рacсказывал ему про свою жизнь.


Вместо "убей себя об стену" следует говорить "ты, о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мирозданья ударься мерзостным челом!"


Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу - кто-то рядом... Ан нет! Это мои щёки!


Умный мужчина никогда не кричит на женщину. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!


Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице.


Народная примета: Если пустая пачка йогурта в раковине значит ложка, должно быть, в мусорнике...


Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.


- Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе ее по кусочкам.
- Какая интересная служба доставки у этой пиццерии.


Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.


- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!"
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!


И пессимисты видят светлое будущее... С изнанки...


- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? В чьи ворота?


Взбираясь на дpeво жизни, старайтесь не цeпляться за сyк и не слушать дятлoв...


Хороший порно сайт — рукам покоя не дает.


Ты занемог, или занехотел?..


Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.


Меня невозможно остановить. Невозможно остановить то, что не двигается.


Велика Россия! А машину поставить некуда...


- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!


То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры


- Елисей, тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.


Из-за того, что мама постирала шарф с цветным бельем, Сергей на матче Спартака болел за какую-то розовую хрень.


Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит вас курсором по аватарке...


Женщина из деревни приехала в райцентр подавать на развод:
- Совсем меня муж замучил! И ночью ему дай, и утром, и после обеда! Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть ужасно!


- Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже ! - говорит
курица-рекордистка обыкновенной курице.
- Стала бы я себе из-за трех копеек пизду рвать ! - отвечает та.