Ангарная нечисть!))

Железный ангар разделен на два этажа. Второй этаж — склад другой фирмы. Там шубы, шкуры животных, кожа и прочий галантерейный брухт.
Итак, дано: вечером мне нужно сделать 30 электроник при норме 20 в день (если не отвлекают — а отвлекают раз в 5-10 минут). Коллега в разъезде. На улице минус 2 градуса, в ангаре — плюс 2. Отопления нет, потому что с утра выключился свет.
Я в кромешной тьме (дверь для света-то не откроешь), закутанный в плед, окоченевшими руками кручу отверткой электронику. Понимаете мое состояние? Злой, голодный и уставший.
Тут вижу со стекла своей будочки — свиное рыло на меня смотрит в упор!
Нет, не подумайте, что отблеск или что-то такое. Настоящая огромная свиная голова! Живая! Глазки-бусинки прямо сверлят меня, уши шевелятся, язык высунут…
Теперь на секунду подумаем обо мне: ни горячего чая с утра, ни кофе, продрогший, измотанный, в свете затухающего китайского фонарика, издерганный и вымотанный… В общем, первой реакцией на эту гигантскую свиную голову, заглядывающую ко мне в будочку через стекло, был мой озверевший ор:
— АХ ТЫ Ж ТВАРЬ!!!
Я никогда не отличался смирением. А уставший бываю даже крайне агрессивным. Вот и тут вспылил. Нет, ну в самом деле — такие ужасные условия труда, спешка, холод, а тут еще какая-то нечисть решила меня напугать?
И я, схватив молоток, выскочил из будки, чтобы слить всю злость на непрошеного гостя, решив затюкать его инструментом.
Выскочил, и, как понимаете, ни свиней, ни тел, ни вообще никого — полная темнота и тишина.
Это я уже потом, минут через пять в дрожь впал, и до вечера в испуге озирался по сторонам.
* * *
Второй эпизод опять же происходил в подобной ситуации. С утра пропал свет. Опять и снова. Я сижу в будочке, правда, загрузки нет. Тишина, телефоны молчат. Я бухаю. Нет, ну а что? На улице похолодало — минус 3 градусов. В ангаре ровно ноль, к вечеру еле-еле в будке набирается плюс 1 градус. И то благодаря тому, что солнце железо ангарное греет. Я, укутанный пледом, в утепленной одежде, с коньяком — или вы думаете, что начальство не понимает, что мне греться надо? Заканчиваю первую бутылку. Холодно, так что пью по чуть-чуть, но в течении целого дня — практически две бутылки и уходит. Тут слышу в ангаре (это в полнейшей тишине-то):
— Э, мужик!
Я смотрю из будочки — какая-то тень в углу склада. Далеко, между прочим, в свете фонарика не разглядеть.
И эта тень опять же:
— Э, мужик!
Я выхожу, чтобы посмотреть на нарушителя. Территория-то охраняемая! Кто тут шляется?
Выхожу, направляю фонарь на нарушителя — а он уже практически через полсклада прошмыгнул. И это за секунду, которую я потратил, чтобы выскочить. Освещаю его — а он, блин, прозрачный! Насквозь видно стеллажи за ним, предметы, колонны...
И эта тень опять издает вполне громко:
— Э, мужик!
Я сразу начинаю на него кричать:
— Сам ты мужик, понял? Иди на х.. отсюда! Еще раз увижу убью, на х.., или тебе сейчас на пальцах объяснить?
Вот сам не знаю, с какого перепугу я так кинулся агрессивно на призрака. Может, он и хотел чего? Но я был уже выпивши и злой. Поймите и меня правильно.
Быстро нагибаюсь, чтобы схватить разводной ключ, и бегу к тени. А эта, прости Господи, тень уже опять в конце склада — в углу. Я издалека метаю в нее ключом — тот падает рядом с ним. Звон, скрежет, гул — все дела.
Тень кричит:
— Я тебя боюсь, мужик!
... и исчезает.
Вот после этого я и оторопел. Где-то там в уголке сознания начала развиваться мысль, которая полностью оформилась через минуту. Я выразил ее почему-то вслух:
— Офигеть! Я привидение напугал! О-ФИ-ГЕТЬ!
И знаете, после этого стало так легко на душе, как будто все мои проблемы в секунду решились... так, знаете ли, легко даже дышать стало...
* * *
Третий раз, на том же складе.
Стандартная работа — и загрузки нет, но и расслабиться нельзя. Будний день.
Во время перекура мне приходит ссылка на мантру (у меня есть знакомый, который любит это все, и постоянно окружающих кормит информацией о чем-нибудь азиатском, ему интересном). Почему бы и нет? Все его ссылки на мантры были удобоваримыми, и даже, я бы сказал, сами индийские мантры бывают иногда красивыми. Открываю. «Нрисимха Кавача». По описанию, выгоняет всякую нежить. Звучит! Включаю колонки на полную, запустил воспроизведение и пошел дальше работать.
Длинная оказалась мантра, как и все мантры моего друга. Меня поразил слог и тембр. Красиво, блин!
Где-то перед концом «Нрсимха Кавача» прямо надо мной взрывается с осколками лампа дневного света (вы сами понимаете, что такое принципиально невозможно), и кто-то кричит сверху, там, где кожи. Притом раздаётся другой крик — ближе, знаете, к рыку льва, чем к человеческому. Такой звериный:
— Жжжжееееееттттт!!!
Я в опешившем состоянии кричу туда — наверх:
— Ну так и на х.., иди отсель, если жжет!
Тут же выключается свет во всем ангаре, но не мантра. Компьютер с бесперебойником, что вы!
Я бегу к электрическому щитку, чтобы узнать — вдруг просто автомат выбило, или это по всей территории?
Мантра заканчивается, и на ее последних словах слышу голос того самого призрака, на которого наорал еще с месяц назад:
— Я тебя боюсь, мужик...
И так же неожиданно включился свет.
Сейчас середина зимы, а события происходили осенью.
За последние месяцы ничего не происходит. Работаю с напарником, как и обычно.
Вот и вся история одного ангара.