What the duck!

- Сэр, у меня две новости: плохая и ужасная. Фотошоп завис, а мистер Джонсон пришел фотографироваться для портрета. *протягивает пакет* Внутри пакета купюра $100. Если схватите ее зубами - она ваша.

- Если хочешь быть моим ассистентом, запомни правило третей... - Ага. композиция...- Нет, компенсация. Треть мне, треть тебе и треть мне. - Так это же две трети тебе получается. - Заткнись. Бухгалтер у меня уже есть.

- Это цифровик? - Да. - Фигово, что ты потратил кучу денег на то, что никогда не даст тебе ощущения и цветов ка на пленке. - Да. Но я только что отправил фото твоей открытой ширинки 4278 людям.

Помогите! - Кто-то упал в колодец. Что мне делать? Сфотографировать? Помочь? Сфотографировать? Помочь? - ... - Помощь нашел? - Да, теперь эти ужасные тени исчезли.

- Помогите! Здесь парень в колодец упал. - Жертва колодца? Отлично! Это прям моя журналистская находка. - Отвали, паразит. Я его уже сфотографировал. Сделай что-нибудь полезное. - Помогите! Тут двое в колодец упали!

Искусство портрета заключается в подчеркивании достоинств и скрытии недостатков. Вы, слева, поднимите подбородок. Вы, в середине, полшага вперед. Вы, с краю... спрячьтесь.

Я хочу, чтобы кто-то сфотографировал мое изобретение, но у меня не так много денег... - Подожди, сейчас я сделаю лицо, как будто я заинтересован.... продолжай

- Я отстой. - Да ладно, не суди так строго... Не, реально отстой.

- У всех моих друзей модные цифровые свадебные фотографии, а я хочу что-то другое, утонченное, в ретро-стиле. - Пожалуйста, все внимание на пинхол. Я через четыре дня вернусь.

- Откупись, а то заколдую! - Ой посмотрите, маленький фотик. Как мило. - Щёлк! Хочешь на свой портрет посмотреть? - Конечно... у тебя большое будущее в фотографии.

- Ваша камера делает отличные снимки. - Ваш рот говорит неплохие комплименты.

- На ебэй пакуешь? - Нет, отправлю в развивающиеся страны. Это поможет им узнать удовольствие от фотографии. - Два мегапикселя?! Ты прикалываешься? - Ну, оставим для винного погреба.

- Новый телефон с камерой? - Нет, камера с телефоном. - А в чем разница? - Фотки классные, приём отстойный.

- Пришел соискатель. - Впустите... Вы когда-нибудь свадьбы фотографировали? - Ну я однажды убил крокодила голыми руками. - А он был в белом платье?

"Начинающий". - Пойми, что не каждая фотография годится в дело. - Бред. У нас это называют "превращать лимоны в лимонад". - У нас это называют "дерьмо полировать".

- Пошел к черту! - Ох, Рождество. Самое непредсказуемое время года. - Да уж. Люди действительно стали забывать смысл рождества. - За портрет с Сантой 80 баксов. - Пошел к черту!

- Мне нравится обрабатывать свои фотографии на компьютере, но цифровика у меня нет. - Сканер есть?

- А можешь мою подружку зафотошопить на фотографиях из отпуска? - Она как к этому отнесется? - Она - отлично. А вот насчет жены не скажу точно.

- Как бизнес продвигается? - Да мог бы и получше. Визитку возьмешь?

- Моя работа - это не только красивы картинки. Мои фотографии складываются в историю. - Ну так-то должны. "Мы отстой. Конец"

- Мое портфолио отражает все разнообразие моей работы. Свадьбы, гламурная съемка, репортажи... - Конечно, все ваши фотографии крутые. когда на них все выглядят как супермодели. А что вы скажете насчет съемки обычных людей, типа меня. - Я так понимаю, сейчас не лучшее время для рассказа о съемке домашних животных.

Как проще всего увеличить фотографию?

- Отличная фотка. Но вот это - искусство. - А какая разница? - 1200 баксов примерно.

- Ну давай. скажи. что я отстой. - Да ты что. Я ж лежачих не бью. Давай вставай!

- Полный отстой! Ты письмо что ли не получил? - Это ты про то тупое, выглядящее как будто его обезьяна капсом писала? Думаю, кидание говном можно расценить как "Да"

Мои фотографии были бы лучше, если бы у меня была камера получше. Мои фотографии были бы лучше, если бы у меня были объективы получше. Мои фотографии были бы лучше, если бы я начал фотографировать

- Мы любим фотографии, где все размыто и не отцентровано. Ах да, и части предметов должны быть обрезаны. - Давайте, крутите меня.

- Я неудачник. Мою галерею никто не смотрит. - Ну наобещай им что-нибудь в тэгах. - Например, "отличные снимки" или "лучшие в мире фотографии"? - Например, "содержит эротику"

- Отлично фото. Сколько фотошопил? - Что вот прям нельзя сделать отличную фотографию, чтобы никто тебя не обвинил в фотошопинге? - Нет. - Три часа.

- Чтобы избежать манипуляций с фотографиями, мы заменили вас роботом. Заголовок: "Гигантский цыпленок атакует город"

- Доктор, это фото можно спасти? - Вы не у того спросили.

- Такое солнце и убить может. Тебе бы зонтик взять или шля... - Бла, бла, бла. Щас прямо как мой онколог говоришь.

- Ты действительно думаешь, что фотошоп убьет настоящую фотографию? - Я просто делаю на компьютере то, что 20 лет назад люди делали в темных комнатах. Теряю время.

- Ты давно фотографируешь? - Как сказать... Довольно давно.

- А кем работаешь-то? - Неужели моя навороченная камера с самой большой на рынке матрицей, делающая до хрена снимков в секунду, с целым складом мегаписелей тебе ни о чем не говорит? Менеджер по продажам.

- Отлично отфотошолено. - Это возмутительно! "Отфотошоплено" значит, что я врал или мухлевал. - Ну а как ты заставил четырех щенят и собаку сидеть смирно? - Таксидермия!

- Обычная фотография изжила себя. Будущее за рентген-фотографией. Она открывает невиданные ранее уголки мира. Потрясающие и не перестающие удивлять. - Пялишься на мои сиськи? - На твой завтрак.

- Ты получил мое "Суперважное письмо"?! - А ты получил мой "Супер пофигистический ответ"? - Нет. - Теперь получил.

- Я только что камеру купил. - А я - флейту. - Теперь я фотограф! - А я просто тот, кто купил флейту. - Лошара!

- Ты должен действительно любить свою работу. - Это сложно объяснить. Ни у кого нет четырех часов, чтобы выслушать.