13 злосчастий с курьерами

Покупки в интернет-магазинах и заказ еды с доставкой домой или в офис – такая же примета нашего времени, как кино с торрентов и любовь с сайтов знакомств. Такие сервисы обожают трудоголики, социопаты, домохозяйки и обычные люди, не желающие тратить вечер буднего дня на подвиги у плиты, а выходные – на шатание по мегамоллам.

Но пока покупатель-неофит беспечно добавляет товары в корзинку, надеясь, что заказ будет ждать его в удобное время и в удобном месте, его более опытный собрат отменяет встречи на неделю вперед и усиленно отращивает дзен. Ведь что бы вы ни заказали – пиццу, кеды или домашний кинотеатр – вам обязательно придется услышать:

“Я уже еду” (как, спите?)

Правильный курьер хочет появиться эффектно: по возможности, на заре. Разумеется, гораздо раньше оговоренного времени. Интернет-магазины, даже самые надежные и проверенные, часто прибегают к услугам сторонних курьерских контор. Так что время и адрес доставки, о котором вы «железно» договорились с вежливым менеджером, для курьера, мягко говоря, не аргумент. А просьба привезти покупку «в рабочее время» – и вовсе расплывчатая блажь. Рабочий день курьера уже начался, он хочет освободиться до двух, он уже в вашем районе и не имеет ни малейшего желания возвращаться. А вот вы можете и пробежаться. Если совсем уж не можете – есть второй вариант.

“Я буду после одиннадцати” (ваш район у меня восьмой)

Если встреча на рассвете не состоялась, остается только закат. Курьер полагает, что покупка навигатора или часов – большое событие в вашей скучной жизни, и ради него не грех и задержаться на пару-тройку часов на работе. А заказ одежды из-за границы по значимости сопоставим со свадьбой лучшего друга. И да, он уже был в вашем районе в пол-восьмого утра, вы же сами не захотели.

“Пока не знаю, во сколько” (развезу пару заказов и приеду)

Познавший Истину курьер не тратит карму на пустые обещания. Он честно говорит, что приедет «Ну, где-нибудь с двух до семи, плюс-минус». При этом волшебным образом угадывает, когда у вас на работе планерка, встреча с клиентом, плановый разнос у начальника или хотя бы обед – и приезжает точно в это время. Назовите это «жопой» или «профессиональным чутьем», но примите как данность: выйти на улицу за заказом вам придется в самое неудобное для вас время.

“Скоро буду” (да еду я, еду)

Покупатели капризничают и требуют невозможного – соблюдения договоренностей. Но курьер умеет успокаивать. Где бы он ни был – в пяти минутах пути, в двух часах пути или в Нирване, ответ всегда один. Повторив свое «скоробуду» в четвертый раз, курьер, из вежливости, соврет про пробки. И тут же переспросит: «А как к вам лучше дойти от метро?» На самом деле, он уже давно сидит где-то неподалеку и ждет, когда у вас начнется планерка.

“Я не могу вас найти” (объясните еще раз, где вы)

Карту и навигатор придумали неудачники! Правильный курьер движется к цели, сообразуясь исключительно со своими инстинктами, и потому, не спеша. Он может сделать вам выговор за то, что ваш офис неотличим от других, не ваших, а живете вы как-то до обидного далеко от метро. У него на лице написано, что стыдно покупать чайник, не накопив на квартиру в пределах третьего транспортного. Пока вы пересчитываете наличные, правильный курьер приведет в пример других клиентов, получше: “Я ведь только вчера возил чайники на Пушкинскую , э-эх…” Но если вы работаете именно на Пушкинской или ваш домашний адрес не допускает двойных трактований (Москва, Красная площадь, Мавзолей), тогда вам непременно попадется курьер, всю жизнь поставлявший чайники в Выхино. И он “впервые оказался в этом жутком районе”.

“Я приехал, выходите” (подхожу, спускайтесь)

Правильный курьер произносит эту фразу за час до реального прибытия. Задача – сделать так, чтобы ждали его, а не он. В процессе ожидания легко может выясниться, что курьер перепутал адреса или номера телефонов. И что он, конечно, «скоробудет» (да едет он, едет). Покупателю лучше захватить с собой термос и легкое чтение – ожидание может затянуться.

“Я опаздываю, подойдите к метро” (выходите мне навстречу)

Разумеется, курьер ценит свое время дороже вашего. А вид молодой матери, затаскивающей на пятый этаж одновременно и коляску, и свежекупленную микроволновку, его даже веселит. В интернете гуляет история о посыльном, не желавшем пачкать машину «о грязные улицы», и заставившем заказчицу прошагать за стратегическим запасом подгузников без малого два километра. Если подобный хоррор всплывет в отзывах на сайте магазина, курьер имеет все шансы получить люлей, а покупательница – набор погремушек в подарок. Но среднестатистический клиент отзывов не пишет. Забрав-таки свой заказ, он забывает и ожидание, и марш-бросок как страшный сон.

“У нас все коробки мятые” (а что вы хотели за эти деньги?)

Да, этот айфон серый. Как и ваше лицо. Жизнь и вообще не блещет красками. Правильный курьер – всегда немного скептик. Возможно, он сам помял коробку, запустив ее в лоб водителю. Не признаваться же. А может быть, коробка и вправду приехала уже мятой. В любом случае, он всей душой болеет за родной магазин и уж точно не поедет ничего менять.

“Что тут проверять – он же на гарантии?” (если все будут проверять, я никуда не успею)

Заказавшие гаджетов стоимостью ровно в пол-зарплаты покупатели умоляют дать им пять минут на проверку. Но курьер непреклонен. Он убежден, что клиенты все равно не умеют пользоваться макбуком и виндофоном – да и что тут можно понять за пять минут? На предложение выпить чаю правильный курьер всегда ответит отказом: очевидно же, его хотят подкупить этим дрянным пуэром чтобы урвать лишнюю минуту на тест-драйв пароварки.

“У меня нет времени” (нет, ждать я не могу)

Курьер развозит не только чехлы для айпадов, но также и счастье, покой и умиротворение. Он вообще почти как Санта-Клаус, только пьяный. Странно, что вы этого не понимаете. Впрочем, за дополнительную плату он готов вернуться через пару часов или – так уж и быть – посидеть десять минут на проходной вашего офиса.

“Ну что, оформляем?” (распишитесь вот здесь)

Задача курьера – получить от вас деньги и подпись. В тот момент, когда вы заканчиваете выводить последний росчерк в квитанции, разговоры – если они и были – прекращаются, а улыбка потухает. Кричать курьеру в спину: «Простите, я ошибся! Это не мой холодильник!» – тщетно. Если ему придется ехать к вам снова, чтобы обменять товар, он получит и деньги за две поездки, и моральное удовлетворение.

“У меня нет сдачи” (вам жалко 9 рублей, что ли?)

Сдачи нет никогда и ни с какой суммы. Доставив пиццу за 400 рублей и получив тысячную купюру, курьер вежливо благодарит и начинает двигаться к выходу: наверное, это чаевые. Разменивать деньги идет только договорившись о существенных премиальных. А получив ровно оговоренную сумму искренне обижается: вот же жмотьё.

“Да, кстати” (и вот еще что…)

Нередко, получив оплату, квитанцию и чаевые, отчаянно спешивший курьер вдруг находит и время, и настроение “на поболтать”. Если тут ваши возможности совпадают – советую соглашаться. Помимо городских баек, курьер может снабдить вас полезными сведениями о своем товаре (например, рассказать в какую именно пиццу никогда не плюет шеф-повар). А ваш следующий заказ из этого интернет-магазина, скорей всего, прибудет вовремя и целым.

Автор – Аня Торопова