Прикол. Пропажа обнаружена!

Пару раз прочищал унитаз после того, как бумажные кухонные полотенца туда скидывали и в итоге вода в нём просто стояла по самые бортики.
Это очень интригующее занятие, граничащее с интимом.

Для начала нужно найти приличный такой клок ткани.
Ну у меня есть старые простыни, я их использую в мастерской, всякий мусор сгребать.

Далее нужно найти пакет, пакет подойдёт не всякий, нужен одновременно и тонкий, и надёжный, и достаточно глубокий.
В конце концов нам нужно руку примерно по локоть в него будет поместить.
Лучше всего подходят тонкие пакеты "Ашан".

И последняя вещь для поиска это широкий скотч.
Далее собираем конструкцию воедино.
Наматываем ткань на кулак, надеваем сверху пакет и заматываем горловину пакета скотчем, как можно плотнее.

Выглядит это дело просто офигительно, уже ощущаешь себя супергероем-засороборцем.

И вот теперь наступает апогей всего вышесказанного.
Ты, как истинный джентльмен, становишься на одно колено перед своим страдающим от засора другом.
И без лишних прелюдий, погрузив руку в бурлящую бездну и достав до отверстия куда всё и сливается, плотно прижимаешь его рукой.
А после, начинаешь активно погружать и поднимать руку со всей этой конструкцией...

И о чудо, спустя три-пять таких погружений ты слышишь заветный звук "фх-хх-х-вур" и ощущаешь как вода покидает унитаз.

После этого испытываешь чувство глубочайшего удовлетворения и желание залезть в душ целиком и по возможности с самым мощным моющим средством.

Это я к чему, Вам, автор, скорее всего придётся повторить всё мной описанное, потому как бумага в таком количестве попросту не успеет раствориться и забьёт трубу или гофру, которой унитаз подключён к стояку.

Пы.Сы. Повторить всё написанное можно только для тех унитазов, у которых нету "чаши", в которой говно изначально собирается, иначе рука просто застрянет.

Пы.Пы.Сы. Для умников которые предложат ёршик или вантуз. Я пробовал, уж поверьте, это не работает.
А вот этот рецепт, мне рассказал сантехник из ЖЭК.