Швейцария станет первой в мире страной, граждан которой на референдуме спросят, хотят ли они получать от государства ежемесячный гарантированный доход в размере 2500 швейцарских франков (около 2250 евро).Сторонники изменения законодательства считают, что большинство людей будут хотеть работать и трудоустраиваться в той области, которая им больше подходят, а не там, где больше платят, и нововведение будет способствовать разрыву связи между занятостью и благосостоянием.
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.Петух говорит.- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и будусобираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимокухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.Кот:- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:- А я, пожалуй, еще...
По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не отдохнувшими…
1922 год. Армянская ССР принимает первую конституцию, которая включает и
описание герба республики. Турция через Совет Лиги Наций заявляет резкий
протест: Армения не имеет права изображать на своем государственном
гербе территорию, не принадлежащую ей (имелась ввиду гора Арарат,
расположенная на правом, турецком, берегу реки Аракс). Ответ наркома
Чичерина турецким дипломатам:
- На турецком флаге изображен полумесяц, но ведь территория Луны не
принадлежит Турции.
Новость дня:
Эстония на согласна участвовать в коалиции с Россией и начала вывод своего солдата из Ирака.
Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкиннапился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить,указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плеваля на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело обоскорблении императора.Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного нестоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредьмоих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на...
Арабская поговорка: «Если ты говоришь, позаботься о том, чтобы твои слова были лучше, чем молчание».
В Черном море утонуло украинское судно. Помню, в первый день, когда оно пропало, в новостях сильно удивлялись, почему экипаж не послал СОС. Ведь судно было оснащено аварийным буем, который достаточно бросить в воду и он начнет подавать сигналы бедствия. Черное море - это не Тихий океан и остаться неуслышанным в нем просто невозможно.И вот, через несколько дней в горе... потопильцев, наконец, выловили. И в одном из репортажей загадка с буем была разрешена.Как только судно стало тонуть,...
Не знаю правда или нет,говорят это было в журнале
"За рулем".
Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные
знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из
квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
Из старенького журнала «Охотник».
Кремневые ружья в 17 веке были крайне ненадежными. Охота на медведя с таким ружьем, кормила в основном медведей, а не охотников.
Один мужик решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет -
"Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее
кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль".
Опубликовали!
Рассказано со слов друга. Некоторое время тому назад, когда тольконачали появляться всякие кооперативы, в городе Д. открылся частныйдиагностический кабинет, который занимался ни чем иным, как определениемна ранних стадиях беременности пола зародыша по порции утренней мочи...Да-да, вот так просто, никаких облучений, да еще и на ранних стадиях.Так вот фокус заключается в том, что несмотря на всю сомнительностьэтого предприятия, кабинет с успехом просуществовал несколько лет.А объяснение очень...
Известный поэт Жуковский, помимо того, что был поэт идруг Пушкина, одно время работал воспитателем царских детей.И как-то раз в Царское Село приехал император с императрицейи свитой. Гуляя по парку императрица видит дерево с вырезаннымна нем известным словом из 3-х букв. Как всякая порядочнаярусская императрица она была немкой и язык знала, так какположено немке, поэтому она спрашивает: ``Что сие слово означает,господа?`` Император и свита естественно замялись, а Жуковскийговорит: ``Ваше...
Франкфурт на Майне, городской автобус... сидит компания из 5-6молодых турков и довольно громко обсуждают демографическуюситуацию в Германии... мол "а в таком-то городе наших уже столько-тосотен тысяч, а в таком-то столько-то", "да нас тут уже несколькомиллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всехнемцев отсюда выживем!", и т.п....автобус приближается к остановке, с места встает бабушка... типичнаятакая немецкая бабушка - тросточка в руках, аккуратная...
Здравствуйте!Мне черезвычайно интересно, что же происходит с моим заказом.Заказ оформлен 2 марта, уже примерно четыре недели статус заказа "Принят в обработку", и он не меняется, хотя уже больше двух недель статус всех выбранных товаров - "Передан в службу доставки". Должен отметить, что в царствование в Бозе почившей Императрицы Екатерины Великой обычная почта из Москвы в Санкт-Петербург доходила до адресата за одну неделю, а фельдъегерь доставлял корреспонденцию за одни...
Обсуждали на занятии "американскую мечту", и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта".
Тот ответил:
- Была. Но она никому не понравилась.
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...
Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:Я описался, потому что:— не было времени сходить в туалет.— я был слишком уставший.— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.— я слишком глуп, чтобы это сделать.— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.— это явно не для меня.— я постучался в туалет — но мне...
Перевод из газеты "Маарив" ("Вечерка":Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее. Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходитк Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее: - Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копченую телятину и пиво. - Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копченой телятине и пиве? - Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копченой телятине и пиве.- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво? Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору. - Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырех часов причитается кусок копченой телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменен.Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаютсявдвоем. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможнопросто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копченой телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утер нос этим спесивым и глупым бритам за их же счет.По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своем почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том все и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почетные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменен. За явку на экзамен без меча.
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигателиеще шире, но не смогли. Почему?Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, котораяпроходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное:4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели толькошириной 5 футов.Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?Откуда взялась эта...
Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше
всех пошли русские...
Из зимбабвийской газеты.Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы изХараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпитьпару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, адвадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезныенеприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где инабрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь ипоехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо,...
- Я на 50% антисемит.
- Это как?
- Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.
- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю
в кота, а попав в жену.
Не мое, но как раз для этого сайта.Давным-давно кто-то разделил всю подписку на дефицит и прочую... Журнал"Радио", который я выписывал очень долго (пока не стал обычнойрекламой) попал в разряд дефицита, и к нему надо было выписывать ещечто-нибудь... Работал я тогда милиционером, денег и так нет, вседорого... Я пролистал весь каталог и нашел газету, называется "Дась лу",что в переводе с удмуртского "Будь готов". Своей письменности уудмуртов, видно, нет, поэтому...
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
За лето одна мышь-полёвка съедает до тонны зерна.
© Из объяснительной министра сельского хозяйства РФ А.Н.Ткачева
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только онадотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шлангаполиваете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немноговремени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те жедействия с вашей стороны.ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.Третья обезьяна, одурев от голода пытается...
Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае#ать,
либо вые#ать.
Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки (NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП.Ведущая: "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?"ген. Рейнвальд: "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки."Ведущая: "Стрельбе...
Интересно, почему бывший чемпион по боксу Джордж Форман назвал всех
своих детей "Джордж"?
Вот как он объяснил это СиБиСи Ньюс:"Вы попробуйте получить удар в
голову от Мухамеда Али и потом посмотрим сколько имен вы сможете
запомнить."
К президенту Академии наук СССР А. П. Александрову обратились "сверху",
предлагая исключить А. Д. Сахарова из членов Академии, поскольку он "уже
длительное время не работает". Александров ответил так:
- Вот у меня, например, имеется член, который давно уже не работает. Но
я держу его ЗА БЫЛЫЕ ЗАСЛУГИ!!!
