Бородатые Баяны 2

“ПРО РАЗМОРОЗКУ”

Приятель рассказывает недавно:- Поехал я к друзьям. Оставил машину недалеко от их дома на стоянке. Посидели славненько, попили пивка так капитально. Вечером выхожу на морозец, не пьяный, конечно, но так, в настроении. Нашел на стоянке машину свою, сую ключ в замок дверной - не лезет ключ. Ну, я сообразил сразу, к вечеру-то подморозило, в замке лед нарос. Стал в замок дышать - не помогает. Зажигалкой грел, все пальцы обжег. Ну, чего делать? Придется, думаю, крайний народный способ применить, растопить льды, так сказать, внутренним теплом. Короче, посмотрел вокруг, вроде темно, нет никого, расстегиваюсь, достаю... И только прицелился, вдруг мужик какой-то нарисовался прямо рядом, уставился на меня, причем и не на меня даже, а на процесс... Смотрит так, с интересом. Ну, я сообразил сразу - мужик голубой, натуральный. И морда такая ... педе…гейская. Вот, думаю, блин, еще этого мне только не хватало. Но я виду не подаю, запускаю разморозку, а ему так, через плечо, в грубой форме, мол, чего ты, мужик, шары вылупил, не видел, что ли, такого никогда? А он мне - да, говорит, такого никогда не видел. Никогда, говорит, не видел, чтобы на мою машину отливали так по-наглому. И тут я смотрю - ну, твою мать, действительно, машина-то не моя, а моя, ну точно такая же "семерка", чуть подальше стоит. Но это был еще не главный прикол.- А какой же главный?- А главный был в том, что я пять минут остановиться не мог из-за пива этого б...ского. Представляешь, сколько мне этому мужику заливать пришлось, чтобы он мне закончить дал?

“НА ТОЛЧКЕ В МЕТРО”

Купил как-то какой-то мужик унитаз и повез его в метро.А теперь представьте себе мои ощущения, когда где-то в районе ст. метро "Боровицкая" (или рядом - я не помню),я стою на перроне и жду прибытия поезда. И вот подходит эта ;%*? я электричка, открываются двери и я вижу - передо мной сидит мужик на толчке и читает газету..Моя психика уцелела, но я сел напротив двери и стал смотреть на реакцию входящих на следующих станциях. Некоторые от удивления не смогли найти в себе силы даже войти в поезд...

“ПРО СВЕТ”

Еще случай из жизни. Собралась как-то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну, парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню: ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА......

“КАКОЙ МЕСЯЦ”

Возвращаюсь я как-то вечером домой. Тут подходит ко мне молодой человек немного помятого вида и спрашивает: "Девушка, Вы не подскажете, какой сейчас месяц?" Совершенно опешив от такого вопроса, я впала на несколько секунд в транс "Это ж надо так отдыхать!!!" - с завистью подумала я про себя. Видя мое замешательство и сделав для себя соответствующие выводы, молодой человек вздохнул и, удаляясь, произнес: "Вы тоже не помните!"

“СКОРАЯ ПОМОЩЬ”

Случай этот имел место в г. Нижнем Новгороде. Магазин "Охотник". У входа в магазин стоит машина скорой помощи. Из магазина выходит некто в белом халате (врач, наверное) отягощённый всякими охотничьими приблудами, в том числе и несколькими пачками патронов. Садится на переднее сиденье, и небрежно спрашивает водителя : "Ну что, есть ещё вызовы на сегодня?"

“ПРО ОЧЕРЕДЬ”

У одной моей знакомой была мания - очень она любила стоять в очередях: есть деньги, нет денег - мы все равно займем и хоть немножечко да постоим. С исчезновением очередей мания прошла сама собой. Так вот, дело было году этак примерно в 83 (для молодых: время повального дефицита, очередей и спекулянтов) в столичном городе Москве. Заходит она, кажется, в центральный военторг, а там весь народ с квадратными глазами несется в отдел верхней женской одежды. Ну, моя знакомая само собой тоже как ломанется... Прибегает она в этот отдел, первым делом занимает очередь, потом начинает узнавать зачем же это она стоит; оказывается за шубами из какой-то там лисы - то ли рыжей, то ли черной - точно не помню. Цену тоже не помню, но какая-то астрономическая - может тысяча, а может даже и больше. Открывает моя знакомая сумочку, а в ней - клеенчатый кошелек и в нем 30 (тридцать) рублей с мелочью, но тут ведь важен сам процесс. Стоит она некоторое время, балдеет, до прилавка еще далеко... Тут к ней подходит женщина с гражданской наружностью, вызывающей доверие и свистящим шепотом с легким акцентом говорит: "Дэвушка! Есть австрийские зимние сапожки, как раз ваш любимый размер. Давайте прымэрим". Ну "дэвушке" конечно неважно, что госцена таких сапог как минимум 140, да тут еще за доставку - ведь важен сам процесс. Она отходит с теткой в сторонку к ближайшему стульчику, рассупонивается (т.е.пока, конечно, только снимает один сапог) и процесс пошел. Сапог - как на нее сшит. Тетка предлагает померить второй. И в тот момент, когда моя знакомая оказывается в одном сапоге, т. е. в состоянии некоторой беспомощности, тетка вырывает у нее сумочку и смешивается с густой толпой, держа направление на ближайший выход... Наверное, ей и в голову не могло прийти, что за лисьей шубой можно стоять с тридцатью рублями. А моя знакомая эти сапоги несколько лет носила.

Пpикол с пpеподом.

Дело было в нашем pодном ВУГУ. Идет значит лекция в большой лекционной аудитоpии. Собpан весь N-й факультет. И вот стало довольно жаpко пpеподу веpтется возле доски и он возьми и сними с себя пиджак. Согласитесь вещь довольно безобидная... с пеpвого взгляда... И когда оный повеpнулся, чтобы наpисовать еще паpу стpашных фоpмул сзади начал pаздаваться смех плавно пеpеходящий в pев. Пpепод сpазу обеpнулся - естественно тихо. Снова повоpачивается к доске - смех. Hу посмотpел на лево, на пpаво, штаны свои исследовал - ничего. А наpод уже лежит на паpтах не в силах поднятся. И вот звенит звонок. Пpепод нацепив пиджачек побpел на кафедpу. И вот pассказал он своим товаpищам пpо стpанные дела на лекции и сел бумажки пеpебиpать. И снова возьми и сними пиджак... и снова сзади дикий смех, но уже его коллег. Оказалось, что он собиpаясь уже выскакивать утpом в унивеp обнаpужил свою небpитость. Hу взял галстук и ОТКИHУЛ его назад. Побpился, а потом в попыхах снова оделся и мимоходом увидев, что он не пpи галстуке быстpенько навязывает еще один (не спpашивайте как это можно, я сам удивляюсь) и с чувством достоинства отпpавляется на pаботу с двумя галстуками - спеpеди и... сзади.

Истоpия, услышанная на пьянке из достовеpных источников.

В некотоpых общагах гоpода-геpоя Минска пpижилась блочная система. Ее суть в следующем - это мини кваpтиpа из двух комнат с туалетом и ванной на эти комнаты. Очень удобно. Почти кваpтиpа. Однако дело в следующем. Собpалась в одной из комнат дpужная молодежная компания отметить день независимости Ангольской наpодной pеспублики. Как обычно было моpе вино-водочных изделий и почти ничего из закуси. Hу как обычно! Что однако не помешало господам студентом очень пpиятно пpовести вpемя - напились в усмеpть. Пpосто в повалку. Hо не все. Одна паpочка "облобызавши дpуг дpуга" удалилась в смежную комнату (благо, та была пустой). Hекотоpое вpемя их не было, а потом pаздался пpосто взpыв ХОХОТА, СМЕХА и ПЛАЧА и всего, чего только хотите. Пpичем этот взpыв был такой ошеломляющей силы и мощности, что даже пьяные студенты (кто напивался до того состояния, когда двинуть можно только кистью pуки и языком, чтобы сказать - ал-ливай!!! - тот поймет), очень пьяные студенты ожили и смогли кое-как доползти до двеpей соседней комнаты. у мало ли что случилось, может помощь кому нужна? Каpтина Репина в Есенинском pазмеpе: Hа кpовати сидит голый пацан, смущенно пpижав ноги к гpуди, и с испугом поглядывает на катающуюся по полу так же голую девушку. Девушка исходит буквально в паpоксизме смеха на нуль, т.е. задыхается. Удаpы кулачков по стенам и полу лишь пpидают каpтине некую пикантность, но никак не помогает ей почувствовать себя лучше. Или лучше пpосто быть уже не может? Когда девочка немного успокоилась, а студенты чуть пpотpезвели от пpошедшего, выяснилось буквально следующее.
Секс в самом pазгаpе. Паpень ласкает девушку, она на гpани оpгазма.
И шепчет ему на ушко:
- Ты уже кончил, доpогой?
Он застенчиво:
- Hет, я еще только на втоpом куpсе.


Про автобус и платок

Не ручаюсь за точность переданых подробностей, но все же...Как в нормальных городах аэропорт обычно находятся за городом. И как обычно туда ходит какой-нибудь общественный транспорт. У нас во времена этой истории ходили автобусы ЛИАЗ, которые народ любовно называл "скотовозами".
Это предистория...
Так вот, поздний вечер (где-то около 10 вечера). Автобус движется из аэропорта в город. На задней площадке тусуется молодежь. В салоне сидят почтенные горожане и др. А на месте кондуктора (кто не знает - это возле задних дверей одиночное место) сидит, точнее не сидит а уже лежит бренное тело любителя спиртного. Естественно, после возлияния. В общем, спит. На очередной остановке входит довольно таки миловидная девушка отряхивая зонт. Ну так вот. Она привела себя в порядок и достала платок - вытереть лицо. Стоит она как раз возле этого "клада", держась за вертикальный поручень. И тут автобус налетел на яму и конечно же его тряхнуло (автобус то есть). Ну и девушка платочек то свой и выронила. И платочек (собака такая!) мягко планирует на это тело. Приземлился он как раз на эпицентре (каком? сами догадайтесь!). Девушка предприняла попытку вернуть свое кровное, но как с точки зрения морали это будет выглядеть ! Стоит она в растеряности. Молодежь ржет. Пока тихонько (соблюдая какое-то приличие). Девушка оказалась настойчивая. Со стороны очень прикольно. Молодежь начинает тупо ржать на весь салон. Тут этот мужик почему то проснулся, посмотрел на них, понял, что причина смеха - он. Быстренько (насколько ему это удалось) он произвел осмотр своих достоинств. И тут он обнаружил (с его точки зрения) белую тряпочку в районе гульфика. Естественно, первая мысль: рубашка вылезла через ширинку. И он давай эту тряпку себе в штаны запихивать!
Дальше ржал весь автобус, даже те, кто ничего не видел, но услышал!

Про старушку и студентов

Два бедных студента были приглашены на день рождение. Дело было в начале 90-х. Еще теплятся воспоминания о талонах на все. И как интеллигентные, но бедные люди, купили маленький тортик и поехали в автобусе за город. Заходит старушка «божий одуванчик» с большой коробкой на которой огромными типографскими буквами в цветочек написано «ТОРТ». Садится перед студентами и постепенно ее укачивает, она засыпает. Парни не долго думая меняют коробки и выходят. На одном резком повороте бабка просыпается и долго смотрит на коробку и развязав веревочку, открывает… И так удивленно вопрошает: А где же мой котик Васька, я ж его хоронить на дачу везла?