Два пути общения с рекрутером

Да ну, херня, как обычно. Причем утрированная.

Нормального спеца, не маринуют аки дебила на должность сменщика подстилок хомячков в зоомагазинчике.

Якобы тупые вопросы, на самом деле не такие тупые и призваны выявить скрытого дятла и просиживателя штанов + учитывается специфика работы. Спорю, что если исключить офисный планктон, остальные ни разу не попадали в подобный цирк.

"1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?"- ну разумеется автор-уборщик, пафосно заявит, что ему нет разницы, кому толканы драить, но хорошие конторы в городе можно пересчитать по пальцам(пара тройка в каждой производственной области), а следовательно развернутый ответ, это не какое то вылизывание яиц, а отслеживание вменяемости кандидата. Ага- мне бы денег, да переконтоваться до нового года, а потом, хоть трава не расти- ВЫ приняты!

"2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?"- для простого охранника собачей будки, у автора слишком припухшее ЧСВ. Заметь, это не ты платишь деньги конторе, а они тебе, а если кандидат претендует на з/п выше чем по рынку, то он и должен хоть как то себя характеризовать спецом выше среднего уровня. Сложно что ли себя любимого похвалить?

"3. Какую зарплату вы хотели бы получать?"- Я понимаю, что автору не даёт покоя з\п куклы краш теста, но он как себе представляет заключение договорённости с работодателем трудового договора? Не барское дело, озвучивать свои запросы, пусть сам, дядя начальник напишет любую сумму, немногим выше нуля? Феерический даун. Нормальный спец, прекрасно знает сколько его труд стоит в месяц, знает себе цену. Нет ничего постыдного просить больше\меньше, в конце концов, кому это нужно?

"4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?"- Да я помню автора, когда его уволили из цветочного бутика, потому что он поливал цветы своей мочёй, называя её святой водой. Конечно он говорил в новом бутике, что его не устроил карьерный рост. Но если чел адекватный ему нечего стыдиться, любое его решение о смене работы, это его выбор, и новому работодателю может оказаться полезным знать уровень этой адекватности, просто через общение. Опять же, старая контора могла, например, и вовсе накрыться в месте с кризисом, в чём проблема? Неееееет, будет выдумывать абстрактный запой, но чтоб не "как все, серая масса".

"5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?"- так как автор героиновый нарк, у него в принципе нет будущего, но другой человек, может честно признаться, что он женится в ближайшее время и ближайшие 5 лет будут диким вjobыванием на благо семьи, что очень положительно будет его характеризовать в глазах работодателя, например.

"6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?"- Единственное достижение автора-подметателя улиц было, нахождение брошенного кошелька с деньгами, который он успешно закрысил себе. Но существуют и другие специальности. Например мелкий\средний руководитель в любой конторе. Таки достижением может быть общее снижение брака или увеличение производства, снижение штата при грамотном распределении обязанностей итд.

"7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?"- собственно, не все работают анальными клоунами, как автор, потому не каждый мечтает увидеть своего начальника в красных труселях. Однако, если офисный хомячок занят не только штрудированием контакта\фишек, то грамотного наставника в лице руководителя можно и "потерпеть". Для многих начинающих спецов, начальник- это неиссякаемый источник знаний\опыта\фишечек\хитростей, потому очень неплохо высказать своё мнение...

"8. Какие у вас есть достоинства?"- нет автор, выкакивание 2кг бревна, к программированию не относятся...а например, скурпулёзность\дотошность\быстрая соображалка-да(в какой то мере). В то же время, ослиное упрямство\опыт в области доисторических технологиях\ дрочь по 16 часов в сутки(есть вероятность наделать грязи, или просто "перегореть", уже не так уж и "достоинства", хотя они наверняка окажутся в почёте в других областях, не?

"9. Каковы ваши недостатки?"- Всё тоже самое, но несколько иначе. Важно именно ваше видение происходящего, а не шаблонно вызубренное: коммуникабельность, быстрая обучаемость...непроходимая тупость и ЧСВ- это и есть главные недостатки автора.

PS. Почему люки круглые? Дело не в какашках, как у автора, а в логической думалке и просто знаниях в точных науках. Люк любой другой формы при вращении вокруг своей оси будет проваливаться, круглый всегда имеет одинаковую "ширину". Тот же квадратный люк, может свалиться, если его уронить по диагонали(она банально больше, чем любая сторона этого самого квадрата).